Женщина. Не пили мужчину своего. Он твой сук.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько удивленный от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бля, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

После продолжительной разлуки встречаются он и она.
Она:
- Ты что, пользуешься Блендаметом?
- Да, а что зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже!

xxx: был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас - вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям - бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.

- Что-то мой айфон глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

— У тебя ceкc с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...


Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет, богатеет!


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов" .... Сегодня ощутил все тяжести войны 1812года!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

xxx: Еще б поросят на балконе выращивать удумали...
yyy: В 90тые вполне себе практиковалось, только не на балконе, а в ванной.
xxx: Тоже вариант. Хотя ванну и я использовал в свое время ... для проверки и последующей доводки самодельно изготовленных зимних блесен. Помню тихий голос жены за спиной: "Ну, как - клюет?"

Хочешь действительно узнать,что такое " В рот мне ноги",пройдись по плацкартному вагону ночью.

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 597 )
  image__4_.jpg