Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Oksi @ 29.1.2011, 16:49
всё ещё смотрят на свой большой палец.

Oksi @ 29.1.2011, 16:49
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Oksi ты жжошь

У моей жены только один недостаток - я.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

У вибратора один минус: денег нет.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть ”Титаник”, где под воду уходит не одна сотня людей!! Это для вас Романтика! А фильм, в котором только отрывают всего 2 руки от человека – это уже ужас, смотреть невозможно…

Семь детей родила, пока принца ждала!

Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
Стивен Ликок.

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Сексопатологи выяснили, что женщины больше всего любят в сексе - шоппинг...

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Знаете, почему женщины не идут в армию? Потому что два года нужно носить одну и ту же одежду!

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине, что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая опупенная достанусь"?

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

Женщина всегда думает,что у ее дочери может быть муж лучше,чем у нее,а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

Женщина забирает у мужчины все – даже фамилию.

Мать тратить 20 лет создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

много букф)))

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...

Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Я за советом к вам, девушки! У моей жены в воскресенье день рождения. К сожалению я не смогу оказаться на нем, в командировке. Я уже заказал ей огромный ссылка (может кому понадобится, удобно) через межд. службу доставки цветов, который ей привезут в указанный час. Сейчас хочу подобрать ей золотую цепочку. Стою перед выбором какую лучше, говорят что сейчас модно белое золото, а мне кажется что желтое как то по красивше смотрится..да и все привыкли к этому цвету как то, что скажете?

Jirk @ 14.9.2011, 15:10
Я за советом к вам, девушки! У моей жены в воскресенье день рождения. К сожалению я не смогу оказаться на нем, в командировке. Я уже заказал ей огромный ссылка (может кому понадобится, удобно) через межд. службу доставки цветов, который ей привезут в указанный час. Сейчас хочу подобрать ей золотую цепочку. Стою перед выбором какую лучше, говорят что сейчас модно белое золото, а мне кажется что желтое как то по красивше смотрится..да и все привыкли к этому цвету как то, что скажете?

как альтернативу, возьмите комбинированную цепочку из белого и желтого золота!

Интересно, что же в итоге подарил?

Oksi @ 17.6.2009, 20:50

сСтавлю ПЯТЬ

наверняка на самом деле было так

Однажды много тысяч лет назад пришла к Богу Ева и они заговорили.
- Господь! У меня проблема!
- Какая у тебя проблема?
- Мне известно, что я сотворена тобою. Я знаю, что все, что я вижу вокруг себя, создано для меня. И этот сад, и животных, и яблоки, и змею. Но я несчастна!
- Почему, Ева?
- Мне так надоело все это. Как же мне бывает тут скучно!
- Ева, я сотворю тебе мужчину. И тебе не будет скучно.
- Мужчина? А что это такое, Господь?
- Мужчина – это испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и слабохарактерным. Но будет сильнее и быстрее тебя. А еще ему будет нравиться выигрывать и убивать. В некоторых своих проявлениях мужчина будет выглядеть очень глупо. Но я его створю таким образом, чтоб он мог удовлетворять твои похоти. Мозгов много я ему не дам, из-за этого он будет увлекаться такими глупостями как политика и футбол. И так как умом он будет обделен, ему потребуются твои советы, чтоб знать как жить дальше.
- Замечательно! Но где подвох?
- Есть всего лишь одно условие, Ева.
- Что за условие?
- Все очень просто, он будет самовлюбленным. Так что тебе придется дать ему возможность поверить в то, что он был создан первым. Это будет наш маленький секрет, ну, между нами, женщинами…

прекрасное фото прекрасным дамам