— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............
...А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое
здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно
выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
-Ширинка расстегнута, а вокруг
нее пчела летает.

Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.

- Вась, а во мне есть что-нибудь хорошее?... - Есть, но сейчас выну!

Встречаются два алкаша. Один другому жалуется:
- Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это херня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

Муж дрессировщицы, каждый раз, после хорошего секса... Получает сахарок...


У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

Селфи (англ. selfie) на польском — samojebka.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Это неловкое чувство, когда утром девушка на голое тело одевает твою рубашку, а она ей мала в плечах

Доктор,-я жену какой-то инфекцией заразил. - Это как? - Поставил ей вчера утром засос на задницу,-а вечером смотрю,-их там уже четыре.

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Баранка - это не сушка. Несушка - это курица. Вывод: баранка - это курица. (Хотя я раньше думал, баранка не курица, а хаваеца.)

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная...