ЮМОР

5.10.2015, 23:07

xxx:
Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...
Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!"

5.10.2015, 23:11

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...

5.10.2015, 23:17

xxx: Парень рассказал секрет, почему так долго встречается со мной.
xxx: Оказывается, его мужское самолюбие тешит тот факт, что я кончаю и много раз подряд. Самооценка поднимается и все дела.
xxx: Это странно, ведь я с ним никогда еще не кончала вообще.

5.10.2015, 23:18

С 4ПДА тема, как определить модель смартфона:
ххх: помню меня одна знакомая просила заказать чехол на её Самсунг, так пока я не приехал к ней и сам не посмотрел модель, она назвать ее не смогла(
ууу: не понял ты намёка, о юнный подаван
zzz: тот момент, когда девушка попросила переустановить винду, а ты переустановил винду.

5.10.2015, 23:24

Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!

5.10.2015, 23:28

Иду сегодня мимо подъезда и наблюдаю как какой-то возможно пьяный мужик ползает на карачках и светит на асфальт телефоном. Возможно пьяный, скорее всего уронил ключи.
Внезапно он оборачивается ко мне и говорит: "Смотри, ЛЯГУШЕЧКА!".
И вот уже два мужика ползают на карачках и светят на асфальт телефономи...

5.10.2015, 23:39

xxx:
Я понял одну вещь. Вы приходите в детский магазин, и там стоят подряд несколько пластмассовых ног с надетыми на них детскими чулками, гольфами или колготками. Магазин где-то купил это торговое оборудование, и это значит, что где-то лежит товарная накладная: "ноги детские, левые 20 шт."

6.10.2015, 12:07

Помню времена: шел в магазин с
50 рублями, возвращался с 3
пакетами картошки, 2 хлебами, с
пакетом молока и чупа-чупсом. А
сейчас что? Понаставили
видеокамер.

6.10.2015, 12:10

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

6.10.2015, 12:14

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося

Хотел продать душу. Черти внимательно осмотрели ее, потом вежливо вернули и побежали мыть руки.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление

Это может случиться с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый

6.10.2015, 12:17

Котяра медленно подходит,
Урчит и смотрит мне в глаза,
Быть может просто жрать он просит,
А может сука где насрал...?

6.10.2015, 12:19

Деревня. В бане мужики.
-Дед Макар, а че это бабы к тебе все ходют?У тебя ж и нечем...
-Не знаю...-ответил дед, и пригладил языком свои брови...

6.10.2015, 12:33

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

6.10.2015, 12:35

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

6.10.2015, 21:21

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

6.10.2015, 21:24

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

7.10.2015, 10:33

7.10.2015, 10:34

7.10.2015, 10:35

8.10.2015, 12:27

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».

2 человека сейчас читают эту тему

Перейти на полную версию форума

Адрес для связи с администратором: