Версия для печати темы

Автор: Alex75 4.4.2008, 14:20

Предлагаю прикольные посты мостить здесь. (других тем больше не нашел)

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Автор: ОДЕССИТ 4.4.2008, 15:16

она не открывается

Автор: Alex75 4.4.2008, 15:37

Как не открывается? мышкой наводишь на ссылку кликаешь и откроется! У меня открывается. http://www.thecleverest.com/countdown.swf А сейчас?

Автор: ОДЕССИТ 4.4.2008, 15:43

не хочет, пишет ошибка на странице.

Автор: ОДЕССИТ 4.4.2008, 15:46

за какое число ролик?

Автор: Alex75 4.4.2008, 15:47

У меня обе ссылки открылись. Ну да ладно там выскакивает черный фон во весь экран, на нем красным что то написано по арабски и такие же красные эл. часы быстро начинают отчет времени назад. У меня первая реакция была сразу выключить комп

Автор: ОДЕССИТ 4.4.2008, 15:50

хорошо шо у меня не открылось, а то это гос. комп. потом бы с меня переляк выкачивали

Автор: ОДЕССИТ 4.4.2008, 15:51

так за какое число?

Автор: Alex75 4.4.2008, 15:55

Да простят меня девушки этого форума!

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Баян конечно, но прикольный

Автор: Alex75 4.4.2008, 15:58

так за какое число?

Всмысле? Не знаю за какое число, я просто скопировал с форума по ланцер-цедии.

Автор: KissaHerra 4.4.2008, 17:48

Играй гармонь

Автор: НСВ66 5.4.2008, 17:59

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Автор: НСВ66 5.4.2008, 19:20

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Автор: НСВ66 9.4.2008, 17:17

История с охоты


Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Автор: Alex75 10.4.2008, 5:59

Да что по пьяни не бывает

Автор: НСВ66 10.4.2008, 16:37

Самые глупые законы о сексе
----------------------------------------
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Автор: НСВ66 20.4.2008, 14:50

Анекдот?[move]

В России появятся идеальные гаишники?


Скоро российские образовательные учреждения будут готовить «новый тип» автоинспекторов. Об этом на совещании в Совете федерации сообщил глава МВД России Рашид Нургалиев. В частности заработает Орловская школа по подготовке сотрудников ДПС, а в ряде учреждений будут созданы кафедры по безопасности дорожного движения. Министр считает, что новая «школа гаишника» поможет воспитать добропорядочных сотрудников ГИБДД, отвергающих взятки. Однако какие именно меры будут для этого приняты, глава не уточнил.

Нургалиев рассказал, что в прошлом году в получении денег на дорогах уличены 5268 гаишников, что на 32 процента больше, чем в 2006 году. И это только доподлинно известные факты. О тысячах прецедентов статистика умалчивает.

Министр, однако, не снимает вины и с водителей: «Зачем законопослушному человеку давать взятку, почему нет конкретных мер к тем, кто этим занимается?».

Отметим, что взяточничество процветает не только на дорогах страны, но и на «подступах» к постам ДПС. Так, на прошлой неделе в Тобольске было уволено 20 офицеров милиции, у которых в ходе прокурорской проверки обнаружили фальшивые дипломы о высшем и среднем профессиональном образовании. 16 липовых офицеров оказались сотрудниками Госавтоинспекции.

Правозащитники, однако, считают, что «поздно пить боржоми». «Нужно было раньше об этом думать, сейчас нельзя изменить гаишников, – считает президент Коллегии правовой защиты автовладельцев Виктор Травин. – Инспекторы, привыкшие к высокому доходу, уже не смогут от него отказаться, даже если появится обещанный соцпакет, достойная зарплата и другие льготы. Вам любой психолог скажет, что человек, зарабатывавший миллион, не сможет его променять на 30 тыс. рублей при том, что есть возможность по-прежнему брать взятки».

Травин считает, что дорожную «чуму» можно побороть, лишив гаишников источника заработка. Для этого необходимо вывести из ведения ГИБДД процедуру техосмотра, регистрации автомобилей, автошколы и экзамены.

Источник: ГАИ.РУ

Автор: ОДЕССИТ 22.4.2008, 8:28

Автор: ОДЕССИТ 22.4.2008, 9:19

http://fishki.net/comment.php?id=34175
*** Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). ***

Автор: Venta 22.4.2008, 11:04

Автор: Venta 22.4.2008, 11:07

Автор: НСВ66 22.4.2008, 18:43

Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1,5-2 щелчка в секунду.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Стук задней подвески спереди справа.

Горит транспарант.

Замена прокладки выхлопного коллектора.

Течет тосол из бачка омывателя.

Замена всасывающего реле.

Заикается магнитола.

Потусторонние шумы в двигателе.

Задняя дверь не открывается и не открывается.

Разрыв проводов передних колодок.

Не работает обдув зеркал.

Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.

Не горит стоп сигнал на одно лампо.

Частое возгорание лампочки уровня масла.

Стук в главном тормозном цилиндре.

Плохо включается 1ая детонация двигателя.

Проверить свал развал колес.

Дергается на дороге (а так нет).

Не работает уровень топлива.

Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).

Не гаснет символ бензонасоса.

Наладить тормозной огонь.

Тахометр медленно опускается.

Бачок омывателя не соответствует норме.

Проверить работу щеток стеклоочистителя.

Тресчат реле.

Поворотники моргают с ускорением.

Вентилятор работает со звуком скрипа.

Отошел чехол заднего сидения.

Увеличение объема теплого воздуха для задних пассажиров.

Устранение света в салоне.

Двигатель периодически работает.

Синдром подыхания рулевого механизма.

Машина ковыляет.

Дворники не работают в режиме прикосновения.

Антенна при движении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.

На скорости шумят приборы- часы.

На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

Заменить выжим сцепления.

Гудит и вибрирует выжим сцепления.

Сцепление - при нажатии шум, при отпускании визг.

Часы не работают, если работают, то сильно отстают.

Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.

Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.

На панели горит неопознанный сигнализатор (отсутствует в руководстве).

Отрегулировать задние фонари.

Регулировка светосигналов.

Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

Ветер в салоне гуляет.

Автомобиль дергался, стрелял, потом заглох и не заводится.

Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе, уродам нечем гудеть.

Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).

В салоне не горит бычий глаз.

Не замыкается правая задняя дверь.

Прыгает стрелка карбюратора.

При езде по лужам не работает тахометр.

Холостой ход - устранить.

Заморозительная вода течет.

Сменить водило.

Ножной насос не работает.

Горит лампочка "переобуть шины".

Техуход n1.

Замена сигнальной дудки.

Протечка тосола в неизвестном месте.

Отрегулировать утреннее зажигание.

Затрудненное включение левой передней двери.

Не работает скоростеметр.

Иногда постукивают пальцы.

Заднее сиденье отклеилось.

Сделать компьютерную диагностику карбюратора.

Зима идет, проверить все!

Горит лампа неисправности масла.

Гранатовый подшипник.

Горит лампа "инспекция двигателя´.

На компьютере горит лампа стоп огней.

В системе зажигания слышен звук замыкания.

У меня между ног что-то звенит.

Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Оптовый техосмотр автомобиля.

Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

Перемещение деталей передней подвески.

Постоянно горит лампочка перегрева топлива.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Поставил задние колодки и при торможении чувствую передние.

На умывальники не подается вода.

Проспринцевать автомобиль.

Горит лампочка жиклера.

Иногда храпит автомобиль.

Хрумкает какая-то коробка на холостых.

Установить местонахождения топливного фильтра.

Реанимация замков дверей.

Отсутствует связь двигателя с колесами.

Газовый педаль бьется под ногами.

При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.

При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

Иногда загорается аварийный знак "поддон".

Пора менять выхлопную трубу - конец стал ржаветь и осыпаться.

Автор: ОДЕССИТ 24.4.2008, 10:58

Из школьных сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.
***
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
***
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
***
В комнате громко тикали солнечные часы.
***
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
***
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
***
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
***
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
***
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
***
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
***
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
***
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
***
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
***
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
***
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
***
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
***
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево.
***
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
***
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
***
А на груди у него была белая мошонка.
***
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
***
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
По площади чеканя шаг, прошли танки.

Автор: ОДЕССИТ 24.4.2008, 11:06

Звонок. Девyшка подходит к телефонy..

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Маpин, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
-}{yясе.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на}{@й иди понял?
-Маpина?
-}{@ина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-}{@ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yж дyмал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)

Автор: ОДЕССИТ 24.4.2008, 11:11

'Я тебя люблю' на разных языках мира
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Автор: ОДЕССИТ 24.4.2008, 11:39

Cтудентские высказывания

"Если ты совсем тyпой - политех твой дом pодной!"
***
- Hе могy смотpеть без смеха на пpидypков с политеха.
***
Hе могу смотреть без мата на придуреов из стомата.
***
Лучше х@ем потpясти чем лопатою гpести
***
Лучше тp@нуть ПВМ чем студентку ПММ(пpикладная математика и механика
***
Заставь дypака yчиться, он и пойдет к пеpвой паpе...
***
Hе восхpапи на лекции, дабы не pазбyдь ближнего своего..
***
Лучше в попу тр@хнуть мышку, чем экзамен сдать по вышке.
***
Лучше в поле трах@ть эхо, чем студентку политеха
***
Лучше тp@хнуть кенгуpу, чем девчонку с СГУ (Ставpопольский Гос. Унивеp.)
***
Лучше тp@хнуть бультеpьеpа, чем девчонку-модельеpа
***
Лучше быть концом быка, чем учиться на ТК. (ТК - Техническая Кибеpнетика)!
***
If you want to drink and fuck - поступай на теплофак!
***
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
***
Лутче ху@м бить орехи, чем учится в политехе
***
На поверхности жидкости образуется поверхностный слой молекул, а потом по нему могут скользить водомерки и т.д.
***
Линзы бывают выпуклые. А еще какие? Впуклые!
***
В трубках с тонкими радиусами жидкость поднимается ...
***
Если взять колебательную систему, ну например, швейную машинку ...
***
Так как угол равен нулю, то косинус можно откидывать ...
***
В данной задаче на тело действует множество давлений ...
***
Нарисуем два звука ...
***
Формула Эйнштейна E=Lc^2, где c - теплоемкость, а L - индуктивность ...
***
У нас война началась, а вы еще атласы не купили!!!
***
Сколько водки не купи, все равно два раза бегать придется

Автор: Igolko 24.4.2008, 20:00

Звонок в автомагазин:

К. - У вас есть ксенон?
П. - Да, конечно. На какой автомобиль?
К. - Грейт Велл!
П. - 1500 рублей.
К. - Что, небось какое-то китайское гавно?

Автор: Venta 24.4.2008, 20:51

Автор: ОДЕССИТ 25.4.2008, 7:38

рад что понравилось

Автор: НСВ66 28.4.2008, 15:08

С открытием сезона!

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.

Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Автор: НСВ66 28.4.2008, 15:18

ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ.

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

Автор: Venta 28.4.2008, 15:32

А на самом деле кого хотела кошка ?
Мыша))?
"Кота" - лучче ))!

Автор: НСВ66 29.4.2008, 16:04

Поймай треугольник

http://www.itinvest.ru/playmovie.php

Автор: НСВ66 29.4.2008, 16:37

1.Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Автор: Alex75 12.5.2008, 6:53

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?


Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!

Автор: Равушка 12.5.2008, 18:11

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Автор: НСВ66 12.5.2008, 18:23

Равушка, про суп вообще супер!

Автор: Равушка 12.5.2008, 18:30

а мне очень понравилось про "вывалишься из окна" и про основы гентики

Автор: Равушка 14.5.2008, 8:57

Есть в рунете такой сайт - с интригующим названием - ВСЕ ГЕИ (!!!) - и что еще более забавно - с не менее интригующим содержанием.

www.vsegei.ru

У меня знакомый по своей работе по всякой такой фигне лазит - вот и наткнулся...

Как говорится, правда жизни сильнее любой выдумки....!

Словом, получите удовольствие!

Автор: Равушка 14.5.2008, 9:15

аббревиатура старая, от со странички истории института:

1939 г. - ЦНИГРИ переименован во Всесоюзный научно-исследовательский геологический институт (ВСЕГЕИ). 1971 г. за большие успехи, достигнутые коллективом института по геологическому изучению территории страны, выявлению закономерностей размещения месторождений полезных ископаемых и повышению эффективности геологоразведочных работ, ВСЕГЕИ награжден высшей государственной наградой страны орденом Ленина.

http://www.vsegei.ru/history.html

Автор: vev_cherry 15.5.2008, 7:01

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Автор: Alex75 15.5.2008, 12:33

vev_cherry и точно читается


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Твою мать, где ключи от машины"!!!

Автор: НСВ66 15.5.2008, 18:02

Ссылка на сайт с фотошопами. Объём большой, но есть много смешных фоток!

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/287853.html

Автор: НСВ66 20.5.2008, 18:01

Любопытные факты о животных
1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Автор: Alex75 23.5.2008, 5:41

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат

Автор: Igolko 23.5.2008, 10:56

http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
звонок в техподдержку Стрим

Автор: Полина-МАЛИНА 23.5.2008, 11:54

Автор: OTTO 23.5.2008, 12:24

Автор: Полина-МАЛИНА 23.5.2008, 13:23

Автор: НСВ66 25.5.2008, 14:43

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Автор: Venta 25.5.2008, 21:00

Автор: НСВ66 27.5.2008, 18:05

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше молодым.

Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.

И пpоблем с коннектом нетy ныне
И всегда высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Hо доколе я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.

Автор: Равушка 28.5.2008, 9:14

Дети говорят.


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!


« Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!»


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...


Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе; вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина; !» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде, а потом по новой
- Достали нааааа!


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?».
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
- Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» завуч.
Я:
- Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри, трактор землю русскую роет!



Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге; даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...

Автор: Serano 28.5.2008, 9:15

Есенин+Интернет=Фильм ужасов с очень маленьким бюджетом

Автор: Serano 29.5.2008, 7:43

Из подсмотренного...


Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!



Буква "А" на черном фоне выглядит как буква "Б"!



Кажется, что линии не параллельны.



Классная иллюзия! Кажется, что на картинке говно, а на самом деле это операционная система!



Если всмотреться в эту картинку, может показаться, что у нас два президента.



Зрительно–слуховая иллюзия :
Если долго смотреть на картинку, можно услышать ржание лошадей.



С первого взгляда нам кажется, что женщине на фотографии 60–70 лет.
На самом деле это иллюзия, ей стотыщпицот лет.



Вам может показаться, что на фотографии машина.



На первый взгляд на фотографии Билан, Плющенко и скрипач.




Первый рисунок замерял линейкой. На втором понял, что это шутка, сполз под стол.

Автор: НСВ66 29.5.2008, 17:25

Улыбнула последняя картинка, и подпись к ней

Автор: НСВ66 29.5.2008, 17:56

"...Видел ссору двух ГИБДДшников. Прямо на посту поссорились, один из них , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехал, мигая дальним светом, чтобы предупредить встречных водителей..." (с)

Автор: Venta 29.5.2008, 18:27

..Про Гурченко - точно...
Билан с Плющенко - класс и подпись внизу улыбнула))). Я тоже с буквами затупила))))))

Автор: Serano 30.5.2008, 12:17

Избранное










Все остальное здесь: http://trinixy.ru/2008/05/30/svezhie_kotomatricy_86_kartinok.html

Автор: Munka 3.6.2008, 12:15

Очередной "перл" о взаимоотношениях блондинок и машинок:-)))


Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали- Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты-

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти.
Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что > мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28.
Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее. это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо.
Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную.
Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина!
Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не
мужлан.)

Friday, May 21st, 2004
11:04 am
Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородайтый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы.
...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a .

Monday, May 24th, 2004
8:07 pm
Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом.
Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от м оих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.

Thursday, June 3rd, 2004
8:01 pm
Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель.
Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...
Thursday, June 10th, 2004
9:24 pm
C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама"
за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.
Thursday, July 1st, 2004
10:35 am
Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".

Tuesday, July 6th, 2004
8:23 pm
я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу.
Попробую начать с трамваев.
10:21 am
Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям

Thursday, July 8th, 2004
12:23 pm
Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу

Tuesday, July 13th, 2004
10:47 am
C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет*.
Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.

Tuesday, October 5th, 2004
7:22 pm
Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу "Устройство вашего автомобиля. Для начинающих". С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ.
Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес "А у тебя машина то - ИНЖЕКТОРНАЯ". Мир полон лжецов.

Thursday, October 7th, 2004
3:28 pm
Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику - колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования "Мерседес", никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейское

Friday, October 8th, 2004
4:55 pm
По случаю хорошей погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой - не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле... Разумеется. я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы... Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями, видимо была какая то акция.

Автор: OTTO 3.6.2008, 13:55

А если.....
http://trinixy.ru/2008/06/03/tjuningovannye_avtomobili_oka_102_kartinki.html

Автор: НСВ66 3.6.2008, 15:29

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я ввиду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду.., но работать НЕ БУДУ!!!

Автор: НСВ66 5.6.2008, 14:13

Кричалки для зрителей Олимпиады-2008 утвердили организаторы Игр, сообщает официальный сайт пекинской Олимпиады.

Комбинации из хлопков и слов поддержки достаточно просты в исполнении и запоминании и, по оценке организаторов, воплощают олимпийский принцип "быстрее, выше, сильнее".

По решению организаторов Игр, зрители могут, хлопнув два раза в ладоши, прокричать двусложное слово "Aoyun", что по-китайски означает "Олимпиада". Затем можно поднять руки вверх и крикнуть "Jiayou", что будет означать "Давай, вперед!". Организаторы Игр предупреждают, что в данном случае руки должны быть сжаты в кулаки, [b]запрещается направлять пальцы вверх, так как это будет походить на поднятое в воздух оружие. Затем движения повторяются: после двух хлопков необходимо выкрикнуть слово "Zhongguo", что значит "Китай" и, подняв кулаки в воздух, вновь проскандировать "Jiayou".

Организаторы отмечают. что зрители 29-й летней Олимпиады, которая откроется в Пекине 8 августа, могут менять наполнение кричалок. В частности, слово "Олимпиада" может быть заменено на имя любимого спортсмена, а "Китай" - на название любой другой страны.

Согласно планам министерства образования КНР, в оставшееся до Олимпиады время плакаты, разъясняющие то, как необходимо поддерживать спортсменов, будут размещены во всех средних учебных заведениях страны. Помимо этого, будут проводиться специальные тематические тренировки, нацеленные на то, чтобы обучить юных зрителей поддерживать национальную сборную.

Ранее на этой неделе организаторы Игр опубликовали документ, регламентирующий поведение иностранных гостей Олимпиады. В нем, в частности, напоминалось, что на стадионах запрещено выкрикивание лозунгов или размещение плакатов националистического, политического или религиозного содержания.[/b]

Автор: Venta 5.6.2008, 14:45

Автор: НСВ66 5.6.2008, 15:35

Пройдите тест : http://trinixy.ru/poll23.php

P.S. : включите логику

Автор: НСВ66 6.6.2008, 17:24

Ностальгия...
http://trinixy.ru/2008/06/05/nash_adres_ne_dom_i_ne_ulica_173_shtuk.html

p.s. не пинать, если баян

Автор: НСВ66 15.6.2008, 13:26

Два японский девайса для снятия стресса


Всем нам бывает нужно высказаться, а иногда даже покричать, дабы снять стресс и напряжение. И, конечно, куда лучше срываться не на ком-то, случайно попавшемся под руку, а так, чтобы никто не пострадал. Но как это лучше сделать? У японцев есть решение для таких случаев! Они разработали два девайса – для двух описанных ситуаций. Если вам просто нужно высказаться, но не хочется никого грузить своими проблемами или же просто не с кем поделиться, а разговаривать самому с собой тоже не лучший вариант, Sega Toys предлагает вот такое искусственное растение, которое сможет стать вашим слушателем. Звучит немного странно, не правда ли? Тем не менее, оно будет изгибаться, поворачиваться, наклоняться в разные стороны, реагируя на голос и интонации, всячески демонстрируя, что внимательно вас слушает Так что… пусть совета этот цветок не даст никакого, но выслушать – выслушает!

О втором девайсе читайте далее.

Автор: НСВ66 15.6.2008, 13:28

Решение №2 – штуковина, напоминающая вазу, предназначена для случаев, когда вас уже окончательно довели и достали, отчего хочется просто кричать в голос. Сделана эта ваза из термопластика, имеет специальную внутреннюю структуру и по утверждению компании, способна превращать даже самый громкий крик в шепот. Так что... Хочется покричать? Поднесите девайс ко рту и кричите в него на здоровье обо всем, что накопилось – и вам легче, и окружающие не будут в шоке от чьих-то криков

Автор: Равушка 30.6.2008, 13:04

Юрий Олеша подписывал договор с филармонией. Договор был
составлен традиционно:
"Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем "автор"...
Московская государственная филармония, именуемая в дальнейшем
"заказчик"... Заключают настоящий договор в том, что автор
обязуется..." И так далее.
Олеша сказал:
- Меня такая форма не устраивает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня не устраивает такая форма: "Юрий Карлович Олеша,
именуемый в дальнейшем "автор".
- А как же вы хотите?
- Я хочу по-другому.
- Ну так как же?
- Я хочу так: "Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем - "Юра".
С.Довлатов

Автор: Равушка 30.6.2008, 13:06

вопросы американских судей на заседаниях

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об
этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное
путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо?
Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

Автор: Равушка 30.6.2008, 13:38

Автор: Achilles 30.6.2008, 14:13

Кашмар! Ведь кто то это придумывает....

Автор: Равушка 30.6.2008, 16:06

происхождение слов Fuck и Shit

FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать «Ship High In Transit» («перевозить только наверху»), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте

Автор: НСВ66 30.6.2008, 17:29

Автор: НСВ66 1.7.2008, 16:11

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы

Автор: Геката 2.7.2008, 14:45

афоризмы Черномырдина


«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»


О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»


На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»


«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»


«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»


«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»


«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»


"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)


"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)


"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)


Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)


"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)


«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (О своей поездке в Югославию)


"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"


«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»


«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»


«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»


«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»


«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»


"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
сентябрь 1998 года


"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".
В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича.


"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"


"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.


"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии
Виктор Черномырдин в интервью в программе
«Итоги» 18.04.1999г.


«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»


«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
"Итоги" №43 1999

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
"Профиль" №14, 1998


На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.
"Итоги" №26, 1999


"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...
8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле
:

"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".
Виктор Черномырдин
Председатель Совета директоров РАО "Газпром"


"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.


"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
07.09.1998г.


"Черномырдину пришить ничего невозможно".


"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
стенограмма выступления в Думе 25.08.1998г.

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.


«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.


"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.


Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", №46, 14.11.2000 г.


"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства


"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998


«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»


О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»


О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»


Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»


О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»


«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»


«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»


«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»


«Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»


«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»


О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»


О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»


О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»

Автор: НСВ66 9.7.2008, 17:48

Отвлекись от работы! ...
http://www.joksland.ru/komar.html

Автор: Bald 15.7.2008, 16:27

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга

В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!

Автор: Serano 16.7.2008, 14:13

Автор: НСВ66 16.7.2008, 19:02

А кто-нибудь помнит такое?

Автор: Achilles 17.7.2008, 8:03

Автор: Achilles 17.7.2008, 11:01

Еще рекламный ролик:

http://rutube.ru/tracks/184302.html?v=30ab084151bfd5b385b0a6f524e7edc9

Автор: НСВ66 19.7.2008, 16:39

Субботний вечер, приглашаю всех на танцы!
№1.

№2.

Автор: НСВ66 20.7.2008, 10:54

Объявления

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно .

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под
собой. Или ещё как.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у
распространителей.

Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!"

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".


Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
пиво!

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

....Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем в ваши пепельницы!.....

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

"Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"

Автор: НСВ66 20.7.2008, 14:25

Гадания на тараканах

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох!

Автор: НСВ66 21.7.2008, 18:13

Многолетняя судебная практика накапливает весьма оригинальные законы.
В Hьюарке (Hью-Джерси) вы не имеете права покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача.
В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.
В Мичигане мужу по закону принадлежат...волосы его жены.
До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался преступлением, если только он совершался не с применением огнестрельного оружия.
В Канзасе ловить рыбу голыми руками противозаконно.
А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете мороженое в заднем кармане.
Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.
Юрик, Hевада: усатым мужчинам не разрешено целовать женщин.
Александрия, Минесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.
Логан-Каунти, Колорадо: запрещено целовать женщину, когда она спит.
Провиденс, Род-Айленс: владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям.
Зион, Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным.
Сент-Луис, Миссури: пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке.
Эймос, Айова: мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами.
Оклахома: можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку.
Балтимор, Мэриленд: запрещено приводить в кинотеатр льва.
Оксфорд, Огайо: женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины.
Alaska: Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета.
Connecticut: Гражданам запрещено переходить улицу на руках.
Florida: Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению. Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.
SARASOTA: Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.
Illinois: Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.
Indiana: Купание [насколько я понимаю - в открытых водоемах] запрещено в течение зимы. Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок.
Iowa: Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут.
Kentucky: Hезаконным считается носить рожок мороженого в кармане.
Louisiana: Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета.
Massachusetts: Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо.
Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.
Nebraska: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.
New York: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт. Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.
Oklahoma: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.
Pennsylvania: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены [ужас - прим.пер.]
Washington: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях".
В King County, Seattle Washington, считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.
В Ванкувере, WA действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза.

Автор: НСВ66 21.7.2008, 18:15

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.


Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Автор: Bald 23.7.2008, 11:07

Для любителей тюнинга!

До глубины души поражает фантазия владельцев "нашемарок".

Цитата:
Все началось с украшательством своих авто еще в совке когда ВАЗ-2101 и ЗАЗ-965 на полном серьезе считались машинами, а на владельцев ГАЗов смотрели как на хозяев жизни. Предаваясь ностальгии по ушедшим временам скажу что времечко это было еще то. Не было абсолютно ничего... В очередь на приобретение колес записывались за полгода, лобовое стекло можно было купить только по знакомству и с пятикратным переплачиванием, а такое явление как выбрасывание неисправных узлов считалось кощунством. Журнал «За рулем» (единственное автомобильное издание в то время) публиковал картинки и черно-белые фотографии импортных телег вперемешку со статьями типа «Как изготовить 20 запчастей к Запорожцу из водочной пробки». На машину копили семьями лет по 25-30 и покупали, предполагая ездить на ней до Страшного суда.

Поскольку получали все одинаково и одинаково гнусно одевались, то параноидальная фантазия находила выход в украшательстве и совершенствовании своих телег. Даже сейчас на дорогах нашей Родины (особливо в провинции) можно увидеть безумные «копейки», 24-е Волги, канареечные Запорожцы и гнилые 41-е Москвичи с чертиками сплетенными из капельниц и повешенных на зеркало заднего вида, и с выточенными из плексигласа с розочкой внутри набалдашниками ручки КПП. Кивающие головой собачки присобаченные на панель приборов, оплетенные цветной проволокой рули, коврики из разноцветного линолеума, самодельные вентиляторы на присосках, дебильные наклейки типа «Авторалли», мерседесовские звезды на радиаторных решетках, полуметровые брызговики с велосипедными катафотами, трехметровые радиоантенны перегнутые через крышу и прочая xрень, которую уже и не перечислить должна была дать понять, что хозяин тачилы «непростой» человек. Я не стал перечислять какие технические усовершенствования ходовой части были тогда в моде (это тема другой статьи), но поверьте на слово что в гаражах по вечерам люди «на коленке» собирали буквально звездолеты. В этом смысле мы народ смекалистый и весьма продвинутый, чего нельзя сказать о вкусе. Начало 90-х. Наступили веселые времена кооперативов, шарашкиных контор и прочих левых заведений. Тут-то все и началось… и никак не кончится… Короче прейдем к состоянию дел на сегодняшний день. Рассматривать в качестве примера будем пятилетний ВАЗ-21099 стоимостью 2500-3000$ как типовую машину тюнингера. Итак, если ты хочешь выглядеть на дороге как супер-крутой чел, сделай следующее:

1. Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р./рулон. Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится. Минусы - езда по приборам в ночное время суток, плохой обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской), проблемы с прохождением ТО.

2. Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны. Плюсы – машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое. Минусы – украдут, дорого стоит, если не хочешь быть по уши в грязи приходится ставить пластиковые расширители колесных арок.

3. Вырежи люк. Плюсы – улучшенная вентиляция. Минусы – некурящему он нафиг не нужен, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят воровать магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят).

4. Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка). Плюсы – если ты толст не по детски, то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки будут меньше скользить. Минусы – дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена), проблемы с ТО.

5. Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной фигней не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO («европанель»). Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.

6. Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается «ударный бампер» и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой херней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее. Плюсы – агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок. Минусы – проблемы с ТО и все сказанное ранее.

7. Поменяй салон на кожаный и установи «кресло пилота». Плюсы – приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, грязь легко отмываются, спина не болит после продолжительных поездок. Минусы – больно дофига все это стоит.

8. Подогни педаль газа. Какой мудак это придумал, я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет.

9. Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе.

10. Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные. Плюсы – хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки. Минусы – да никаких.

11. Задери задницу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как «Титаник», тормозить как мотоцикл «Урал», а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.

12. Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь выделиться, то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus. Плюсы – при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп. Минусы – если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это вообще не вариант.

13. Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 км/ч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом «За рулем» ни один ВАЗ в штатной комплектации не смог разогнаться быстрее 154 км/ч. То что некоторые драйверы «кладут стрелку» объясняется погрешностью спидометра и заводским браком. То есть спойлер абсолютно бесполезный кусок цветного пластика. Что нельзя сказать о дефлекторах чье назначение изменять поток воздуха тем самым препятствуя чрезмерному загрязнению автомобиля. Рекомендую всем владельцам девяток, таврий и восьмерок. Экономия на омывательной жидкости значительна.

14. Обязателен и мухоотбойник. Если нет денег то можно заменить его антигравием. Вещь в принципе не хорошая и не плохая. Единственный минус дерматиновых (кожаных) мухоотбойников это отсутствие вентиляции в месте установки и ускоренное гниение кузова.

15. Пластик по кругу. В принципе дорогие kit-ы смотрятся неплохо. Но настоящий тюнингер должен затариться всем на рынке по дешевке и налепить все так чтобы из под молдингов, накладок и дутых бамперов ничего видно не было. Тогда будет ему счастье.

16. Ядреный музон – необходимый атрибут. Даже ничего писать не буду. Сами все понимаете. Сколько людей столько и мнений. Главное это басы…

17. Отдельно стоит сказать о светотехнике. Главное - это вкорячить синие писалки. Потом можно инсталлировать подсветку днища, диодную подсветку салона, неоновую подсветку номерного знака, противотуманки во все места и несомненный писк сезона – Ксенон. Я имею виду не настоящий ксеноновый свет, а замену штатных ламп на всякое китайское ... но с надписью. Очень эффектно выглядят стекла на фары синих и фиолетовых тонов, наклейки на передние фары а-ля светомаскировка Второй мировой, металлические решеточки призванные защитить от попадания бульников и прочие изыски типа новомодных белых поворотников. Хорошо еще что прекратили наливать в колбы фар подкрашенную тормозную жидкость. Как люди умудряются ездить ночью с этими лампадами для меня загадка. Персональное спасибо я хочу сказать инвалидам, заменяющим штатные рассеиватели в задних фонарях на затемненные, то есть практически черные. За это надо убивать прямо на дорогах.

18. Для распугивания окружающих необходимо наличие особого звукового сигнала. Всякие мелодии типа Спартак-чемпион давно уже не катят. Рекомендую приобретение звукового сигнала типа «Гусь» (как на правительственных тачках) всего 400 р. Очень уморительно смотреть, как крякают ТАЗы изображая президентский кортеж.

19. Кроме того не стоит забывать о всяких прикольных дополнительных приборчиках, аксессуарах и индикаторах. Таковыми являются: антирадары, маршрутные компьютеры, часы и термометры, индикаторы зарядки и разрядки аккумулятора, октан-корректоры, индикаторы работы свечей (прикольная кстати гирлянда), иликтронные тахометры, подогрев сидений, «Осторожно моя машина едет назад», СВ-радиосвязь, термоса в систему охлаждения, жидкостные компасы, креномеры, GPS-сы, стеклоподъемники, дворники с подогревом, система пожаротушения, штурманские лампы и все прочее что превращает салон Жигуля в пародию на кабину МИГ-29.

20. В завершение трудов по превращению своего ТС в ходячий анекдот на машинку необходимо нанести аэрографию. Тут главное не переборшить с объемами чтобы потом не перерегистрировать тачилу в ГАИ. Как плюс выглядит возможность заодно замазать дефекты кузова и лакокрасочного покрытия. Да и приметные машины меньше угоняют. Вот такие дела.


P.S. Это все не мое, честно спер.

Автор: Bald 23.7.2008, 11:19

Автор: НСВ66 23.7.2008, 17:27

Русская Водочная Церемония
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ’водочном’ домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ’срач’.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ’на коленях’, или, как говорят русские, ’на карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые ’Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ’Танки’ — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ’Танки’ звучат, как правило, на так называемой ’Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ’Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За ’Песенной’ стадией следует стадия ’Уважительная’, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ’здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ’гонца’, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ’гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ’гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ’на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Автор: НСВ66 24.7.2008, 15:19

I love my job, I love the pay!
I love it more and more each day.
I love my boss, he is the best!
I love his boss and all the rest.

I love my office and its location,
I hate to have to go on vacation.
I love my furniture, drab and grey,
and piles of paper that grow each day!

I think my job is really swell,
there's nothing else I love so well.
I love to work among my peers,
I love their leers, and jeers, and sneers.

I love my computer and its software;
I hug it often though it won't care.
I love each program and every file.
I'd love them more if they worked a while.

I'm happy to be here. I am. I am.
I'm the happiest slave of the Firm, I am.
I love this work, I love these chores.
I love the meetings with deadly bores.

I love my job - I'll say it again -
I even love those friendly men.
Those friendly men who've come today,
In clean white coats to take me away!!!!!

Автор: НСВ66 24.7.2008, 15:22

Русская версия "Люблю я работу"
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Автор: Serano 26.7.2008, 11:10

Для тех кто обслуживается в этом ТЦ, да и не только для них
Смотрите внимательней, кому доверяете свою машину. Внешность иногда обманчива











"Содрал" с "дружественного" сайта.

Автор: НСВ66 27.7.2008, 14:29

Десятка самых нелепых британских законов

Британский телеканал составил рейтинг самых нелепых законов в Великобритании. Результаты опроса около 4 тыс. человек, проведенного каналом UKTV Gold television, были показаны в эфире. Все нелепые законы относятся к старинному законодательству и хотя считаются устаревшими, теоретически по-прежнему продолжают действовать. Респондентам предложили список таких законов и попросили выбрать десять самых нелепых из них.

1. В Британии запрещается умирать в палатах Парламента (27 процентов)

2. Помещать почтовую марку с изображением британского монарха вверх тормашками приравнивается к измене (7 процентов)

3. В Ливерпуле женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками (6 процентов)

4. На Рождество запрещено кушать пироги с мясом (5 процентов)

5. В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать (4 процента)

6. Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского (4 процента)

7. Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (3.5 процента)

8. Запрещается скрывать от налоговика то, что вы хотите от него скрыть, но разрешается не говорить ему того, что вы от него скрывать не намерены (3 процента)

9. Запрещается входить в Парламент в кольчуге (3 процента)

10. В городе Йорке разрешается убить шотландца, но только в пределах старого города и только если у него с собой есть лук и стрелы (2 процента)

Автор: НСВ66 27.7.2008, 15:03

Научная формулировка пословиц

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

Автор: НСВ66 27.7.2008, 16:34

Трактатъ о котахъ

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Автор: Alex75 4.8.2008, 13:27

http://www.autosaratov.ru/phorum/showthread.php?p=335039
Я плачу!!! особенно над четвертым постом, до конца еще не дочитал!

Автор: НСВ66 5.8.2008, 8:54

Хозяйкам на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете:
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось:
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано "Начальник" или "Директор", не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Автор: OTTO 5.8.2008, 10:11

Старый добрый кулинарный боян http://boyany.nnm.ru/kak_proverit_gotovy_li_makarony_1

Автор: Коля 19.8.2008, 23:22

Немного о жителях Челябинска.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябиснкие эмо настолько суровы что п@$%!т гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Автор: Коля 19.8.2008, 23:42

Ты настоящий джипер если:
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
- идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Автор: Коля 19.8.2008, 23:45

История взята из дневника.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Автор: Gans99 1.9.2008, 11:11

http://smotri.com/video/view/?id=v490600f8ff
Новая Lada Priora

Ой, порадовал прям живот болит

Автор: НСВ66 1.9.2008, 13:59

Законы Вселенной

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Автор: Lost Viking 1.9.2008, 21:33

Кошмарный сон владельца первого РАВа после замены подушек заднего редуктора ...

Автор: НСВ66 6.9.2008, 9:55

Дедушкина сказочка
--------------------------------------------
Внучек! Внучек!!! Внучо-о-ок!!! отвлекись! Что это ты слушаешь? Отвлекись! Послушай дедушку!.... Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз?
.. Я склероз? Да я Ленина помню! - как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись и не дразни дедушку!!! Нет, чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял, не отмажешься - расскажу сказочку : на ночь полезно, ну и что, что день!!! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!!!

Так вот Жил был царь...это другого расстреляли, это хороший был царь... нет, не забугорный - наш царь.., нет, не Ельцин!!! Другой царь Сказочный царь. Понарошку!!! Не зли дедушку!!! И было у царя три сына: способный был царь. А где царица?.. Не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный, внучек!!! Ну уехала царица в Конотоп, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку!!! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить... Почему они без царя не могли?.. Ну, не знаю. Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее - как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку!!! Так вот, решил их царь женить, и послал он их.. нет не туда, и не туда... и не... Куда??? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала... Ну так вот, и пошел старик на рыбалку.. какие сыновья? Про сыновей рассказывал?.. - Да бог с ними! Заболели свинкой и умерли... Нехорошая сказка, давай другую. Жили-были дед и баба... на что жили? - на пенсию жили- не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было Как-как??? -ВИАГРА? А шо это?..
Помогает?.. Подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала нет, не на красный свет бежала, Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе... - квартирка такая, чуть побольше нашей... Так вот, бежала, хвостиком махнула... Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула Так вот, ага значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла... Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик Нет, не нитратное яблочко было! - Заколдованное... что такое заколдованное? - ну... как нитратное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном, Почему хрустальном? Э-э... ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей... ну Енисей - фамилия такая, нет, не еврей - то Моисей... Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут уже и собачке места не остается!!!!
Тьфу... Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор... нет, не Албан, а я говорю не Албан! - Айболит... Почему летит? Не знаю, парашют. И ставит, и ставит им градусники. И всем по порядку дает.. нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку... Не приставай к дедушке! Нету у дедушки шоколадки, дедушка еще пенсию не получил за 1912 год... Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!!
Вон - вон - вон, смотри же, - тамагоччи кушать хочет!!!! Все, уже не хочет, иди похорони, рядом с негром. А я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу (бубня про себя, уходит) Ишь ты, от оно как..

Автор: Равушка 8.9.2008, 17:24

Из письменных заявлений застрахованных лиц

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
... Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
... Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
... Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
... Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
... Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
... Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
... Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
... Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
... Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
... Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
... Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
... Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
... Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
... Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
... Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
... Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
... Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
... Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
... Из-под копыт перебегавшего дорогу лося выскочил камень и попал в ветровое стекло.
... Остановился. Высадил пассажиров. Вышел из машины. Почувствовал удар в зад.
... Причина ДТП: давала задом на перекрестке.
... Велосипедист-виновник ДТП, на моих глазах повредивший задний бампер моего БМВ, с места ДТП скрылся.
... Вечерело. Дождь. Плохая видимость. Царапины на переднем бампере.
... в бампер со скоростью 80-90 км/ч залетела БОЛЬШАЯ КРУПНАЯ птица.

Автор: Serano 11.9.2008, 13:39

США, 21 января 2009 года - катастрофа ("Salon24", Польша)
Джордж Буш и Дик Чейни поделят Нобелевскую премию мира за этот год пополам, а не, как ранее сообщалось, в соотношении 1 к 9

Блог Woyzeck

Партнеры
Версия А

Барак Хуссейн Обама, 44 президент США, вчера принес президентскую присягу на Коране. Для такого случая был приглашен главный муфтий Кении, а также Преподобный Луис Фаррахан, который этот Коран держал. Обама объявил, что женщины с этой минуты лишаются избирательных прав и должны 'одеваться скромно'.

Мишель Обама в палантине (от Versace) приняла вчера вечером нового Госсекретаря Опру Уинфри, тоже в палантине (от Louis Coutton). Обе леди всплакнули так, что тушь потекла с ресниц, потому что Госсекретарь Уинфри решила руководствоваться во внешней политике исключительно критериями величины продаж книг Барака Обамы в отдельных странах. По последним сообщениям, занявшая в этой категории первое место Намибия должна получить статус наивысшей привилегированности, а Германия - второе место - право обладать ядерным оружием. Франция же и Польша будут наказаны утратой Эльзаса, Лотарингии и Силезии.

Новый министр обороны госпожа Нэнси Шиэн, объявила, что распускает армию, флот и авиацию

Новый генпрокурор, Мэрион Барри, заявил, что курение 'крэка', а также трата денег налогоплательщиков на проституток будут легализованы.

Новый министр финансов, экс-конгрессмен Уильям Джефферсон, срочно закупил миллион морозильных камер для Департамента Финансов.

Джон Маккейн после двухчасового процесса был приговорен в Ханое к пожизненному заключению за преступления против человечества.

Сара Пэйлин объявила об отделении Аляски. Россия и Никарагуа признали независимость Аляски через минуту после ее заявления, а ЕС призвал соблюдать ХОП (Хартия Основных Прав ЕС - прим. перев.). Министр Сикорский of Poland похвалил деятельность Нэнси Шиен на пути мирного разрешения конфликта.

Джордж Буш, ожидающий начала процесса в Гааге, по его собственной просьбе переведен в камеру к Радовану Караджичу, чтобы предаться своей новой страсти - игре в шахматы.

Дик Чейни, экс-вице-президент, кажется, укрывается от правосудия в гейско-лесбийской коммуне в Айдахо, которую возглавляет партнерша его дочери. ФБР под руководством знаменитого детектива Дж. О. Симпсона идет по следу.

Билл Клинтон стал Великим Магистром Ку-клукс-клана. Хиллари Клинтон возглавила 18-миллионную организацию суфражисток, требующую запрета на ношение платков.

Версия Б

Джон Маккейн, 44 президент США, принял присягу на сокращенной версии Библии, состоящей из одной фразы 'Око за око, зуб за зуб'. Утвердил закон о лишении избирательных прав людей, зарабатывающих менее 5 миллионов долларов в год. Белый Дом в ближайшее время должен быть перестроен, новая резиденция Президента США должна выглядеть, как нефтяная платформа.

Новый министр обороны, Джо Либерман, рекомендовал подвергнуть ядерной бомбардировке Иран, Ливан и Либерию - последнюю по ошибке, из-за соседства в списке стран. Все мужчины и женщины в возрасте 17 - 59 лет должны быть мобилизованы в армию.

Новый министр образования, Раш Лимбо, запретил преподавание биологии, математики, а также физики. Основал Премию Господа в размере 1000000 миллиардов долларов для ученого, который докажет, что мир был создан в 4004 году до Рождества Христова, 9 октября, в 9 часов утра.

Вице-президент Сара Пэйлин объявила о присоединении Сибири к Аляске, а также о программе по уничтожению белых медведей. Также она заявила, что целью ее деятельности будет изменение климата на Аляске, чтобы он стал точно таким же, как в Аризоне. Подписала закон об абсолютном запрете абортов и противозачаточных средств; каждая женщина должна иметь минимум пятеро детей; каждый мужчина старше 17 лет обязан вступить в брак и участвовать в гонках на снегоходах. В качестве условия сохранения гражданских прав каждый должен выбить на стрельбище 99 очков из 100 возможных, по крайней мере, раз в неделю.

Новый министр финансов, господин Абрамофф, легализовал взятки от коренных американцев. Немедленно после этого оказалось, что только 1% граждан США не имеют индейских корней, а именно те, кто происходит из Индии.

Новый Госсекретарь Пат Бьюкенен объявил о строительстве Железного Занавеса на границе с Мексикой. Вдоль границы с Канадой будут установлены Католические Соборы.

Джордж Буш и Дик Чейни поделят Нобелевскую премию мира за этот год пополам, а не, как ранее сообщалось, в соотношении 1 к 9.

Хиллари Клинтон оказалась Белым Мужчиной с голубым воротничком.

Барак Обама найден в Кении, живущим из милости у своего сводного брата на полдоллара в день.

Синди Маккейн удочерила Мишель Обаму, как типичную черную женщину, брошенную мужчиной.

Сенатор Джо Байден сейчас ездит из Уилмингтона в Вашингтон на 'Хаммере' в доказательство поддержки политики новой администрации. Железнодорожное сообщение между Уилмингтоном и Вашингтоном упразднено.

________

Все описанные события не были вымышлены автором, каждое основано на реальных высказываниях/убеждениях левых/правых, в прессе и на блогах.

ИноСМИ.Ru

Автор: Uncle_Ko 16.9.2008, 15:46

Если бы дети создали свой форум, темы.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Sorry, если взбоянил. У самого сыну 7 месяцев, очень в тему пришлось

Автор: Равушка 16.9.2008, 16:44

про детские форумы -класс !!!

Автор: Serano 18.9.2008, 16:43

Боулинг. Возможно старо, но здесь этого ролика не видел

Автор: Igolko 18.9.2008, 20:40

будни админа

Автор: Serano 19.9.2008, 6:58

Автор: Uncle_Ko 19.9.2008, 8:32

Автор: Ty4ka 19.9.2008, 9:32

мега класна!!!!!

Автор: Achilles 19.9.2008, 17:07

Жесть разметка по-русски

http://rutube.ru/tracks/1019286.html?v=74741b6011628163c388d1b1d50b1da9

Автор: Achilles 19.9.2008, 17:26

Покупайте Беларусь!!!!

http://rutube.ru/tracks/832906.html?v=a27851f00a7ff3ff5e9e426a1d2160c2

Автор: Serano 23.9.2008, 17:14

Сильно как реклама. Внимательно смотрите за персонажем, идущим по подиуму.

Автор: ОДЕССИТ 1.10.2008, 12:27

http://fishki.net/comment.php?id=41909
Уморительная авария (6 фото) Achilles, все живы!

Автор: Achilles 1.10.2008, 12:40

Наверное водитель катка гнал как сумашедший....

Автор: ОДЕССИТ 1.10.2008, 13:30

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Обычная культурная семья. Показательная арифметика
--------------------------------------------------------------------------------
По случаю праздника мама с папой сходили в Большой театр на балет по 3 рубля билетик (они уже были в этом месяце на местах похуже, на опере - за 2 рубля). А двум детям купили по книжке - 1 рубль каждая. И себе по одной - за ту же цену. На следующий день всей семьёй гуляли в Кремле и смотрели соборы (бесплатно). В следующие выходные родители отправились в драмтеатр (партер, 1-80 за билет), а бабушка отвела детей в кино на детский сеанс (по 10 копеек). В воскресенье в кино ходили сами родители (50 копеек билет). В следующие дни отдыха семья посетила Кремлёвский Дворец Съездов - там балет Большого театра "Чиполлино" с Марисом Лиепой - в 12 часов дня, 5 билетов по 20 копеек. В последнюю субботу месяца все вместе сходили в Третьяковку (40 копееек), а в воскресенье родители опять побывали в театре, драматическом (рубль билет).

В конце месяца папа надел очки, извлёк бумажку и карандашик, уселся в кресло под торшер, и - под озабоченным взглядом бабушки - посчитал расход. Вышло 24 рубля - без десяти копеек. Что же, - заключил глава семейства, - я получил 200, суженая 150, потратили на культуру 6,85 процента (папа служил математиком) семейного бюджета. Можем себе позволить, и даже увеличить. Бабушка просветлела лицом, дети обрадованно запросились в театр на сказку, а мама заранее, без подсчётов всё знала, не слушала, доваривала борщ.

Магическая машинка щёлкнула - и мы в сегодня. Чуть ярче одежда и улицы, чуть темнее лица. Почти такая же семья, и интересы те же, и ходили туда же. Только Кремлёвский Дворец отделался от "Съездов" и от утренних спектаклей Большого театра с Лиепой. Те же книжки, то же кресло, торшер, очкастый папа с бумажкой, карандашом и калькулятором (прогресс есть прогресс). Записывает:
- Большой, 2х3000=6000 рублей;
- он же 2х1200=2400;
- 4 книжки по 300=1200 рублей;
- Кремль 750 (со скидками детям и пенсионерке-бабушке);
- драмтеатр 2х1000 рублей=2000;
- кино 3х100=300;
- кино 2х250=500;
- КДС 5х300=1500;
- Третьяковка 250 (со скидками);
- ещё один драмтеатр 2х500=1000.

Итого, - подвёл итог папа, - 15900 рублей. Марина! - заорал он, - я говорил тебе, что ты ополоумела с этими развлечениями?! Почти треть от наших совместных месячных барышей в 50 тысяч! Так, тёща, обещанные лекарства вам отпадают, травками лечитесь. Зарабатываем мы хорошо, уверенный средний класс - но транжирить на чепуху больше не позволю... Жена готовила на кухне борщ и молчала, она и так всё знала и думала себе: "Наплевать, хочу ходить и буду".

Автор выключает машинку, он не собирается итожить, приукрашивать и пропагандировать. Единственно - по природной склонности к цифрам - расчитает покупательную способность советского рубля, для нашего времени. 24 рубля = 15900, 1 "культурный" рубль СССР равен 662 рублям РФ. Имеющий 10 советских рублей гражданин, снедаемый тягой к прекрасному, аналогичен нашему современнику с 6 тысячами 620 рублями в кармане. Чтобы нашему современнику сравняться с советским скромным инженером по объёму потребления культурных благ, ему нужно получать сегодня 115 (сто пятнадцать) тысяч рублей.

P.S. Ах, да! Будем объективны. Мы пропустили один вид культурного отдыха. Автор винится за пристрастность и отдаёт справедливость. Водка! Водки наши культурники из светлого прошлого могли купить меньше 100 бутылок на зарплату семьи, а современники из пёстрого настоящего - аж 625 (если по 80 за бутылку). Так что досуг - вне театров - обеспечен.

Автор: ОДЕССИТ 1.10.2008, 13:38

http://fishki.net/comment.php?id=38068
Эмоции политиков (8 политиков)

Автор: НСВ66 1.10.2008, 15:06

Концу света посвящяется...

БАБАААХХХХХ!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в

очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Автор: OTTO 1.10.2008, 15:38

УЖАС !!!!!!
http://www.fishki.net/comment.php?id=41908

Автор: Faust 1.10.2008, 16:14

Новый автобрэнд СРУК

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=11449

Автор: Munka 1.10.2008, 21:39

Автор: OTTO 2.10.2008, 16:08

Улыбнуло
http://vadik-ns.livejournal.com/1056.html

Автор: Uncle_Ko 2.10.2008, 19:26

Автор: Marko 3.10.2008, 0:45

По поводу принятия плана Полсона.... мне напоминает одну известную историю...

В одну мексикансую деревню приехал бизнезмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу денег и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах....

С уважением, Марко

Автор: OTTO 6.10.2008, 9:47

Один мой знакомый по имени Сергей долго и скрупулезно собирал деньги наавтомобиль, а когда появились недорогие китайские, взял ссуду. Остановилсвой выбор на джипе "Тigо", внешне - копия японки Тоyota "Rav-4" Впроцессе оформления документов менажер посоветовал: "Желательно поменятьвсе жидкости: масла, антифриз и тормозную жидкость". Серега слегканапрягся, а тот, продолжая писать, продолжил: "И все резинки тоже, ониже китайские". Покупатель стал заметно скисать. На этом советы незакончились, а когда последовали рекомендации поменять мосты, коробкупередач и покрышки от Тоyota, Сергей впал в прострацию и менажер, егопожалев, посоветовал: "Вообще-то, дешевле купить "Rav-4".

Автор: Achilles 7.10.2008, 8:57

Фсем аэрографистам посвящается:

"СкажитекакегозАвут"

Автор: alekc 7.10.2008, 9:42

художник только ресоват умеет... аэрография отстой!!!

Автор: alekc 7.10.2008, 9:42

вот отжиг http://www.24auto.ru/forum/offtopic/topic-49126.html

Автор: LeonidT34 7.10.2008, 12:21

Автор: Achilles 7.10.2008, 13:32

А главное PININ написано как PIИIИ

Автор: LeonidT34 8.10.2008, 8:08

Ну да, я заметил

Автор: Absolutist 8.10.2008, 8:10

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус...

Автор: LeonidT34 8.10.2008, 8:20

http://www.libo.ru/2783.html

обязательно читать любителям "месить говна"!

Автор: Absolutist 8.10.2008, 8:25

Прошу пардону, но... интересно, у кого какие рифмы подбираются. У меня - увы...

Тот играет лучше в теннис,
у кого…

До чего же это глупо –
волосатая…

Мы поймали в поле зайца,
оторвали…

У Полины мама – медик,
ну, а папа…

Я, как вырасту, так сразу
стану…

На диване стонет Вова,
до чего ж…

Мы на лодочке катались,
а потом…

Я люблю свою собаку,
я её…

Познакомились мы летом,
всё закончилось…

Дальше сами напрягитесь,
я пошел, а вы…

Автор: chan 8.10.2008, 9:01

Автор: Uncle_Ko 8.10.2008, 20:44

Автор: Геката 10.10.2008, 8:40

Глава трудового кодекса в переводе Microsoft Word (функция "синонимы")

Пролетариям даются каждогодние отпуска с оставлением пункта работы (поста) и не ахти какого жалованья.

Каждогодний коренной платимый отпуск дается пролетариям долготой 28 календарных дней.

Работодатель с учетом своих производственных и финансовых потенциалов быть может сам по себе учреждать лишние отпуска для пролетариев, если прочее не предусмотрено подлинным Кодексом и прочими федеральными законами.

Каждогодний лишний платимый отпуск дается пролетариям, занятым на трудах с вредоносными и (или) тяжкими ситуациями труда: на подземных горных трудах и распахнутых горных трудах в разрезах и карьерах, в зонах радиоактивной заразности, на прочих трудах, скрученных с неблагоприятным влиянием на здоровье человека вредоносных материальных, химических, биологических и прочих факторов.

Пролетариям с ненормированным трудовым днем дается каждогодний лишний платимый отпуск, долгота какого устраивается общественным трактатом или правилами внутреннего рабочего режима и какой не может иметься менее трех календарных дней.

В стаж труда, вручающий право на каждогодний коренной платимый отпуск, вливаются:
пора фактического труда;
пора, когда пролетарий фактически не функционировал, но за ним в соответствии с рабочим законодательством и прочими нормативными правовыми деяниями, заключающими нормы рабочего права, общественным трактатом, пактами, локальными нормативными актами, рабочим контрактом сберегался пункт работы (пост), в том числе пора каждогоднего платимого отпуска, нерабочие торжественные дни, парадные дни и прочие даваемые пролетарию дни отдохновения; пора приневоленного прогула при противоправном увольнении или отклонении от труда и последующем воссоздании на давнем труде; пора отклонения от труда пролетария, не пробившегося непременное врачебное оглядывание (проверка) не по своей вине; пора даваемых по заклинанию пролетария отпусков без оставления заработной оплаты, не превосходящее 14 календарных дней в течение трудового года.

Платимый отпуск обязан даваться пролетарию ежегодно

Автор: LeonidT34 10.10.2008, 8:42

Автор: ButchSR 10.10.2008, 8:50

к юмору

Автор: ButchSR 10.10.2008, 8:51

так сказать полный привод

Автор: OTTO 10.10.2008, 12:30

Сегодня, съезд с Ленинградки на МКАД :

Автор: Valj 10.10.2008, 12:41

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ!!!!! Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) **** - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...- Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "дура!.. баба!.."
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе *************************!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...

Автор: Munka 13.10.2008, 13:15

Стихи уставшей деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор
и работай-работай !!!

Автор: Uncle_Ko 13.10.2008, 13:36

Автор: Геката 13.10.2008, 14:50

Завершился национальный чемпионат

объяснительных записок "Опоздуны",

которые, пишут опоздавшие на работу.


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)

Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"


Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".


Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:


Опоздун года.

Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.



1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.


3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.



Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):


1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.



2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.



3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..



2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.



3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.



4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.



5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!



6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

Автор: Serano 15.10.2008, 7:15

"Редкий экскаватор доплывет до середины Днепра"

Автор: Achilles 15.10.2008, 7:33

Вот люди вытворяют....

