Версия для печати темы

Автор: Silver Seraph 20.5.2009, 10:15

Nurok
Муж-дурак, такая красавица!



Обсуждаете в этой ветке Нас, делитесь секретами (по секрету всему свету)))), спрашиваете советы, общаетесь между собой на любые темы, которые не касаются автомобилей (это в общий форум), т.к. модераторы все джигиты, то будут появляться здесь очень редко. Serano.

Автор: Nurok 20.5.2009, 10:20

Silver Seraph
Спасибо,
там деньги/карьера голову снесли, ушел в один день без объяснений (хотя мне казалось у нас была сказка, правда я жуткий наивняк по жизни...)

Автор: Silver Seraph 20.5.2009, 10:23

Автор: Nurok 20.5.2009, 10:42

Автор: Silver Seraph 20.5.2009, 10:48

Автор: Silver Seraph 20.5.2009, 11:13

открыла и обалдела! НЕ писала темы - и нате вам Не был, не знаю, не привлекался!
PS Мужикам везде место - без вас нам тоскливо!

Автор: Oksi 17.6.2009, 13:05

Увидела сейчас как дети отвечают на взрослые вопросы... тронуло...
Делюсь, может кого тоже тронет...

Автор: Oksi 17.6.2009, 13:08

Автор: Oksi 17.6.2009, 13:09

Автор: Oksi 17.6.2009, 13:10

Автор: Oksi 17.6.2009, 13:11

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:44

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:44

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:45

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:46

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:47

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:48

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:49

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:49

Автор: Oksi 17.6.2009, 19:50

Автор: Venta 17.6.2009, 21:41

Автор: Venta 17.6.2009, 21:46

Оксан, это лучшее из всего, что я читала

Автор: Oksi 18.6.2009, 15:24

Автор: Oksi 24.6.2009, 9:05

Вот тоже, почти как у женщин

Автор: Silver Seraph 8.7.2009, 19:38

Оксана!!! ты последнюю картинку повесила специально, чтобы убить патетику в душе от первой партии???

Автор: Oksi 8.7.2009, 20:50

Автор: Silver Seraph 8.7.2009, 20:53

я давно не была, прошла рейдом все!

Автор: Oksi 8.7.2009, 21:32

Автор: bukab 9.7.2009, 3:20

нет ничего женского в теме, наверное....

Автор: Oksi 9.7.2009, 8:43

Автор: Silver Seraph 9.7.2009, 8:46

Oksi
у меня обломался отпуск (напарница травму получила серьезную), так что работаю каждый день, плюс выезды с протоколом бывают иногда, на работе пошли репрессии с интернетом, сначала просто все у всех отрубили, потом мы выцыганили себе несколько теплых местечек, вот, вернулась А поздравления и проморгала, но все равно безумно приятно, спасибо!

Автор: Oksi 9.7.2009, 9:13

Silver Seraph, не расстраивайся отпуск просто перенеси на "бархатный сезон", там и цены ниже и людей с детьми меньше, я не против малышей, а к тому, что в тишине отдохнёшь ещё лучше.
Не пропадай и не превращайся в читателя

Автор: Silver Seraph 9.7.2009, 16:44

иэээх, у нас с дочкой бархатный сезон ознаменуется походом в первый класс!

Автор: Venta 9.7.2009, 21:47

Автор: Silver Seraph 10.7.2009, 7:23

Автор: Oksi 10.7.2009, 15:56

Материнство улучшает качество вождения.
Как выяснили специалисты американского Университета Ричмонда, беременность и роды способствуют развитию у женщины таких навыков, как быстрота реакции и энергичность. При этом благоприобретенные качества сохраняются на долгие десятилетия, даже в случае единичной беременности.
По мнению исследователей, этот феномен объясняется тем, что в период вынашивания дитя в организме женщины происходят сильные гормональные изменения, которые способствуют выработке определенных мозговых реакций. Обусловленные биологически эти изменения в организме женщины становятся причиной того, что родившие детей имеют лучшее зрение, память и координацию.
Данные качества являются одними из самых важных для водителей, следовательно, женщины с детьми лучше справляются с рулем, чем их нерожавшие соплеменницы, пишет интернет-издание "Рокфеллер". Кроме того, возросшее чувство ответственности, осторожность и предусмотрительность, свойственные матерям, делают их поведение на дороге менее опасным. Это еще раз является доказательством того, что далеко не всякая дама, управляющая автомобилем, по манере езды является "блондинкой".

http://autorambler.ru/journal/events/13.07.2009/560952127/

Silver Seraph, а чё ты аватарку сменила?

Автор: Silver Seraph 10.7.2009, 17:38

Oksi
а у меня бывает прежняя не прижилась под нынешнее душевное состояние

Автор: Oksi 10.7.2009, 18:17

Автор: Venta 10.7.2009, 23:06

Автор: Oksi 11.7.2009, 7:13

Автор: Oksi 12.7.2009, 11:35

Кому-нибудь мужъя ещё признаются в любви? или вы это уже запомнили?

Автор: Silver Seraph 13.7.2009, 7:19

12 никуда не попала, у шефа было мероприятие, сопровождала протокол Утешает, что встреча была не последняя!
Oksi
Не муж, но признается настойчиво уже три года как!

Автор: Ksu 29.7.2009, 21:34

Автор: Ksu 30.7.2009, 7:47

Автор: Silver Seraph 30.7.2009, 7:53

Автор: Oksi 30.7.2009, 10:22

Японский автопроизводитель провел в Европе собственное исследование, целью которого было выяснить, что наиболее негативно влияет на состояние женщины за рулем. В специальном опросе принимали участие женщины в возрасте от 18 до 55 лет, большей частью из Франции, Великобритании и Италии. Участницы могли называть несколько вариантов.
Выяснилось, что на первом месте среди факторов, вызывающих стресс, стоит вопрос поиска места для парковки – им оказались озабочены 57% женщин-водителей. На втором месте с результатом в 48% оказался страх попасть в пробку. Замыкает тройку стрессообразующих факторов боязнь заблудиться (46%). Другими немаловажными факторами оказались страх оказаться в дороге во время грозы или непогоды вообще (42%) и необходимость припарковать автомобиль у обочины в ограниченном пространстве между двумя другими автомобилями (40%).
Примечательно, что примерно треть француженок и англичанок признались, что испытывают наибольший стресс, когда в автомобиле рядом с ними находится собственный муж, а около трети итальянок переживают максимальный стресс, когда пассажирами являются родители. При этом, однако, лишь 18% француженок и еще меньшее количество итальянок и англичанок испытывают стресс, когда перевозят в автомобиле собственных детей.
http://autorambler.ru/journal/news/30.07.2009/560952824/

У меня пока проблемы при парковке между двумя авто... а у вас?

Автор: Silver Seraph 30.7.2009, 10:25

а у меня-паранойя на тему проблем с парковой, особенно днем в Старопименовском переулке (не-на-ви-жу!!!)!!! Втираться в крошечное пространство научилась еще на вольво.
Стресс-фактор-папа рядом, который учит, как надобно водить, потому что после 10 минут я медленно закипаю

Автор: Ksu 30.7.2009, 10:41

да.. сперва стресс связанный с поиском места! потом когда его найдешь, стресс туда влезть без последствий и мысли, что бы не подперли в нужный момент отъезда!
постоянно с этим мучаюсь на Большой Тульской.

Автор: Silver Seraph 30.7.2009, 11:00

у меня на проспекте Мира и парковочной Переяславской на 15 минут опоздал-остался без места

Автор: Oksi 18.8.2009, 14:24

http://www.reporter.ee/2009/06/05/harjutus-supertibidele-110-kmh-rauda-ja-samal-ajal-make-up-nakku/

Автор: marina 26.8.2009, 9:22

Нами правит Его Величество стереотип. Потому из поколения в поколение мы совершаем одни и те же ошибки, основанные на вере в стереотипы и незнании друг друга. Да и самих себя тоже...
Есть восемь весьма распространенных женских проколов в отношениях с противоположным полом. Недурно будет ознакомиться, не так ли сударыни?

Ошибка первая: женщинам постоянно не хватает проявлений любви со стороны партнера. Даже если ваш любезный постоянно рассыпается в комплиментах и проч., вам все равно хочется чего-то необычайного. Так вот, успокойтесь. Прежде всего усвойте вот какую истину: корень зла тут не в вашем милом, а в вас самих. Если вам нужны бесконечные подтверждения нежных чувств, значит в детстве ваш папаша не очень-то баловал вас знаками внимания. Став взрослой, вы пытаетесь скомпенсировать этот дефицит за счет партнера. Однако коли это важнейшая ваша потребность, так и надо было искать поэта, который будет день и ночь разливаться соловьем. А раз ваш выбор пал на сантехника, так не требуйте от него невозможного.

Ошибка вторая: жалобы на непонимание со стороны партнера. Во-первых, ваш предмет не ясновидец, чтобы ловить малейшие движения вашей души. Во-вторых, воля ваша, а прав был психоаналитик К. Юнг, который сказал: не удивительно, что мужчины не понимают женщин - если бы еще они сами себя понимали!

Ошибка третья: желание спрятаться за мужскую спину. Разумеется, так было веками - сильный мужчина и слабая женщина. Но готовы ли вы платить вашему партнеру лаской и преданностью, а не феминистскими понтами? Кроме того, ничто не вечно, в том числе и ваши отношения. Куда будете прятаться, как роман закончится?

Ошибка четвертая: желание перекроить партнера. Женщиной тут вновь движут детские впечатления: раз я могла уговорить маму или папу, то смогу уговорить и его. Однако права пословица - воспитывать надо, пока поперек лавки лежит. Так что забудьте глупую песенку: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу". Мужик, как показывает практика, редко уступает, в особенности если речь идет о важных для него вопросах (например, стоит ли заводить детей). У вас два пути: либо смириться с его взглядами и привычками, либо расстаться. Третьего не дано.

Ошибка пятая: попытка стать незаменимой. Она продиктована естественным желанием женщины быть для своего милого всем и раствориться в нем без остатка. Эта порочная практика, как ни странно, весьма популярна. Немецкий философ И. Фихте писал: "Любовь есть тогда, когда приносят себя в жертву ради другого". Однако что за дурацкий мазохизм? Есть печальная закономерность: чем больше даешь, тем меньше получаешь. А если любовная лодка пойдет ко дну, то это будет равносильно вселенской катастрофе. Так что разумно дозируйте чувства, поверяя алгеброй гармонию. Здравый рационализм - лучшая защита от игры в одни ворота.

Ошибка шестая: вера в собственное невезение. Бывает так: один претендент на руку и сердце - алконавт, другой - садюга, третий - альфонс... Однако в удаче ли дело? Скорее всего нет, ибо каждый выбирает по себе. Вероятно, родители такой женщины уж очень постарались развить в ней комплекс неполноценности. В результате она вынуждена всю жизнь маяться с ублюдками, потому как подсознательно уверена: ни один приличный мужик на нее глаз не положит. Так что повышайте свою самооценку всеми мыслимыми способами: это может быть и карьерный рост, и интеллекутальный... Да, это непросто. Но только так все (и вы в том числе) поймут, какой вы клад.

Ошибка седьмая: мечты о принце, прекрасном и недоступном. Хотеть, разумеется, не вредно. Но вот загвоздка: принц или за тридевять земель, или женат... Корень этой ошибки - опять-таки детские впечатления: строгий папаша держал дочку на более чем почтительном расстоянии. Но не пора ли расстаться с памперсами и обратить внимание на симпатичного и неженатого соседа?[/FONT]

Ошибка восьмая: желание принять секс за любовь. Тут впору процитировать Губермана: "Очень многие дяди и тети По невежеству зренья и слуха Часто склонны томления плоти Принимать за веления духа". Однако если партнер не устраивает вас как личность - это не компенсирует никакой оргазм. Рано или поздно начнется сущая достоевщина: вы будете любить мужика в постели и ненавидеть вне ее. А на фига вам эти заморочки?
__________________
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Автор: Oksi 17.12.2009, 9:01

Автор: Oksi 18.1.2010, 20:46

Блондинки оказались агрессивнее брюнеток.

Светловолосые девушки склонны вести себя более агрессивно и чаще вступают в конфликты, нежели обладательницы волос других цветов. Как пишет The Times, к таким выводам пришли исследователи из Калифорнийского университета, изучившие поведение 156 студенток.
Исследователи отмечают, что блондинки скорее попросят кого-то за них заступиться, чем сами вступят в ссору, в процессе которой будут выглядеть не лучшим образом, однако могут быть настроены весьма воинственно. При этом блондинки более самоуверенны, нежели другие девушки, хотя это не всегда соответствует реальным результатам, которых они добиваются.
Как выяснилось, блондинок зачастую воспринимают как более привлекательных женщин просто из-за цвета волос. Сами девушки порой даже не замечают особого отношения окружающих, воспринимая его как должное. При этом они чаще выходят из себя, когда речь заходит о посягательстве на их интересы.
По словам ученых, эти наблюдения в равной мере относятся как к натуральным блондинкам, так и к девушкам, искусственно осветлившим волосы. Вскоре после изменения цвета волос бывшие шатенки и брюнетки привыкают вести себя так же, как натуральные блондинки.
http://lenta.ru/news/2010/01/18/blonde/
http://www.radikal.ru

Автор: Ksu 20.1.2010, 19:03

Автор: Oksi 29.3.2010, 17:49

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал.

Автор: Oksi 26.4.2010, 13:30

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


-Света, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини,Лена, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Автор: Oksi 10.5.2010, 10:45

http://www.radikal.ru

Автор: Oksi 10.5.2010, 10:48

Здравствуйте уважаемые. На данном сайте стало появляться много одзывов о транспортных средствах не являющихся автомобилями, но не встречал пока о том средстве передвижения, с которого начинал каждый из нас. Да не предадут меня анафеме старожилы сайта и консерваторы.
Итак, речь пойдет о детской коляске типа осень-зима. Вопрос о покупке данного "авто" возник 7 месяцев назад по причине появления нового автолюбителя, вернее автолюбительницы.
Критерии при выборе были следующие: просторный теплый салон, вместительный багажник, наличие систем безопасности, уверенное поведение на дорогах любого качества и покрытия. За день было объезжено несколько "авто"салонов и в итоге выбор пал на Adamex Gustaw 2 красного цвета. Из допов было установлено: подушечка и одеяльце в салон, погремушка натяжная, навесная игрушка "слоник".
Теперь, собственно, о "авто". Внешний вид достаточно массивный. Это не распухший кроссовер типа Ауди Q7 или БМВ Х5, это настоящий внедорожник, имеющий несущую металлическую раму. Наличие жесткой межколесной и межосевой блокировки дифференциала, а также пониженного ряда передач исключает возможность пробуксовки и зарывания "автомобиля на бездорожье. Короткая база сводит к минимуму возможность диагонального вывешивания. Клиренс достаточный, дном ни разу не цеплялись. Отсутствие свесов дает возможность штурмовать склоны с любым углом, который осилит двигатель. Двигатель имеет 1 материнскую силу, что вместе с хорошо подобранными передаточными числами коробки обеспечивает хорошую ровную тягу на любых оборотах. Максимальную скорость не замеряли, но думаю километров 25 в час пойдет. Крейсерская 4-5 кмч. Подвеска зависимая пружинная, достаточно жесткая, на кочках сильно трясет, но неубиваемая. Тормоза защелочные всех 4 колес, они же противооткатная система на склоне. Диски 8" пластиковые, легкоплавящиеся, резина Pirelli. Климат контроль имеет несколько положений: 1)Одеяльце убрано, 2)одеяльце накинуто, 2)укутана в одеяльце и теплый плед. И еще один большой плюс - отсутствие необходимости проводить ТО у дилера.
А теперь недостатки. 1)Не поворачиваются колеса, чтобы совершить маневр приходится приподнимать переднюю ось. 2)Большой размер - не влезает ни в какой седан. 3)Иногда случается, двигатель отказывается везти, и приходится толкать самому. 4)Высокая популярность среди угонщиков - если на ночь оставить на улице, то вряд ли утром она окажется на месте.
За весь срок эксплуатации (7 мес. и несколько десятков километров) не сломалось ничего, правда присутствует небольшой расход масла (сливочного) примерно 1 пачка за 2 дня. На днях был приобретен летний вариант, но в эксплуатацию пока не пущен.
В общем всем советую: рожайте детей и будет вам счастье. Отвечаю :-)

http://reviews.drom.ru/xin_kai/xin_kai/37687/

Автор: Oksi 7.6.2010, 20:52

КАК ПРАВИЛЬНО СЧИТАТЬ КАЛОРИИ

* Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.

* Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

* Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

* Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.

* Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

* Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается - будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.

* Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

* Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной и не содержит калорий.

* Всё, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

* Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Например: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

* Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.

Автор: Oksi 24.6.2010, 9:57

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Автор: Oksi 1.7.2010, 17:32

Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Но мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

Автор: Алёнушка:))) 18.8.2010, 11:29

Девочки! Все наверняка сталкивались на дороге с проколом колеса или ещё с какой-нибудь поломкой...!? Напишите, как выходили из этих ситуаций!

Автор: Анжела 18.8.2010, 11:53

Была раньше у меня ВАЗ 21099, выхожу из магазина, а колесо сдуто, у меня в машине был насос, но я не умела им пользоваться (т.к. надо его подключать к аккумулятору), ловила проезжающих мужчин, они помогли накачать, и быстренько ехала на шиномонтаж

Автор: Stella_di_Mare 19.8.2010, 2:40

А я еду в шиномонтажку
Был у меня период, когда не было рядом мужчины. А я как раз ждала свою вторую машину с аукциона. Зарегистрировалась на нашем местном сайте автолюбителей и у меня появилось очень много знакомых мужчин, которые могут помочь в любой ситуации на дороге-будь то прокол колеса, авария или если где застряну. Здесь я действую, как типичная женщина-не кидаюсь менять колесо, а просто звоню, а затем еду в шиномонтажку и глазками так хлоп-хлоп

Автор: Venta 19.8.2010, 14:37

Цитата: (Алёнушка:))) @ 18.8.2010, 13:26) Девочки! Все наверняка сталкивались на дороге с проколом колеса или ещё с какой-нибудь поломкой...!? Напишите, как выходили из этих ситуаций!

У нас здесь на форуме есть девушка - она одна на своем коротыше обездила и Беларуссию, и Прибалтику и Польшу - ну много где...
Так она сама себе меняет запаску)). Сама отполировала себе форы - ну одним словом - самодостаточная на дороге..)) Но нам - по тех части простительно все... ну, почти все))) Вот когда мужчина чего-то не может - ну это ... не гуд..

...А у меня бывают проблемы на а/сервисах - я либо раздражаю мастеров-приемщиков, либо - мы начинаем дружить))))

Автор: Алёнушка:))) 14.9.2010, 11:12

Цитата: (Venta @ 19.8.2010, 15:34) У нас здесь на форуме есть девушка - она одна на своем коротыше обездила и Беларуссию, и Прибалтику и Польшу - ну много где... Так она сама себе меняет запаску)). Сама отполировала себе форы - ну одним словом - самодостаточная на дороге..))

Ачто за девушка, если не секрет?

Автор: Master98 14.9.2010, 11:23

Цитата: (Алёнушка:))) @ 14.9.2010, 13:09) Ачто за девушка, если не секрет?

смотри выше на один пост

Автор: Алёнушка:))) 14.9.2010, 11:53

Цитата: (Venta @ 19.8.2010, 15:34) Так она сама себе меняет запаску)).

А мы с подругой, когда у неё колесо сооовсем спустило на её коранде...даже открутить запаску не смогли! И рядом никого не было...место было безлюдное...так и поползли до шиномонтажки!

Автор: Master98 14.9.2010, 11:57

Цитата: (Алёнушка:))) @ 14.9.2010, 13:50) А мы с подругой, когда у неё колесо сооовсем спустило на её коранде...даже открутить запаску не смогли! И рядом никого не было...место было безлюдное...так и поползли до шиномонтажки!

надо было компрессором подкачать и ехать

Автор: Алёнушка:))) 14.9.2010, 12:09

Цитата: (Master98 @ 14.9.2010, 12:54) надо было компрессором подкачать и ехать

Качали.. воздух сразу выходил весь! Видно хорошо повредили колёсико!

Автор: Master98 14.9.2010, 12:27

Цитата: (Алёнушка:))) @ 14.9.2010, 14:06) Качали.. воздух сразу выходил весь! Видно хорошо повредили колёсико!

тады да...нада было на всю глухамань кричать -мужики-ну поменяйте кто нить колесо

Автор: Натти 14.9.2010, 13:14

ой, какая интересная тема - только для женщин

Автор: Oksi 16.9.2010, 12:29

Я завела себе мужчину.
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

http://www.streepstreet.com/various-2006/03-06-newman.htm

Автор: Venta 16.9.2010, 14:05

Цитата: (Oksi @ 12.7.2009, 13:32) Кому-нибудь мужъя ещё признаются в любви? или вы это уже запомнили?

Запомнили. Но признаются, думаю, что ты, Оксан, в их числе))))

Цитата: У нас здесь на форуме есть девушка - она одна на своем коротыше обездила и Беларуссию, и Прибалтику и Польшу - ну много где... Так она сама себе меняет запаску)). Сама отполировала себе форы - ну одним словом - самодостаточная на дороге..)

Цитата: (Master98 @ 14.9.2010, 13:20) смотри выше на один пост

Нее, Илюх, не угадал)))

Цитата: (Алёнушка:))) @ 14.9.2010, 13:09) Ачто за девушка, если не секрет?

ее зовут iceirina

Цитата: (Алёнушка:))) @ 18.8.2010, 13:26) Девочки! Все наверняка сталкивались на дороге с проколом колеса или ещё с какой-нибудь поломкой...!? Напишите, как выходили из этих ситуаций!

Сталкивались)).
Запаску трудно и открутить, и поменять - она просто реально тяжелая...
Но есть прекрасная альтернатива - продается в автомагазинах - ремкомплект для ремонта покрышек.. Им очень удобно и легко пользоваться даже девушке.... Только надо сначала купить набор расходников с инструментом, а потом к ним подкупать (когда кончатся) сами расходники...
Я себе ремонтировала и даже как-то у меня во дворе парни прокололи колесо - перегородили машиной двор я им дала ремкомплект, но оказалось что они не умеют им пользоваться, и я им отремонтировала покрышку - это были какие-то студенты из Египта))))
Как вариант - доехать до шиномонтажки вы точно сможете.

Автор: ленуська 18.9.2010, 14:14

аха)))) всё в тему)))) ну где найдешь мужика, который мыслит по-другому7)))))))

Автор: Мхалыч 24.9.2010, 21:42

да...понимаю))))
в наше время тяжело ...."завести" мужика)))) а как заведешь... потом не остановишь))))))

Автор: KIVi 5.11.2010, 18:16

Цитата: (Мхалыч @ 24.9.2010, 22:42) да...понимаю)))) в наше время тяжело ...."завести" мужика)))) а как заведешь... потом не остановишь))))))

В жизни все возможно:) Главное знать, чего хочешь сам(а)...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

Автор: Мхалыч 1.12.2010, 21:39

Цитата: (KIVi @ 5.11.2010, 19:16) В жизни все возможно:) Главное знать, чего хочешь сам(а)... 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

иметь...иметь...иметь... ))) этот глагол только в ангельском языке "имеет" благозвучную форму)))
а вообще... может лучше не иметь никаво а просто любить и тогда не нужны будут те 4 мужика))) а?)))

Автор: KIVi 22.1.2011, 12:33

Цитата: (Мхалыч @ 1.12.2010, 22:39) иметь...иметь...иметь... ))) этот глагол только в ангельском языке "имеет" благозвучную форму))) а вообще... может лучше не иметь никаво а просто любить и тогда не нужны будут те 4 мужика))) а?)))

любить? а что взамен? разве мужчины могут любить?

Автор: Мхалыч 23.1.2011, 16:46

А женщины?))))

Автор: Oksi 29.1.2011, 16:49

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Автор: taolma 2.2.2011, 18:07

Цитата: (Oksi @ 29.1.2011, 16:49) всё ещё смотрят на свой большой палец.

Автор: Strekoza 3.2.2011, 13:56

Цитата: (Oksi @ 29.1.2011, 16:49) Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Oksi ты жжошь

Автор: Oksi 15.2.2011, 8:50

У моей жены только один недостаток - я.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

У вибратора один минус: денег нет.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть ”Титаник”, где под воду уходит не одна сотня людей!! Это для вас Романтика! А фильм, в котором только отрывают всего 2 руки от человека – это уже ужас, смотреть невозможно…

Семь детей родила, пока принца ждала!

Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
Стивен Ликок.

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Сексопатологи выяснили, что женщины больше всего любят в сексе - шоппинг...

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Знаете, почему женщины не идут в армию? Потому что два года нужно носить одну и ту же одежду!

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине, что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая опупенная достанусь"?

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

Женщина всегда думает,что у ее дочери может быть муж лучше,чем у нее,а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

Женщина забирает у мужчины все – даже фамилию.

Мать тратить 20 лет создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Автор: Ленуся 15.2.2011, 9:38

Автор: Мхалыч 15.2.2011, 9:40

много букф)))

Автор: KIVi 12.3.2011, 14:42

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...

Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Автор: Jirk 14.9.2011, 11:10

Я за советом к вам, девушки! У моей жены в воскресенье день рождения. К сожалению я не смогу оказаться на нем, в командировке. Я уже заказал ей огромный http://grand-flora.ru/ (может кому понадобится, удобно) через межд. службу доставки цветов, который ей привезут в указанный час. Сейчас хочу подобрать ей золотую цепочку. Стою перед выбором какую лучше, говорят что сейчас модно белое золото, а мне кажется что желтое как то по красивше смотрится..да и все привыкли к этому цвету как то, что скажете?

Автор: Ленуся 14.9.2011, 13:04

Цитата: (Jirk @ 14.9.2011, 15:10) Я за советом к вам, девушки! У моей жены в воскресенье день рождения. К сожалению я не смогу оказаться на нем, в командировке. Я уже заказал ей огромный http://grand-flora.ru/ (может кому понадобится, удобно) через межд. службу доставки цветов, который ей привезут в указанный час. Сейчас хочу подобрать ей золотую цепочку. Стою перед выбором какую лучше, говорят что сейчас модно белое золото, а мне кажется что желтое как то по красивше смотрится..да и все привыкли к этому цвету как то, что скажете?

как альтернативу, возьмите комбинированную цепочку из белого и желтого золота!

Автор: Ольхен 24.9.2011, 21:15

Интересно, что же в итоге подарил?

Автор: avers69 12.11.2011, 16:06

Цитата: (Oksi @ 17.6.2009, 20:50)

сСтавлю ПЯТЬ

Автор: Модосав 1.8.2013, 19:13

наверняка на самом деле было так

Цитата: Однажды много тысяч лет назад пришла к Богу Ева и они заговорили. - Господь! У меня проблема! - Какая у тебя проблема? - Мне известно, что я сотворена тобою. Я знаю, что все, что я вижу вокруг себя, создано для меня. И этот сад, и животных, и яблоки, и змею. Но я несчастна! - Почему, Ева? - Мне так надоело все это. Как же мне бывает тут скучно! - Ева, я сотворю тебе мужчину. И тебе не будет скучно. - Мужчина? А что это такое, Господь? - Мужчина – это испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и слабохарактерным. Но будет сильнее и быстрее тебя. А еще ему будет нравиться выигрывать и убивать. В некоторых своих проявлениях мужчина будет выглядеть очень глупо. Но я его створю таким образом, чтоб он мог удовлетворять твои похоти. Мозгов много я ему не дам, из-за этого он будет увлекаться такими глупостями как политика и футбол. И так как умом он будет обделен, ему потребуются твои советы, чтоб знать как жить дальше. - Замечательно! Но где подвох? - Есть всего лишь одно условие, Ева. - Что за условие? - Все очень просто, он будет самовлюбленным. Так что тебе придется дать ему возможность поверить в то, что он был создан первым. Это будет наш маленький секрет, ну, между нами, женщинами…

Автор: Модосав 3.8.2013, 19:07

Автор: Модосав 13.2.2014, 13:36

прекрасное фото прекрасным дамам