- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.



Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на х@й!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!..

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!



Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,большой бампер ,а ещё интересно было бы заглянуть под капот посмотреть,что там? Что это значит, пап??? ПАПА : - Ты ему скажи, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров !!!


Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына.
Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял?
Сын: -Да!
Вышли.
Отец матери:
-Ща я проверю)))
Подходит к двери своей квартиры,звонит.
За дверью: -Кто там?
-ГОРГАЗ,открой!
- Пошел на х"й, мы дровами топим!

возможно боян многолетней давности
хотя для некоторых вновь услышанное

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х*й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

-Ты пойдёшь одна?Ведь на улице так темно.
-Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Ребёнок в кроватке:
-Бабушка,можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

Начальник- подчинённым:
-Слушайте,перестаньте называть меня "Босс", "Шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие?Не люблю я этого...
-А как вас называть?
-Ну,попроще как-нибудь, по-русски....Например,"Кормилец".

Врач-пациентке:"Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь".
Пациентка-мужу:" Врач рекомендовал мне отдыхать на море и носить норковую шубку".

Муж-жене:
-Ты машину в гараж поставила?
-Частично...

well72 @ 8.11.2012, 13:16
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

Ух как не просто, в этом случае, ему придётся - заменить самого себя!

Сегодня рассказали анекдот, дословно не помню. Попробую воспроизвести его своими словами..

Приходит мужик на биржу труда. Образования нет, специальности нет, никакого полезного опыта тоже, и уже не молод.

Сотрудник биржи: - Вы работает?
Мужик: - Да, я работаю, сортировщиком апельсинов. Раскладываю с транспортёрной ленты большие апельсины в коробку с маркировкой категория 1, средние в коробку - категория 2, и маленькие - категория 3.
С: - Ну а к нам, вы зачем пришли?
М: - Хочу поменять работу!
С: - А ваша, вас чем не устраивает?
М: - Устал!.... Знали бы вы, как это тяжело - постоянно принимать решения!

Новая акция в автосалонах: комплектация "мудак". Фишка комплекта : отсутствуют переключатели поворотников и стоп сигнал .




Ворона, добыв кусок сыра уселась на ветку.Из лесочка появилась лиса.Посмотрела по сторонам,схватила палку и хрясь по вороне.Схватила сыр и была такова.Ворона потирая ушибленную голову-"Ни хера себе,как басню сократили"

ded-skelet @ 3.11.2012, 19:52
Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на х@й!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!..

Другая редакция этого анекдота:
Там пенсионер подходит к девушке и начинает торговаться, та потом согласившись дала,
Он целуя грудь:
- Господи!,
Она:
- Ты чо?
Он, продолжая целовать:
- Господи!
Она:
- Ты чо?
Он, продолжая целовать:
- Господи, где ж я столько денег возьму!

Чо-то дублирование получилось. Пардон!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

М16 в Америке автоматическая винтовка, а в России просто болт!

Модосав @ 21.10.2012, 1:09
Мойте руки перед
и зад!

Жопа - вид спереди!

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!!!

КАИст @ 12.11.2012, 20:55
М16 в Америке автоматическая винтовка

За то АК47 во всём мире одно и то же.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...)))

Ваш цепной пёс подпускает к себе? Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать?