ЮМОР

30.9.2015, 11:12

Лук-лучок.

30.9.2015, 16:23

Два пыжэшника сидят в камере,старый и молодой,молодой курит и говорит:слыш старый я когда ты крякниш отрежу тебе голову и с черепа сделаю пепильницу!старый:ты с головой и член за одно отреж!а член нафига?мунштук себе сделаеш

30.9.2015, 16:47

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

30.9.2015, 17:40

Сидят два старика и вспоминают
молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше
любая девка рядом пройдет — так
сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

30.9.2015, 17:42

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда... Вчера - в капусте, позавчера - за гаражами... Доча, завязывай водку жрать!

30.9.2015, 17:44

--Как называется место, где сидит сторож кладбища?--Живой уголок..

30.9.2015, 17:47

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

30.9.2015, 17:50

Встечаются две однокласницы!Маша,ты замуж вышла?
Да!
И как лучше??
Не лучше,но чаще!!

30.9.2015, 17:51

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

1.10.2015, 2:01

Дембель:
Работаю в МЧС. Сегодня знакомая, увидев меня за рулём моего нового кроссовера, после оценивающего взгляда выдала "Нормально ты себе так на крутую тачку... наспасал" )))

1.10.2015, 9:51

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!....Этот пистолет как-будто волшебный!

1.10.2015, 9:54

— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!

1.10.2015, 20:56

Мужик - яростный фанат бокса.
Боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера.
Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок и в предвкушении кайфа - бегом домой;
До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается...
До боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива...
До боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором...
Гонг!!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива!
Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же так... И что всё??? Вот же ж...
Жена с пафосно-ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!

2.10.2015, 22:33

из соцсети.
Мост для похудения. Один раз прошёл - 20 раз пока..л!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 607 )

мост.jpg

3.10.2015, 0:30

Павел Р @ 3.10.2015, 0:33
из соцсети.
Мост для похудения. Один раз прошёл - 20 раз пока..л!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 607 )
мост.jpg

Или так:

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 625 )

paraaasha.jpg

3.10.2015, 12:59

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределенного номера.

Одноглазого дворника Васю больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

3.10.2015, 13:11

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

3.10.2015, 13:12

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

3.10.2015, 13:14

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

3.10.2015, 13:20

Свекровь - невестке:
- И за что тебя мой сын любит, не
понимаю...
- Показать?

3 человека сейчас читают эту тему

Перейти на полную версию форума

Адрес для связи с администратором: