Урок Биологии, Учительница
спрашивает у детей. - Дети кто
знает почему рыба СКАТ такая
плоская.? Все молчат . Голос
Вовочки с последней парты А
потому что его КИТ Е@@л!
Учительница Вовочка выйди
вон из класса! Задает второй
вопрос детям, - Дети А почему
у зеркального Карпа такие
большие глаза? Не успев
договорить вопрос ,слышит
голос из приоткрытой двери ,
А потому что карп это все
видел!!!



Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

Маленький мальчик посмотрев кассету с надписью" Клубничка", понял с каким трудом бабушке достаётся варенье.

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза....

Бывает, увидишь человека и вспоминаешь, где его видал ? А потом думаешь: - "да на х#ю я его видал" !

Тебе грустно?
Вспомни осьминога. и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…





Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит: - "Убери свой комбайн с дороги". Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - "Ну, повернись ко мне, дорогая". Жена ему: - "Ага, щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

09:01
ВНИМАНИЕ,ДЕВУШКИ!!!
МУЖЧИН,КОТОРЫЕ ВИДЕЛИ ВАС ПЬЯНЫМИ,ГОЛЫМИ,БЕЗ МАКИЯЖА РЕВУЩИМИ И ГОВОРЯЩИМИ ХЕРНЮ-В ЖИВЫХ ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ......

Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту" Эпитафия на могиле Змея Горыныча..

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

- Вы не знаете, почему позакрывали все казино в стране?
- Так они же людей до нитки обдирали!
- А почему же тогда налоговую на закроют!?

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
-- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
-- Да ты что?! ? И как!?
-- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку?
-- Вот видишь, а я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа! А ты мне не верила...

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней и всё.

Она — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж её — жертва стереотипов, моет им не только голову.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "Минус 1000 рублей на телефоне".

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой... Ибо на деле - это член и желудок.

- Меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что же мне это?!

Муж звонит жене на домашний:
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Мля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

- Так что у вас с ним было?
- Ну, практически всё... Ну, кроме минета, разумеется. Я птица гордого полёта!
- Да... Клювом-то не пососёшь...

В Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20см, которые вы мне обещали вчера?!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

вася113 @ 4.12.2012, 10:42
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Прочитал с первого раза - прикольно, глаза смотрят, а в мозгу слова складываются...

- Сегодня в студии заслуженный морж России. Расскажите всем, как вы впервые оказались в проруби?
- Да, собственно также как и все люди: решил сократить путь))

ОСТАЛОСЬ 13 ДНЕЙ...

juran777 @ 8.12.2012, 13:27
ОСТАЛОСЬ 13 ДНЕЙ...

Ога..., а птом опят новый год.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-
матершинник на своей фуре с только что
подобранной, симпатичной, молодой
попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!! Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

Девушка в аптеке никак не
может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот
лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

ОСТАЛОСЬ 11 ДНЕЙ


а потом прилетят инопланетяне и скажут: "ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?"

juran777 @ 10.12.2012, 21:47
ОСТАЛОСЬ 11 ДНЕЙ


а потом прилетят инопланетяне и скажут: "ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?"

Боишься??