xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

Лег Змей Горыныч спать, только третья голова захрапела, первая говорит шепотом второй:
- Ты слыхала, наша третья-то дура в рот берет.
- Да хрен с ней, лишь бы в зад не давала.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

В аптеке:
- Вы знаете, я забыл название препарата... Там что-то типа "Откуда я знаю, куда ты свой фен положила"
- Ибупрофен?
- Да, да, да!!!

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж доЕсть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Поднакопилось немного :

-Чёрт возьми, в городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
-Накатилло вернулся!

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех

Девушка знакомится с парнем: И никаких оргий на первом свидании!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "Почему люки круглые?"

Никто не уважает мою паранойю.

Время ушло безразвратно.

Как говорила Белоснежка: -Держите меня семеро…

А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Две медсестры отделения переливания крови: -Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек, устала.

А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Из интервью с владельцем публичного дома.
-А начинали мы просто: я, жена и тёща...

-Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!
-Что?
-Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.

Смотри, Марти, это - селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои с косметикой, его из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.

-Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
-Что ж Вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Однажды с Аничкова моста человек спрыгнул. Это заметила молодая пара и начала на помощь звать. Никого по близости не оказалось и парень было собрался за ним прыгнуть, но передумал. Холодно на улице было. Утонул бедняга, а кавалер, дабы не огорчать даму, указал на гениталии статуи покорения коня. Они посмеялись и пошли своей дорогой. И как, спрашивается, не любить Петербург? Он полон любви, радости и не умеющих плавать самоубийц.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш хищник!

В Корее на заборах пишут: Осторожно! Злая и невкусная собака!

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмешечки.

-Ваши политические взгляды?
-У меня жена и двое детей.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

-Как дела в школе?
-Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
-И как?
-Ни у кого не получилось.
-Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

-Давай просто полежим молча. В тишине.
-Кто ты?!
-Ну вот, ты всё испортила.

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па! То есть ой-ой-ой!

У нас в компании по доставке еды есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м. Чтобы всё было по-честному.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Мне кажется, я понял этимологию слова "отчаяние": вот когда человек отказывается от чая - это прямо жопа у него.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень..

- Дорогой, возьми меня.
– Спи, я никуда не еду.


Самые наглые существа на земле - это мужчины... Вечно лезут туда, откуда вылезли!


- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Эпидемия", - подумала бабушка.
"Флешмоб", - подумал внук.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает - мясо есть, как-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выберемся.
Волк посмотрел на свинью - мясо есть. Посмотрел на лису - баба есть, жить можно.
Свинья посмотрела на них и говорит - ну, мне тут ловить нечего, давайте, хоть спою вам перед смертью.
Те согласились, т.к. ни разу свиного пения не слыхали. Тут свинья как заверещит!..
Охотники услыхали, сразу прибежали, волку и лисе каюк.
Последняя мысль умирающего волка - мясо было, баба была, нет - шоу захотелось!

По умолчанию
— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж на...учились в говнище. Приносит, говорит, забирайте её накуй.

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

- Рабинович, скажите евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный!
- А почему избранный?
- Потому, что когда ищут виновнного всегда выбирают евреев и шо, хоть раз ошиблись?

Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел на прощание:
- Спасибо за все ребята. Как вы тут будете без меня. Жалко вас.
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака.
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, что бы ты жил отдельно.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...