Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!


Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Канибалу-пять.
Соседу ничего не поставил


Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.


Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора.
Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика".
После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.


Мой приятель рассказал мне эту историю.
Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду.
Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!"
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.


Лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.

Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил «Покататься?» Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами.

Тогда слушаем инструктаж произнес второй «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем» Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал «поехали!» Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. «Да я профи по аквабайкам!» орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. «Гля что я умею!» в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь.

Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было. Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и всплыв на поверхность я с ужасом увидел уносящегося в даль шурина, о чем то оживленно со мной беседующего. Блин, догадался я-отряд не заметил потери бойца! И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок шурин заметил мое отсутствие. Кое как дотолкав байк до меня шурин с профессорским видом заявил «Ты держи его, а я залезу. Потом ты» Сказано-сделано. Кое как водрузив родственника на шайтан-аппарат я полез следом. Встав коленками на подножки я уже собрался усесться на сидение, как шурин не оборачиваясь произнес-все? И не дождавшись ответа рванул к берегу. Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег-они что то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.

Как водится мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что то матершинное я попытался уплыть с траектории бешенного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.
А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По моему даже ставки на нас делали.

«Мать е-ег-ооо!!!» услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. Короче, сказал я когда мы устроились рядышком на воде. Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу. Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я зацепившись за чудо-аппарат спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. И не решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. «Бл…!!» тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой в морду ударили 2 горячие струи от водомета. Хрюкнув я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды.

После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина плакал навзрыд. Все можно было бы избежать отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепился только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.
©Кобах

Сначала должен объяснить, что "бис дато" на официальном немецком означает " по сегодняшний день".
Сидел я как-то на работе, скучал. Тут зашёл клиент - средних лет немец. Было видно, что человек с дороги, с кейсом через плечо из которого он достал бумаги и попросил помочь с продлением визы. По-русски говорил сносно, но заученно, практики явно нехватало. Я стал заполнять всяческие анкеты и дошёл до места где нужно перечислить места пребывания. Он назвал мне пару дат и городов и в последнюю очередь назвал Новосибирск.
"Как долго вы находились Новосибирске?" -- спросил я.
"Бис дато" - ответил он, так как "по сегодняшний день" явно небыло в его словарном запасе. И тут я решил развлечся!
"Ну конечно, кто б сомневался что в Новосибирске вы провели время 3,14здато" - ответил я , сознательно переходя на разговорный русский . "Сколько времени вы были в Новосибирске?"
"Новосибирск бис дато, самолёт Москва ошен устать!"
" Я думаю! Сначала 3,14здато проводишь время, потом тебя бросают в самолёт и ты летишь хрен знает куда, быстро вы ,сцуки к нашему образу жизни привыкаете! Когда улетел-то из Сибири?"
"Я не понимать так много русский, я вся неделя бис дато жить Хотэль Новосибирск"
" Вот падлы а, неделю в 3,14здатом Хотэле! Небось ещё и на халяву, типа фирма платит?"
Бедный немец был на гране срыва и больше издеваться над ним я не стал, отпустил с миром, пусть он нам ещё бабло везёт и пусть живёт в биздатом отеле, биздато проводит время и пусть всем рассказывает как у нас биздато ))))))))))))

Быль или выдумка незнаю, но юмористично))

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Не моё, поэтому цитатой:

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу
утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением
незначительного процента благородных профессиональных воров и разной
прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери
спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил
и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке
высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили
ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей,
полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди
все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из
гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к
ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить
вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился,
купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным
железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла
точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером
телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так
жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не
рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не
переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит
вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня
готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы
готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через
три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной
стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил
позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце
концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех
смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму
домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно
поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей
машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака,
там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда
справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о
том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее
любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной
очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в
железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть
матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился
и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво
припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и
записку – «Все люди братья!»

Агент 007 @ 26.10.2011, 22:05
Не моё, поэтому цитатой:

Супер!!!
Скоро мы от таких историй плакать будем - они и счас уже читаются как "ностальжи"...

_Dr_ @ 26.10.2011, 22:16
Супер!!!
Скоро мы от таких историй плакать будем - они и счас уже читаются как "ностальжи"...

Это точно...

История из жизни.
80-81 год Приезжаю к двоюродному брату, ему 7-8 лет, я на 3года старше. На двери записка крупными буквами:- Папа, Мама я в школе, ключ под ковриком.
А через десять лет в этом же доме железные двери лифтом выламывали.

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов

Снова не моё.

Знакомый клялся, что история реальная.
Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий
бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже,
но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира,
вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает
шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно.
Мужик-пострадавший в непонятках.
Оказалось - эту тварюгу мужик не
хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук,
шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить,
оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз,
е-сс-но, от неожиданности отпустил...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
©

Агент 007 @ 26.10.2011, 22:05
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»

А в России давно номера из 3 цифр...

Снова не моё...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Освежу темку. Снова не моё...

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu... более вкусного пива я в жизни не пил!!!

Итак, приключилась со мной история.

Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая ... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было...) .

В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...

Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал ... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены ... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего ... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться ... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил:
"Да уж еду весело - не то слово".

Я видел как люди краснеют, но это все фигня ... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

Отправили нас в командировку на троих, в Самару, и попросили передать местным стартер для катера. Настроение у нас отличное-веселое... Прошли паспортный контроль, личный досмотр, вещи на ленту и под пристальный взгляд 2-х милых барышень:
- А что это у вас там такое в сумке?
Не долго думая серьезно отвечаю:
- Нанобульбулятор...
- А-а-а-а
Послышалось в ответ со знанием дела, типа каждый день тут возят такое... Еще минут десять мы никак не могли успокоиться от истиричного смеха...

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень
красивая куртизанка. Она делала просто сказочный минет.
Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с
очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И
когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала
это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу....

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

Вася и бурундук.
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того,
чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай,
а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить,
очень далеко.
И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них.
Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты,
мягко говоря, неточные.
Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть
половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася.
Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах
зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной.
И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари,
но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина -
на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.
Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя
чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь.
Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные
ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук
насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников,
подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах
от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту
- не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял,
что это вот чучело - за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в
такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала
самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно,
но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая,
Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться.
Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку,
вовсю, простите, испражняется на голову Васи. Вася пачкается и матерится,
но лезет к цели.
Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася
поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут...
апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении,
что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется,
и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди
недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной
баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат.
Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу,
у всех в глазах. Слов уже нет. Стоны только.
Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и
они остановились прохохотаться.
Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный,
с бурундучьим дерьмецом в волосах, но без добычи.(с)

Тринадцать лет назад родилась у меня внучка.
Поехали навестить в роддом. Стандартная картина - пятиэтажный корпус, внизу стоит толпа молодых пап и новоиспеченных дедов и бабок, все орут, разобрать, что отвечают сверху слабые женские голоса трудно.
И вот рядом со мной стала семейка: тоже молодой папа и дед с бабкой, причем папа и дед, оба огненно рыжие.
Молодой папа начал кричать своей жене - стандартные вопросы - что да как. И вот кричит в очередной раз:
- На кого похож?
Она что-то ответила, но никто не услышал.
И так раза четыре, дед наконец не выдержал и крикнул:
- Рыжий?
Та в ответ кивнула головой.
Дед тут же стал ужасно довольный и остальному семейству:
- Ну все - наш, давайте скорее поедем отметим!