Важничаем


Не знаю как обозвать))))

Надо бы в тему животных, но там не те темы.. Это вроде и не веселое видео, но не удержусь не полелиться))
Очень умилило Думаю никого не оставит равнодушным

КТО И КАК УХОДИТ НА***

ОВЕН. Овен уходит на***, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на***?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на***... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на*** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на*** сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на***? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на***. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на*** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на***. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на*** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на*** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На*** так на***, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на***. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, нанесла ухаживающий бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. )))

ТОРОИДАЛЬНАЯ ПЛАНЕТА

Полюбуйтесь-ка вот на это:



Планета, разумеется, искусственная - результат экспериментов какой-то сверхцивилизации. Плотность и сила тяготения у планеты - как у Земли, малый диаметр в два раза больше земного (континент на переднем плане раз в 10 больше Евразии), большой диаметр составляет десять малых. Если бы тор не вращался вокруг оси, тяготение на внутренней стороне было бы меньше, чем на внешней, но центробежная сила их уравнивает. Площадь поверхности планеты - около 140 земных, масса - более 200 земных (или 2/3 массы Юпитера).

Спутники могут вращаться по орбитам двух типов - охватывающим весь тор (что похоже на обычные кеплеровские орбиты) и сцеплённым с тором. На картинке виден крупный (размером с нашу Луну) спутник на орбите второго типа вблизи перигея. Такие орбиты, скорее всего, весьма неустойчивы, так что вращаться он будет недолго.



Вид на небо с 34-й паралели внутреннего полутория, в разгар лета. На внутренней стороне холоднее, чем на внешней, т. к. значительную часть дня солнце затмевает виясщая в небе дуга.



Орбиты спутников могут быть трёх типов: 1) обычные эллиптические, охватывающие всю планету, 2) заходящие внутрь тора, как бы "сцеплённые" с ним, 3) восьмёркообразные, дважды сцеплённые с тором. На второй картинке мы видим крупный спутник (вдвое меньше нашей Луны) на орбите второго типа вблизи перигея. Орбиты второго и третьего типа малоустойчивы, т. к. подходят слишком близко к планете и возмущаются приливными силами и трением верхних слоёв атмосферы.



Ветры на планете из-за быстрого вращения довольно сильны (видно, что облака вытянуты вдоль параллелей). Силы Кориолиса на внешней и внутренней сторонах направлены противоположно. На внешней стороне, как и на Земле, ветры в умеренных широтах преимущественно западные, а в тропических восточные, на внутренней же стороне всё наоборот. Полярные зоны покрыты льдами.



Приполярная зона внутренней стороны. Начинается затмение.

Дважды в год вблизи равноденствий, каждый раз на протяжении примерно месяца солнце на внутренней стороне скрыто противоположной частью кольца. Из-за долгих затмений климат на внутренней стороне несколько холоднее, чем на внешней.



Вид на небо в тропических широтах внутренней стороны.

Навигация по компасу очень проста - стрелка всегда, в точ числе в полярных широтах, уверенно показывает одно и то же направление (на внешней стороне - на север, на внутренней - на юг, на северной полярной параллели - от центра тора, на южной - к центру). В картографии используется простейшая проекция Меркатора, которая на торе почти не даёт искажений.

(С)

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.




Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.





Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.





Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.





Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

Иду по лесу… дождь идет сильный , ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу , в окошко смотрю — там
никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в афиге… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда -то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду…
—Офигеть просто !!! я толкаю, а он бл* едет.

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
Спаришься
Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.



Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!



– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!

Калькуляция на небольшое ДТП Бугатти Вейрон.



Фото повреждений:

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Цитата: (Рохан @ 20.1.2012, 12:48) во втором поколении обсуждалась эта тема - http://4rav.ru/forums/index.php?showtopic=13099 а это, что за датчик? похоже герконовый, как его зовут?))) я бы себе такой в Короллку поставил.

Да, герконовый.

датчик 881238401 - это GpGroup, есть точно такой же опелевский, номер без 2-х восьмерок впереди, но стоит в 2 раза дороже.
кольцо резиновое 1238821

стоит около 350 руб. + 50 руб.

Задумался поставить датчик. Очень а то неудобно, когда омывайка заканчивается без предупреждения...
Хочу купить вот такой:



Устанавливается сбоку бачка - в принципе в любое место сбоку можно воткнуть...

Что думаете? (поиском искал - не нашел)

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.


Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!


Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть.
Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...


Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.


В класс приходит новый учитель: –Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... –Меня зовут Маша, я либералка... –Меня зовут Стёпа, я либерал... –Меня зовут Вовочка, я сталинист. –Вовочка, почему ты сталинист?! –Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. –Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа –наркоманом, сестра –шлюхой, а друзья –геями, кем бы ты был тогда?! –Тогда бы я был либералом…

А я поддерживаю начавшего тему... Потому как знаю, - ты заработай в Краснодаре копейку... конечно пойдешь сеть ставить (или удочки, или скупить у кого-то), коптить/завялить и продавать... чтоб хоть новые штаны ребенку купить... Рыбу еще поймать надо, и хлеб этот и не такой уж легкий - ее не в колодце ведром черпают...
А если человек хочет заработать копейку - так сразу надо накинуться, загнобить, и пообломать. Есть свое нелестное мнение - да промолчи просто.
Если уж и переехал он дорогу - природе или кому-то, это полюбому накажется...

Здорово!!! Очень вы классные!!!

Цитата: (Strekoza @ 14.12.2011, 16:01) _Dr_ Сочувствую и сопереживаю.. 17,5 лет это вообще... ребенка вырастить...вот это срок... Наверное очень тяжело(((

Даже больше - 17 лет и 10 месяцев...

Пустота какая-то...
Я еще более-менее, просто потому что последние полгода был в стрессе, и нервы как-то притупились, а вот мама с сестрой очень переживают...


На самом деле, когда относишься к животному как к члену семьи - очень тяжело, хоть он и не человек... Порой, он больше друг, чем человек - только сказать не может.
Последний день, вчера, он приходил (хотя му видно было, очень тяжело передвигаться) к каждому из нас, ложился на грудь и 5-10 минут лежал... Прощался((((

Цитата: (_Dr_ @ 8.11.2011, 18:59) Тоже поделюсь своими: Мой самый любимый кот - Барсик ) Он с нами уже 17,5 лет - я сейчас живу отдельно от него, но это ЧЛЕН СЕМЬИ!

Решил поделиться про своего Барсика... Около месяца живу у мамы в квартире...
Последний месяц он угасал, а последнюю неделю совсем ничего не ел - сгорел буквально за неделю... Носил его в ветеринарку, делал узи - необратимые процессы в печени, очень увеличена была, жидкость в животе, 2 опухоли на печени и кишечнике... последние 4 дня вообще ничего не ел, и даже пить не мог... Колол уколы...А вчера-позавчера он плакал.. очень больно ему было ((( Приняли решение все вместе с семьей, чтоб он не мучался, чтоб ему не было больно - усыпили сегодня...
Моего Барсика больше нет с нами... Хоть и понимаю, что возраст уже, но все равно - очень-очень тоскливо и ... хз как назвать... Надеюсь он уже в своей кошачьем раю, и ему там хорошо и не больно...

Цитата: (Триовало @ 9.12.2011, 11:25) Хотел себе установить, а он по размеру не проходит...

Супер!!! Настоящий модераторский аватар! ))

А есть кто gif может урезать? )

Я уже приоделся в новогоднее))

На некоторых форумах, была такая фишка - обычный повседневный аватар украшали по новогоднему - получалось достаточно забавно и празднично
Есть вроде даже специальные програмки для этого...

Предлагаю тут выкладывать ссыли на програмки (или линки на скачивание), или тот кто мжет сделать другому новогоднюю авку в фотошопе или другим способом - предлагает свою помощь, тому кто хочет сделать и не может... Ну типа того)

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
©

Слышал это давно, потом потерял запись... Искал в нете - не находил никак... А тут случайно нашел диск у мамы в квартире)))

"Уши!" Ляпы радиоведущей и заразный смех )))

Слушать тут

Статус у знакомой в Одноклассниках:
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

******

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Цитата: (Strekoza @ 11.11.2011, 15:36) - в глаза смотри...правду говоришь???

А вообще, очень нравится выражение (навеяло темой) "Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки" - правда жизни...
Любите животных, поступайте в некоторых моментах как они - и мир сделается добрее и чище...

Цитата: (Strekoza @ 10.11.2011, 23:13) _Dr_ Такие клааасные - супер просто)) особенно понравилось с конфетами)))

Спасиба!
Если понравилось - вот еще:

Лежим, делаем вид, что "просто лежим"...


... а на самом деле... тырим конфетки))))

Тоже поделюсь своими:

Мой самый любимый кот - Барсик ) Он с нами уже 17,5 лет - я сейчас живу отдельно от него, но это ЧЛЕН СЕМЬИ!




А этот товарисч живет с нами сейчас в паре с собакой...Как назвала его мама - "Сибирский лопоухий" (Шотландский вислоухий) ))

-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?-Письмо девочке!-.....!- Что именно?- Какаишь ты красивая...)))

*****

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

*****

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

*****

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...

*****

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

*****


Сидит мужик в консервaтории. Оборaчивaется к соседу слевa: Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa. Ну, что вы ?! Вы же в консервaтории !!!
Оборaчивaется к соседу спрaвa : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, прекрaтите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, я вызову милицию.
Откинувшись нa сиденье, зaдумчиво : Хм, музыкa нaвеялa !!!!!!!!

*****

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

*****

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

*****

Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...

*****

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

*****

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

*****

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

*****

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

*****

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

*****

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

*****

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..

*****

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

*****

Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

*****

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

*****

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты бл$ть...

*****

Сестре 4 года. Набралась у меня всякого.
Разговор с матерью:
- Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!
- Печалька

*****

Путин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре. Медведев:
- Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.
Путин:
- А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.

*****

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте

*****

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!

Перегрузка на гонках

http://www.yapfiles.ru/show/307936/78d8a2b...b6b72d.flv.html

Открыл тут для себя новую группу zero-project.
Хочу выборочно из их композиций сделать диск, и в машину
Очень прям понравилась музыка... Особенно:

Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

*****
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

*****
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

*****
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

*****
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

*****

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

*****

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

*****

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

*****

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

*****

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

*****

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?.

*****

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

*****

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

*****

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

*****

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

*****

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

*****

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Дорогая ВОДКА!........Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео....Надо поговорить....

Никогда в жизни не видел Уральских гор, даже на картинках. Мне удалось дожить до 35 лет, сохранив себя в этом смысле абсолютно девственным, когда мне выдался случай полететь в Москву, я очень обрадовался, думал, что наконец увижу.

Есть такая песня, она поется так: «На границе тучи ходят хмуро…» Это полная чепуха, тучи над Россией ходят одним сплошным куском, пока мы летели, я нигде не увидел земли. Вся Россия покрыта тучами, не было ни одного разрыва.

Я бываю в Москве нечасто, примерно каждые 35 лет. Это мой первый визит, ради такого случая я причесался. В Москве живет моя знакомая, девушка Света, когда она узнала, что я хочу пойти гулять по Москве, сразу вызвалась меня сопровождать. Она коренная москвичка, полагаю, она захотела лично присмотреть, чтобы я чего не стащил или не поломал в ее родном городе.

Первым делом мы пошли гулять на Красную площадь. Света никогда не бывала в Покровском соборе, она сказала, москвичи ходят туда, только если нужно показать собор приезжим. Мы пришли к собору, встали в кассу, сразу позади иностранцев в пальто.

Между прочим, иностранцы — сплошь жулье, перед нами стоял благообразный седой джентльмен, он сказал мне:

— Ви — гражданин Российской Федератсии?

Я с перепугу ответил:

— Чо?

Тогда он признал во мне гражданина Российской Федерации и сразу перешел к делу. Оказалось, он прочитал объявление, что для пенсионеров вход в собор со скидкой, и хотел знать, имеются ли в виду только граждане Российской Федерации, или же пенсионного возраста можно достичь в любой стране. Старый мошенник всю жизнь ждал, когда его виски покроются благородными сединами, чтобы приехать в Москву за полагающимися скидками. Нужны, я полагаю, стальные нервы, чтобы не моргнув глазом требовать себе льгот за то, что состарился на чужбине, в комфорте и благополучии, вдали от зла. Как знать, может в его родном городе нет даже машин с мигалками!.. Я считаю, это самое настоящее жульничество, у нас в Российской Федерации принято стареть на родине, и даже после этого получать шиш с маслом.

Пока мы со Светой и импортным жуликом стояли в очереди, начали бить куранты. Один мой приятель утверждает, что все, что показывают нам по телевизору — неправда, и верить ничему нельзя. Когда я вернусь в Томск, скажу ему, что он неправ, куранты звонят в точности так же, как в телевизоре. Впрочем, я сверился с часами — куранты врут на две минуты. Вот почему все, что я загадывал на Новый год, не сбывалось: надо загадывать желание ровно двумя минутами позже, тогда все должно сработать.

Москву называют третьим Римом, вторым был Константинополь, а как назывался первый, я позабыл. Наверное, Вавилон. Нас водили по собору, там очень интересно, внутрь пускают даже атеистов. Собор построили по приказу Ивана Грозного, в проекте собора было восемь куполов, когда собор построили до конца и пересчитали, оказалось, что их девять. Сначала не поверили, пересчитали опять: все равно получалось девять. Обсчитались все: и архитектор, и прорабы, и строители, и сам Иван Грозный, лично курировавший стройку с башен Кремля.

— Ну и как так получилось? — спросил Иван Грозный у строителей.

— А Бог его знает! — пожали плечами строители, эта версия по сей день считается официальной.

В соборе похоронен святой Иоанн, московский юродивый, в старину так называли бомжей. Чтобы усмирять гордыню, Иоанн носил под одеждой железные цепи, а на голове — кованый колпак, все это выставлено теперь в соборе для обозрения в специальной витрине. Судя по виду, цепи очень тяжелые, не каждый спортзал может похвастать таким ассортиментом железа. Сейчас железные вериги уже вышли из моды, теперь гордыню усмиряют часами «Брегет» и стильными золотыми цепочками толщиной в один-два пальца. Средневековье у нас, слава Богу, давно кончилось.

Еще я надеялся, что мне удастся посмотреть на Ленина в мавзолее, но там было закрыто, по понедельникам у него не приемный день. Когда мы вышли на Манежную площадь, стало ясно, почему: Ленин прогуливался там и подрабатывал, фотографируясь с туристами. В наше время деньги нужны всем, в Москве и квартиру-то снять очень недешево, представляю себе, во что обходится содержание мавзолея в самом центре. Под ручку с Лениным гулял Пушкин и еще какой-то мужик в шляпе, которого я не узнал. Света спросила:

— Это что за мужик? — и я был вынужден признаться в своем невежестве.

— Раз мы его не узнали, значит — никто, — сказал я.

Чуть поодаль бродил хмурый Иосиф Виссарионович в шинели, шевелил усами, глядел на всех исподлобья, в его взгляде ясно читалось: «В Сибирь! Всех — в Сибирь!» Разумеется, меня на испуг не возьмешь, я родился уже в сибирской ссылке, Нарымский край — мой дом родной. Ссылать меня в Сибирь — все равно, что швырять братца Кролика в терновый куст, я буду только рад, если билет до дома достанется мне нахаляву.

Еще я катался на метро, это тоже увлекательно, только очень шумно. На станции «Маяковская» повстречал Сатану, мы разговорились. У нас много общего, он тоже атеист. Говорит, что приехал в Москву на курсы повышения квалификации, очень скучает по дому, в часы пик спускается в метро, ностальгирует. Каждый раз, как его обдает горячим воздухом из шахты метро, у него выступают слезы на глазах. Я спросил его, как ему Москва, он сказал — в целом ничего, но дома лучше.

Я тоже скучаю по дому, жду не дождусь, когда поеду обратно, в Сибирь, там скоро ляжет первый снег. У нас в Томске есть любимое развлечение: по первому снегу вынести на улицу молодого кота, народившегося летом, чтобы наблюдать за его реакцией. По глазам кота можно понять, что все его мировоззрение перевернулось в одну секунду, это все равно, как если бы в Патриарших прудах вдруг всплыла американская подводная лодка.

Дорогие москвичи, я посетил ваш замечательный город, теперь жду от вас ответного визита вежливости. Зимой у нас хорошо, масса свежего воздуха и тайга с медведями. Правда, очень холодно, но давайте будем считать это местным колоритом.

Одним словом, приезжайте к нам, в Сибирь, честное слово — не пожалеете.


© alex-aka-jj

+1
Спасибо, Ваш голос учтен!

Почитайте ТУТ.
У кого-то был вариант с "лягушкой", у меня вариант с чисткой датчика АБС и магнитной ленты АБС.

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Цитата:

Цитата: Тоже загорелись данные предупреждения - про АБС, VCS и 4WD. Ну и лампа предупреждения АБС и слева значок восклицательного знака... То погорят, то погаснут (обычно день-два)... Заехал после Нового года к дилеру на диагностику. Все сделали, заодно педаль газа проверили, и сказали что "посторонний предмет" на левом датчике АБС. "Предмет" они видимо убрали и все прошло. Ездил и был довольным недели две. Счас вот опять та же проблема - горят те же предупреждения (предупреждения о "проверьте систему торможения" нет). Снял включатель стоп-сигнала, как тут и рассказано - проехал 60 км ошибки не пропали. Все так же... Вот. В ближайшие дни наверное буду снимать колеса и смотреть все датчики - может и правда чот налипает на них? (с другой стороны - так часто налипать и отлипать - через чур))))

Цитата: Цитата: (_Dr_ @ 15.3.2011, 0:33) Поменял датчик стоп-сигнала... Все как было, так и осталось... Просматривал провода от дачтчиков АБС - все живые... Вообще понять не могу в чем причина... Ни у кого нет никаких мыслей (помимо езды к дилерам)?

Цитата: (_Dr_ @ 9.9.2011, 18:35) Перед отпуском наконец добрался до АБС - не было времени никак... Подключились к ОБД-скану... Показывает ошибки на всех (!?) датчиках АБС. Начали смотреть их в движении - все датчики выдают показания... Еще скан выдал ошибку U0105 (кажется так, счас не дома), и вроде жто поломка блока АБС. Вот думаю, неужели проблема с блоком... очень не хотелось бы. Ошибки мы все обнулили, предупреждения счас попали, но педаль (на маленьких сторостях) все равно колотит по АБСу... Други, есть у кого толковые мастера, которые реально (не пальцем в небо) могут разобраться с проблемой и при необходимости починить?

А я вот наконец разобрался с АБС.
Ларчик просто открывался... Подключили Тойотовский сканер, он показал, что ошибка на переднем левом датчике АБС, и там по 3 ошибкам он выскакивает. Какие точно - не помню. Этот же датчик (посторонний предмет) "лечил" дилер. Но... Дилер, не стал там все прочищать - тупо снял датчик, убрал "предмет" а все ошметки там остались...
Мы отвернули гайку шруса (откручивалась 1-й раз), и почистили/промыли на подшипнике ленту АБС (у нас стоит магнитная лента абс, и расположена она на подшипнике (ступице), и все что там просматривалось.
Вся проблема ушла! Урра! ))

Быль или выдумка незнаю, но юмористично))

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!


- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...


В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.


Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово
"денег".


В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.


- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить
всех ее родственников.


13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка


Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, морпехи наконец пристреляет его на х%й.

Сначала должен объяснить, что "бис дато" на официальном немецком означает " по сегодняшний день".
Сидел я как-то на работе, скучал. Тут зашёл клиент - средних лет немец. Было видно, что человек с дороги, с кейсом через плечо из которого он достал бумаги и попросил помочь с продлением визы. По-русски говорил сносно, но заученно, практики явно нехватало. Я стал заполнять всяческие анкеты и дошёл до места где нужно перечислить места пребывания. Он назвал мне пару дат и городов и в последнюю очередь назвал Новосибирск.
"Как долго вы находились Новосибирске?" -- спросил я.
"Бис дато" - ответил он, так как "по сегодняшний день" явно небыло в его словарном запасе. И тут я решил развлечся!
"Ну конечно, кто б сомневался что в Новосибирске вы провели время 3,14здато" - ответил я , сознательно переходя на разговорный русский . "Сколько времени вы были в Новосибирске?"
"Новосибирск бис дато, самолёт Москва ошен устать!"
" Я думаю! Сначала 3,14здато проводишь время, потом тебя бросают в самолёт и ты летишь хрен знает куда, быстро вы ,сцуки к нашему образу жизни привыкаете! Когда улетел-то из Сибири?"
"Я не понимать так много русский, я вся неделя бис дато жить Хотэль Новосибирск"
" Вот падлы а, неделю в 3,14здатом Хотэле! Небось ещё и на халяву, типа фирма платит?"
Бедный немец был на гране срыва и больше издеваться над ним я не стал, отпустил с миром, пусть он нам ещё бабло везёт и пусть живёт в биздатом отеле, биздато проводит время и пусть всем рассказывает как у нас биздато ))))))))))))

Моё...

Предыстория: Работаю в магазине запчастей Дэу-Шевроле. На нашем сайте запущена такая фишечка "Онлайн консультант" - многие наверное видели, как сбоку выскакивает меню и приглашает пообщаться в чате с оператором... Люди разные, бывает откровенно выносят мозг, бывает задают вопросы как к Яндексу, а бывает вот как:


[13:40:58] Андрей: Здравствуйте! Рады видеть Вас на нашем сайте! Если у Вас есть вопросы, готовы на них ответить
[13:42:43] Гость: есть на матиз шрузы?

[13:43:09] Гость: внешние в внутрен
[13:47:14] Андрей: механика?
[13:54:12] Гость: автомат
[13:54:48] Андрей: на АКПП только наружние, или привод в сборе
[14:01:09] Гость: скока стиоит наруж
[14:02:57] Андрей: оригинал 4300, неоригинал Корея 3000
[14:03:37] Гость: а на матизе 1 шрус или два?
[14:03:51] Андрей: это 1 шт.
[14:04:16] Гость: это я поняла, я же спросила сколько их на моей машине
[14:04:35] Андрей: 2 шт. на машине.
[14:04:48] Гость: вот.спасибо)))))))))
[14:04:59] Андрей: Пожалуйста!
[14:05:30] Гость: а внутренних сколько ?
[14:06:11] Андрей: тоже 2)
[14:07:15] Гость: а сколько стоит заняться любовью на заднем сидении матиза с Вами?
[14:09:35] Андрей: только в багажнике, иначе никак...
[14:11:35] Гость: ))
[14:16:20] Андрей: Вы с форума ДК я так понял? ))
[14:17:04] Гость: я?нет, а что
[14:17:56] Андрей: просто такая же тема обсуждалась неск. лет назад с диким хохотом) Тогда извините - подумал что кто-то из старичков форумчан прикалывается
[14:21:08] Гость: я не прикалываюсь)хочется
[14:21:43] Андрей: Бывает)
Посетитель закрыл чат

Реальная статья в Интернет ресурсе Утро.ру, в разделе Наука и техника.

Цитата: Что делать при падении из самолета Советы тем, кто летит с высоты 10 километров 14 октября, 13:44 | Петр СИНЯЕВ Падение из самолета - это что-то из области маловероятного. Однако, допустим, что такое все-таки случилось. Можно ли вообще что-либо поделать в такой ситуации или ничего другого не остается, кроме как вспомнить, что хорошего было в жизни и мысленно проститься с родными? Невозможно заранее сказать, в какой ситуации окажешься, всегда надо быть готовым даже к самому фантастическому изгибу судьбы. Особенно в экстремальных условиях важна слаженность действий и вообще понимание того, что нужно предпринимать. Специалисты американского Авиационного агентства разработали советы, которые могут помочь тем, кого все-таки постигла эта участь. Вот вы летите вниз с десятикилометровой высоты. Максимальная скорость падения будет не больше, чем 193 км/час в зависимости от комплекции тела и плотности воздуха в том районе, где произошло падение из самолета. В запасе есть около трех минут. Этого времени хватит, чтобы распланировать день; подумать над тем, как вообще вас угораздило выпасть; придумать план спасения. На последнее и советуют потратить это драгоценное время. Ну это, конечно, если вы не потеряете сознание от холода и недостатка кислорода. И тем не менее, время есть. Во-первых, надо не паниковать. Глупо звучит, но это важно, поскольку времени на эмоции просто нет. Во-вторых, расставьте руки и ноги, как бы изобразив букву Х. Выгните спину и согните шею. В-третьих, постарайтесь приземлиться не на твердую поверхность. Стог сена, кусты, сугробы - это спасители. Газоны амортизируют сильней, чем обычная почва. Деревья и высоковольтные линии не раз спасали парашютистов. Не стоит доверять воде - удар может получиться такой же, как и при падении на бетонное покрытие. Если уж падаете в воду - выпрямитесь, сложите руки по швам, будто ныряете "солдатиком". Ягодичные мышцы должны быть сокращены. И вам лучше не знать, почему. Важно выбрать правильную позу для приземления. Главное понимать, что сила удара обратно пропорциональна времени соприкосновения с поверхностью. ©

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?



СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Накоплено механиками СТО в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка смывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов