Боян древний, но реально ржачный, не нашел тут, поэтому выкладываю


В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (Чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже

Вот некоторые из них:

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё…

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцуко кнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг…

- У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

- У матери жил кот-извращенец - ****ал всё мохнатое: шапки, мягкие игрушки... Увидишь, начинаешь сгонять, а он только покрепче притулится и темп ускоряет... Залез он как-то на игрушечного зайца, принялся за своё чёрное дело, а заяц вдруг давай громко стихи декламировать: "Ехал Гррррека черррез ррреку, видит Гррррека, в рррреке рррак..." Испуганный кот сразу увеличил темп и амплитуду... Я от смеха сполз по стенке!

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......

Вот еще:

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

-Ненавижу эти пляцкие игрушки. Был у мну плюшевый кот, мерзко мявкавший от надавливания на пузо. Когда мы с мужем завели настоящего (живого, жрущива и срущива) кота Сэма, муш решил "познакомить" его с плюшевым другом. В момент трогательного обнюхивания и ближайшего рассмотрения муш гениально решил, что пора бы им начать диалог, и нажал на кнопарь. После первого режущего ушы "МИЯУУУУУУ", Сэм потерял дар кошачьей речи и начал тихо оседать, дрожа конечностями. После второго, загребая лапами, развернулсо на 180 и попытался сипацо из комнаты, пестанулсо башкой о дверной касяг и на 2 суток затарился под ванну. С неделю он жрал оч.хреново, а сралсо не переставая. Перестал шугаться каждого шороха тока к полутора годам. Игрушечное чудовище мы куда-то сплавили...

-У меня одно время просто напасть была - все дарили ребенку говорящие игрушки: был у нас и волчонок, певший песенку про Антошку, и крокодил, исполняющий почему-то песенку мартышки из мультика про "38 попугаев", лающий щенок, поросенок, заявляющий "что-то кушать хочется", но апофеозом я считала котенка, который ходил, махал хвостом, если падал, то самостоятельно переворачивался и при этом жутко вопил.
Пока это нечто не сломалось, кошки, вот именно, что перемещались по квартире короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
Но хуже всего было то, что включалась эта гадость от легкого толчка под попу, а вот чтобы выключить, ее надо было поймать, просунуть руку промеж шевелящихся лап под брюхо, нашарить очень маленький рычажок и сдвинуть его (обычно при этом я еще ноготь ломала, а ребенок выключить этого гада самостоятельно не мог. Никогда не забуду - ночью возвращаюсь с работы, тихонечко, не зажигая свет, чтобы никого не разбудить, пробираюсь к кровати, и ногой задеваю эту дрянь!
Как я его ловила в темноте - он же передвигается, причем весьма резво, пока не сообразила, что муж уже все равно не спит от воплей зверюги и свет не зажгла. Какая у меня была радость, когда кошак сломался - сначала перестал крутить хвостом и переворачиваться. потом - ходить, а потом и орать закончил. А вот ребенок переживал.

-Я вообще однажды МЧС из-за игрушки вызывала...
Проснулись как-то от странного звука, так обычно работает транформаторв бесперебойнике, тооооненько так пищит... Все перерыли, не поняли от чего звук (а он сконцентрирован в центре комнаты), решили, что у соседей... Пошла к соседям- у них тихо... Пошла к электрикам, рубанули свет во всем доме- пищит гаддство, сантехники сразу послали мя куда подальше, и я вызвала МЧС, они приехали замеряли уровень шума-источник не нашли!!!! Предупредили -спать в комнате нельзя ибо звук такой частоты , что вредно для здоровья... А утром я стирала пыль с колонок на муз центре и на меня свалился плюшевый Винни Пух, который мерзко пищал...
Вот так я МЧС вызывала из-за Винни Пуха...

-Вспомнила, как в середине 90-х решила я послать младшему братику посылкой "Смех в мешке". Упаковала я эту радость в посылку, а батарейки вытащить не подумала.
И вот, картина маслом. Почта на Старом Арбате, задумчивая, напряженная очередь. Я подаю посылку, почтальонша её изучает, взвешивает, проводит всяческие манипуляции. И вдруг моя посылка начинает дико ржать
Почтальон в шоке, смотрит на меня испуганно. Я тоже в шоке, пару секунд стою, выпучив глаза. Очередь замерла.

-Про открытку вспомнила тоже. Несколько лет назад подруга подарила музыкальную открытку которая бодреньким приятным голосом пела - Поздравляю тебя!!! Открытку поставила на книжную полку и благополучно о ней забыла до того момента пока дочке срочно потребовалось найти книжку про Винни пуха. Книги у меня на полке в два ряда, до есть чтобы докопаться до второго ряда нужно снять первый. Вот ищу злополучную книжку и слышу странный протяжный звук БЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.....причем достаточно громкий. Долго чесала репу, что бы это могло быть. При каждом прикосновении к полке она начинала Бякать. Причем звук был такой, извините за подробности, как будто кого то тошнит. В общем я чуть не поседела пока нашла источник этого кошмара.

-Меня чуть не отправили на тот свет добрые коллеги. Под Новый год подсунули на стол ёлочку, которая на движение реагирует. Представляете, тянусь за документом, и вдруг эта адская машина начинает работать: моргает глазами, и, жутко клацая челюстями, разевает алую пасть, распевая рождественские песенки. А с виду- ёлка как ёлка, никаких внешних признаков мутации: веточки зелёные, звезда на макушке...

- сейчас тоже вспомнила. Игрушка у нас была в виде собачки которая пела "Пожалейте меня, пожалейте, супу в миску скорее налейте. Отдали племянику, через некоторое время ее вернули, сказали что она замолчала, я нажимаю на лапу а там уже севшим как будто прокуренным голосом поет:Пожжжалейте....................... скоррррррррее налллллейте

-По поводу звучащих игрушек тоже есть у меня история.
В этом году Дед Мороз принес сыну кота в мешке из Волшебного леса. Ребенок очень хотел собственного почти настоящего кота, а то ему живого тискать не дают, письмо Деду даже писал. Я не большая поклонница интерактивных игрушек, но тут уж больно в тему - купила под это дело роскошного белого интерактивного зверюгу, кот приседает на передние лапки, жмурится, наклоняет башочку, мяукает, мурчит, шипит, в общем, притворяется вовсю настоящим котярой.
Сына периодически кошака таскает с собой. B вот как-то поднялись после бассейна перекусить в кафе, пока ждали заказ, ребенок трепыхал своего питомца, кот в долгу не оставался, исполняя свои обычные телодвижения. Потом приступили к трапезе, кот был отправлен на стул и замер. И тут подходят к нашему столику папа с дочкой, причем папа свою детку просто волочит за собой, и говорит: “Можно Вашу кошечку погладить, а то дочка говорит, что киса живая, и боится”. Я еще прожевать не успела, а дяденька, снисходительно глядя на дочку со словами: “Ну что ты, глупенькая, это же просто игрушка” гладит кота. И тут кот, понятно, поднимается на лапках, открывает ясны очи и приветствует мужика утробным “мау”. Никогода до этого я не видела, чтобы люди с места подпрыгивали на такую высоту

-У нашей фирмы логотип - божья коровка. Симпатичная такая. Нам на каждый праздник дарят кучу коровок - и магниты, и шарики, и шапочки. Есть даже деткий рюкзачок в форме коровки. А уж сколько игрушек-коровок по офису валяется... Так вот, есть одна резиновая тварь, прикидывающаяся божьей коровкой, которая, если на нее нажать, истошно орет. Я ее постоянно запихаиваю подальше, но кто-то упорно достает. А сегодня на нее заказчик сел.... Он, конечно, сволочь, капризный, хамоватый, жадный, но такого даже он не заслужил...

-Недавно у меня на крашеной башке прибавилось седых волос и тоже из-за игрушки.
Умный папаша назад моего младшего подарил ему пару месяцев хоббита, сидящего на какой-то горочке из пластика из Властелина колец, небольшенькая такая игрушечка, но если на какое-то место на этой горочке нажать, раздается совершенно непонятный, вкрадчивый, хриплый, тихий шепот секунд на 15. Как я поняла, видимо в этой горочке должен был сидеть Голум и верещать.
И вот пару ночей назад детки спят, про эту игрушку я вообще забыла, а она, видимо, скотина завалилась куда-то (у моих мелких в комнате это немудрено), что-то тав включилось и среди тишины в комнате вот это вот - шепчет. Я подпрыгнула, и здорово испугалась, кстати говоря.

-У нас песенку поет ежик.
Вот он, кстати, нам пользу какую-никакую принес:
Наша кошка постоянно скидывала "с целью убийства" с телевизора кошку-игрушку, каковая "по дороге" в половине случаев прихватывала за собой еще и часы.
Всего один раз заменила я эту молчаливую кошку поющим ежиком, а какой эффект - кошка вообще перестала к тому углу, где телевизор приближаться, вот только пару недель, как перестала огибать этот угол по хитровывернутой траектории. Еще бы - "придавленный" кошкой ежик не угомонился, пока не проорал песенку (довольно длинную, кстати) несколько раз кряду, а потом еще долго гнусно хихикал.

-приятельнице подарили белку,красивую и пушистую.Сидим как то,чаек попиваем, вдруг слышим из соседней комнаты:"я буду вместо, вместо неё,твоя невеста,честная ё".Забегаем и видим картину маслом:к рыжей красотке пристроился котяра,выполняет свои мужские обязанности, и глаза, гад, от удовольствия,закрыл,а обесчещенная белка голосом Наташи Ионовой причитает.Шокированная Наташка сказала,что белка первый раз за полгода подала голос
ЗЫ датчик с пищалкой,как мы потом рассмотрели,был почему то под беличьими роскошным хвостом,наверное производители рассчитывали именно на такое использование

Все не осилил. Побоялся об...ься со смеху ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Модосав @ 14.4.2013, 18:59
Цитата: "....- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было...."

Позавчера решили постирать мягкие игрушки... Ночью в ужасе подпрыгнул от какого-то идиотского голоса. Голос говорил:
"...ха-ха-ха... после этого я должен на тебе жениться"
С просону кое-как понял, что голос раздается откуда-то из ванной. Сонный, но ошарашенный, я захожу в ванную, а мягкая игрушка "крыса" висит на сушилке и говорит:
"Подойди ко мне... Ближе... Ближе... Ближе.... ОЙ... Ха-ха-ха.... После этого я должен на тебе жениться!!!"
Я среди ночи как заржал...

P.S. До этого крыса молчала несколько лет, а теперь сама с периодичностью в два-три часа разговаривает.

Антону на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.

Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.
Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала, что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что бл@#цкий механизм замерзнет и самоликвидируется.
Х@й.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез.

Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за х#рня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит никогда.
Нервы сдали.
С воплем «с%%%каааа!» и победоносной харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и принялась колотить им по полу.
Горшок пел.
Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой мерзкую трель.

Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара.
Положила нож на место и пошла смотреть телевизор.

Но это еще не все.
Как только моя жопа коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».

Не поющая но тоже игрушка:

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает icon_smile.gif

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну icon_razz.gif) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой icon_smile.gif
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! icon_smile.gif Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? icon_smile.gif)))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.