Попав на необитаемый остров шизофреник
Дима, сразу же нашел себе много друзей

маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже.

Для Васи.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

Она
-Дорогой, ты мне давно не говорил "я тебя люблю"
Он
-Это было один раз и помойму достаточно, как что то поменяется, я тебе сообщу.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 658 )
  image__8_.jpg

schatun @ 14.2.2016, 16:49
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

- У Кутузова не было одного глаза!
- Неправда, один глаз у Кутузова был.

Вторая Мировая война, идет ожесточенный бой:
Русский обращается к немцу:
- Немец!!!
Немец отвечает:
- Ааа?
Русский:
- Х$Й на!!!
Через некоторое время русский опять обращается к немцу:
-Немец!!!
Немец отвечает:
- Ааа?
-Х$Й на!!!
Немец обиделся, ну и решил так же подколоть и русского:
- Русский!!!
Русский молчит
- Русский!!!
Русский снова молчит
Немец как можно громче:
- Русский!!!
Русский отвечает:
- Немец, ты что-ли?
Немец отвечает:
-Да!
-Х$Й на!!!

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.


— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак.
Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

Папа с патриархом решают проблему гонений на христиан.
А все просто надо перестать учить их подставлять другую щеку!

А вы помните, что в эту субботу работаем!
Так вот напоминаю! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к
другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно
закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

Сегодня видел бабку за рулём внедорожника... Откуда он у неё?! Напекла? Нашила? В поликлинике в очереди насидела???

Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит: — Привет! Я Вася! — Привет! А я — твоя жопа!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать, так член
встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так
стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с
ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к
доктору:
- Слушай, летом всё было просто отлично, а
сейчас осень началась и никак жену найти не
могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде
стреляют...