Автор: pap2001 15.10.2008, 7:44

Автор: sher 16.10.2008, 11:36

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:
— Одноклассники заблокированы?
— Штрафы есть?
— Курят по часам?
— Сколько минут?
— Как часто?
— А в сортир?
— Домой с офисного можно звонить?
— А в другой город?
— Короче, восьмёрка заблокирована?
— Так че с ЖЖ, я не понял?
— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
— Как часто моют туалеты?
— Гимн есть?
— Поёте?
— Нет, реально?
— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
— А что такое "АХО"?
— А в котором часу вы седня пришли?
— А мне можно?
— Так что с курением?
— Можно с вами на ты?
— Выпивать на рабочем месте можно?
— А после шести?
— Зарплату задерживаете?
— А премию?
— А вам задерживают?
— А когда заплатят?
— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
— А дресс-код есть?
— А какой?
— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
— А как насчет романов между коллегами?
— А есть с кем?
— А что вы на корпоративах делаете?
— А караоке будет?
— А нецензурно выражаться можно?
— Столовая - кафе есть? как там готовят?
— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
— Когда можно предложить повысить мне зарплату?
— Как насчёт карьерного роста?
— Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
— И что, и даже деньгами нет?
— Секретарша с мозгами или с формами?
— Ни того, ни другого?
— Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
— А пиццу за компьютером жрать можно?
— А чашки кто за мной будет мыть?
— Чё денег?

Автор: Serano 17.10.2008, 12:50

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?

Автор: Serano 23.10.2008, 10:54

Если девушка которую вы видите крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её и влево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Подсказка. Помочь крутиться девушке в другую сторону возможно если на некоторое время расфокусировать зрение или отвлечься от картинки.

P.S. Наигрались, теперь закройте форум и займитесь работой.

Автор: sher 23.10.2008, 14:00

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
Сколько с меня?
Пять миллионов долларов
Тот обалдел, заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
Десять лимонов.
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какой кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

Автор: Munka 23.10.2008, 14:40

http://tokyogarage.ru/auto/?id=244

Описание авто и на аукц.лист....

И слова - внесена предоплата!!!

Автор: НСВ66 23.10.2008, 19:10

На деревню дедушке по-новому
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его физиономии, и живо
вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина
Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском
отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и
подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными
рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или
участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде,
встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом
замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям
Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково
умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не
пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое
иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться
к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу
с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за
оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили
на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда
выходил сухим из воды.

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит
глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами,
балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно
разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно
хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою
табакерку, наполненную чем-то белым.

Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный
восторг, заливается веселым смехом и кричит:

- Отдирай, примерзло!

Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает,
крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из
почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А
погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на
Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими
огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом
таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается
так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:

"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по
сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне
дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я
его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы
все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме-про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась.
Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в
Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки
и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация
пирамиды Маслоу никак невозможна становится..."

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а
если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять.

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас
в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя
микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед
профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать
запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только
называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего
работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

Милый менеджер, а когда у вас корпоратив будет, возьми мне золочёный
орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни
Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что
за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с
собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал
корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в
самую большую тележку в Ашане.

Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по
менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса
посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые
все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там
коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз
Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...

"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя
молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на
дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и
вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего
надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит
такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что
если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то
придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер, приезжай".

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес:

На_деревню@менеджеру. ru

Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не
набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к
ближайшей вай-фай точке...

Ванька добежал до первого доступного слота, подсоединился и отправил
драгоценное письмо в щель...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...

Автор: Lost Viking 23.10.2008, 19:23

оно, конечно, складно, но уж больно утомительно долго читать ;-)))

Автор: Uncle_Ko 23.10.2008, 20:06

Автор: Сява_Ru 24.10.2008, 4:20

Абоненское обслуживание карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 у.е.!
Для карпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив"- всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "любимое нарушение"-скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение; "антирадар"-антиопределитель скорости и вашего номера. дополнительная инфа-у менеджеров в офисах ГИБДД.

Автор: Munka 24.10.2008, 7:59

Без комментариев

Автор: Achilles 24.10.2008, 8:01

МДА!!!

Женщины не делайте так......

Автор: Graf 24.10.2008, 8:25

По поводу Часа "Х", Катастрофы после запуска Андронного коллайдера! с юмором.
http://www.netlore.ru/collider

Автор: Munka 24.10.2008, 8:29

Автор: Serano 24.10.2008, 8:35

Автор: Геката 27.10.2008, 12:34

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Автор: Graf 27.10.2008, 13:10

Щаз на подпись принесли :.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ИНСТРУКЦИЯ №10 ПО ОХРАНЕ ТРУДА
для пользователей и операторов ЭВМ
(персональных компьютеров и компьютерных станций,
автоматизированных рабочих мест (АРМ) с ЭВМ)
Все пункты перечислять не буду.. вот некоторые из них процитирую:
1 Общие требования
1.1 К работам с персональными ЭВМ и внешними устройствами ЭВМ допускаются лица, достигшие 18-летнего возраста, прошедшие медицинское освидетельствование, вводный инструктаж, инструктаж и обучение на рабочем месте, проверку знаний по охране труда.

2 Требования безопасности перед началом работ.

2.1 Надеть и тщательно заправить установленную по действующим нормам спецодежду (халат) и технологическую обувь (тапочки), не допуская свисания концов и стеснения их при движении.
2.7 Расположить клавиатуру, манипулятор "мышь" на рабочем месте с максимальным удобством для пользования, не допуская наличия в зоне работы лишних предметов.
2.8 Запрещается курить в помещении, в котором расположены ЭВМ и её внешние устройства.
2.9 Запрещается прием пищи вблизи ЭВМ и её внешних устройств.

3.4 Проверка на отсутствие замыкания на корпус и состояние изоляции производится специально назначенным лицом не реже 1 раза в 6 месяцев.
3.5 Двери и окна помещения необходимо держать всегда закрытыми.
3.5 Руки, одежда и обувь персонала должны быть всегда сухими.

И еще куча глупостей.... какой стул, стол, подставка под ноги, монитор не менее 31 см по диагонали... И всё это я щас должен буду подписать, типа ознакомлен с работой!!!!!!!!!!!!

Автор: Brother 27.10.2008, 23:28

Graf я каждый день такое тоже читаю и подписываюсь что типа буду выполнять....это реальный бреддд

Автор: zheka73 29.10.2008, 8:27

Прикольный ролик
http://video.mail.ru/mail/serdgio-big/275/286.html

Автор: Serano 29.10.2008, 8:40

zheka73 ссылку уж лучше тогда кидать вот эту
http://www.4rav.ru/media.php?type=video&forcar=rav3

Автор: Serano 29.10.2008, 10:17

"Краш-тест". RAV4-3 - машина жены, Субару - машина мужа

http://rutube.ru/tracks/1146223.html?v=bb4139f4170e664fb934919b50f47a2e

Автор: Achilles 29.10.2008, 10:47

Автор: Serano 29.10.2008, 11:00

Предположение: Жена, обиженная на то, что муж, повел себя, ну чуть-чуть по скотски, судя из комментов, он ей малость, малость изменил, села в свой рафик, завела и ...
http://fishki.net/comment.php?id=43229

Автор: Alex75 31.10.2008, 6:30

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/?new

Автор: LeonidT34 31.10.2008, 13:16

Автор: Uncle_Ko 31.10.2008, 14:12

Автор: Serano 13.11.2008, 10:11

Антикризисные советы избранное

...
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
...
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
...
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
...
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят на рынке 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
...
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
...
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок нае..ли.
...
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
...
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
...
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
...
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
...
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
...
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым лицом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
....
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и ... с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
...
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я .... выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
ни... не шутка,я сам так уже давно делаю.
...
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
...
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. ([info]markiz_de_sad)
...
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
...
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
...
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. [info]webgrossmeister
....

Оригинал здесь http://genitalij.livejournal.com/1175988.html

Автор: LeonidT34 14.11.2008, 13:40

сорри если баян:
разные произведения в двух словах
"Репка"
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням.
Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ja-Ja!
Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням- …

Автор: LeonidT34 14.11.2008, 14:02

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Автор: LeonidT34 14.11.2008, 14:04

НЕ МОЕ, НО ПРИКОЛЬНО
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре
- его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Автор: Alpine 14.11.2008, 18:27

Переделка дурацких вопросов (в оригинале было автомобильных) на обычные, понятные всем темы:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
***
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
***
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
***
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
***
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
***
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
***
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
***
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
***
Q. Hада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Автор: Serano 20.11.2008, 15:55

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..


http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif

Автор: OTTO 20.11.2008, 16:05

Автор: Lost Viking 20.11.2008, 16:06

Е@ко! ;-))))

Автор: jippo1972 21.11.2008, 8:23

http://video.mail.ru/mail/r.elvira79/475/481.html
Это когда один авто в семье

Автор: LeonidT34 21.11.2008, 10:11

Автор: jippo1972 21.11.2008, 12:37

Автор: 4var 21.11.2008, 17:55

Автор: Serano 24.11.2008, 16:57

Великобритания. Судебная запись N12659. Реальный случай из жизни. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Автор: ОДЕССИТ 26.11.2008, 12:47

http://carsguru.ru/news/4464/view.html
Переобуйся!

Тем, кто ещё не переобулся напоминаем - пора бы уж!!! А для верности убеждения приводим это вот видео.[flash=,]

Автор: ОДЕССИТ 26.11.2008, 12:56

[flash=,]

Автор: ОДЕССИТ 26.11.2008, 14:03

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Автор: ОДЕССИТ 26.11.2008, 14:04

Милицейская история

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Автор: ОДЕССИТ 26.11.2008, 14:12

http://fishki.net/comment.php?id=9655
Детская или не детская игрушка, родители внимательней при покупки игрушек!

Автор: Uncle_Ko 26.11.2008, 14:16

Автор: Балтика 26.11.2008, 14:34

ни чего себе какой у Вас в Одессе гололёд

Автор: ОДЕССИТ 26.11.2008, 14:47

Автор: Балтика 26.11.2008, 15:59

Автор: Achilles 26.11.2008, 16:49

Прикольно!!!

Особенно мент!

Автор: Lost Viking 27.11.2008, 10:18

Две подруги беседуют:
- Как у тебя с сексом?
- Да стандартный - пять позиций 1,2...5 и задний ход.


Если красивая молодая женщина просит Вас,неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает Вам заплатить... Значит она - руководитель фирмы. А Вы - ночной сторож.

Автор: ОДЕССИТ 27.11.2008, 10:20

Автор: LeonidT34 27.11.2008, 10:51

Может и старО, но прикололо:
КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ.
1. СИДЯ НА КРАЮ КРОВАТИ, СНЯТЬ ОДЕЖДУ И БРОСИТЬ ЕЁ В КУЧУ.
2. ПРОЙТИ ГОЛЫМ В ВАННУЮ КОМНАТУ. ЕСЛИ ЖЕНА ПОПАДЁТСЯ ПО ДОРОГЕ, ТО ПОТРЯСТИ ЧЛЕНОМ В ЕЁ НАПРАВЛЕНИИ, ИЗДАВАЯ ПРИ ЭТОМ <У-У-УХ>!
3. ПОСМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО НА СВОЮ МУЖЕСТВЕННУЮ ВНЕШНОСТЬ. ВОСХИТИТЬСЯ РАЗМЕРОМ СВОЕГО ЧЛЕНА И ПОЧЕСАТЬ ЗАДНИЦУ.
4. ЗАБРАТЬСЯ В ДУШ.
5. ВЫМЫТЬ ЛИЦО.
6. ВЫМЫТЬ ПОДМЫШКИ.
7. ВЫСМОРКАТЬСЯ В РУКУ И СМЫТЬ ВОДОЙ.
8. ИЗДАТЬ ПЕРДЯЩИЕ ЗВУКИ (НАСТОЯЩИЕ ИЛИ ИСКУСТВЕННЫЕ) И ПОСМЕЯТЬСЯ НАД ТЕМ, КАК ГРОМКО ОНИ ЗВУЧАТ В ДУШЕ.
9. ПРОВЕСТИ ОСНОВНОЕ ВРЕМЯ, ПРОМЫВАЯ ИНТИМНЫЕ МЕСТА И ВОКРУГ НИХ.
10. ВЫМЫТЬ ЗАДНИЦУ, ОСТАВИВ ВОЛОСЫ С ЗАДНИЦЫ НА КУСКЕ МЫЛА.
11. ВЫМЫТЬ ВОЛОСЫ ШАМПУНЕМ.
12. ПОПРОБОВАТЬ НА ВКУС ГЕЛЬ ДЛЯ ТЕЛА С ДОБАВЛЕНИЕМ СУХОГО ИМБИРЯ И ПОРИСТОГО ШОКОЛАДА С АПЕЛЬСИНОВЫМ ПРИВКУСОМ.
13. СДЕЛАТЬ ПРИЧЁСКУ <ИРОКЕЗ> С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ШАМПУНЯ.
14. ПОПИСАТЬ.
15. ОПОЛОСНУТЬСЯ И ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ДУША, НЕ ИСПОЛЬЗУЯ ПОЛОТЕНЦЕ НА ПОЛУ.
16. ЧАСТИЧНО ВЫТЕРЕТЬСЯ. НЕ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА ЛУЖУ, КОТОРАЯ НАТЕКЛА С ЗАНАВЕСОК ВАННЫ... )))))))))))))))))))))))))

Автор: LeonidT34 27.11.2008, 10:52

КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-ЖЕНСКИ.
1. СНЯТЬ ОДЕЖДУ И РАЗМЕСТИТЬ ЕЁ В РАЗЛИЧНЫЕ СЕКЦИИ ШКАФА С ГРЯЗНЫМ БЕЛЬЁМ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЦВЕТА.
2. ОДЕТЬСЯ В ДЛИННЫЙ ХАЛАТ И ПРОЙТИ В ВАННУЮ КОМНАТУ. ЕСЛИ МУЖ
ПОПАДЁТСЯ ПО ДОРОГЕ, ТО ПРИКРЫТЬ ВСЁ, ЧТО РАСПАХНУЛОСЬ.
3. ПОСМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО НА СВОЮ ЖЕНСТВЕННУЮ ВНЕШНОСТЬ И РЕШИТЬ, ЧТО НУЖНО БУДЕТ ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ ПРИСЕДАНИЙ.
4. ЗАБРАТЬСЯ В ДУШ. УПОТРЕБИТЬ МОЧАЛКУ ДЛЯ ЛИЦА, МОЧАЛКУ ДЛЯ РУК,МОЧАЛКУ ДЛЯ НОГ, ДЛИННУЮ МОЧАЛКУ ДЛЯ СПИНЫ, ШИРОКУЮ МОЧАЛКУ, А ТАКЖЕ ПЕМЗУ ДЛЯ СТУПНЕЙ
5. ПРОМЫТЬ ВОЛОСЫ ОГУРЦОМ И ШАЛФЕЕМ.
6. ПРОМЫТЬ ВОЛОСЫ ЕЩЁ РАЗ, ЧТОБЫ ОНИ БЫЛИ ЧИСТЫМИ.
7. УПОТРЕБИТЬ КОНДИЦИОНЕР ИЗ ГРЕЙПФРУТА И МЯТЫ, С ДОБАВКОЙ НАТУРАЛЬНОГО МАСЛА АВОКАДО. ОСТАВИТЬ НА ВОЛОСАХ НА 15 МИНУТ.
8. ВТИРАТЬ В ЛИЦО ПРИТИРАНИЕ ИЗ РАЗДАВЛЕННЫХ АБРИКОСОВ, ПОКА НЕ
ПОКРАСНЕЕТ.
9. ВЫМЫТЬ ОСТАЛЬНОЕ ТЕЛО ГЕЛЕМ ДЛЯ ТЕЛА С ДОБАВЛЕНИЕМ СУХОГО ИМБИРЯ И ПОРИСТОГО ШОКОЛАДА С АПЕЛЬСИНОВЫМ ПРИВКУСОМ.
10. ВОЗМУТИТЬСЯ ТЕМ ФАКТОМ, ЧТО ВАШ МУЖ ПОЕДАЕТ ГЕЛЬ ДЛЯ ТЕЛА С ДОБАВЛЕНИЕМ СУХОГО ИМБИРЯ И ПОРИСТОГО ШОКОЛАДА С АПЕЛЬСИНОВЫМ ПРИВКУСОМ.
11. СМЫТЬ КОНДИЦИОНЕР С ВОЛОС.
12. ПОБРИТЬ ПОДМЫШКИ И НОГИ.
13. ВЫКЛЮЧИТЬ ДУШ.
14. ВЫТЕРЕТЬ ВЛАЖНЫЕ МЕСТА В ДУШЕ. ОПРЫСКАТЬ ВСЕ ПЯТНА В НА КЕРАМИЧЕСКИХ ПЛИТКАХ ТАЙЛЕКСОМ.
15. ВЫЙТИ ИЗ ДУША НА ПОЛОТЕНЦЕ НА ПОЛУ. ВЫТЕРЕТЬСЯ ПОЛОТЕНЦЕМ РАЗМЕРОМ С ЕВРОПЕЙСКУЮ СТРАНУ. ЗАВЕРНУТЬ ВОЛОСЫ В СУПЕР-ВПИТЫВАЮЩЕЕ ПОЛОТЕНЦЕ.
16. ПОВЕСИТЬ ПОЛОТЕНЦЕ С ПОЛА НА КРАЙ ВАННЫ.
17. ПРОВЕРИТЬ ВСЁ ТЕЛО НА НАЛИЧИЕ ПЯТНЫШЕК.
18. ВЫРВАТЬ ПИНЦЕТОМ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВОЛОСКИ.
19. ВЕРНУТЬСЯ В СПАЛЬНЮ, ОДЕТОЙ В ДЛИННЫЙ ХАЛАТ И С ПОЛОТЕНЦЕМ НА ГОЛОВЕ.
20. ЕСЛИ МУЖ ПОПАДЁТСЯ ПО ДОРОГЕ, ТО ПРИКРЫТЬ ВСЁ, ЧТО РАСПАХНУЛОСЬ.

Автор: Lost Viking 27.11.2008, 10:54

Интересно, что нейтральная позиция не учтена ;-)))

Автор: LeonidT34 27.11.2008, 10:58

Не мое:
Вчера разгадываю это я кроссворд...

Смотрю, словечко, 4 буквы, начинается на "е" - "Быстрая любовь по-русски"...

После минутного замешательства до меня дошло, что это "езда", а вовсе не то, что я подумала...

Вот уж воистину, "о доме думать надо!"

Автор: ОДЕССИТ 27.11.2008, 11:01

Автор: jippo1972 27.11.2008, 11:32

браво

Автор: LeonidT34 28.11.2008, 12:29

Кризисный "типа Остер"
Если вам не дали бонус
вы момента не теряйте
сразу выкиньте зарплату
в окна босса своего

А потом свою машину
дачу, тёщу и квартиру
исключительно для мести
запишите на него

А еще вы в интернете
на специальной на страничке
органы свои продайте
деньги - боссу сдайте в сейф

Автор: LeonidT34 28.11.2008, 12:33

а такое видали?

Автор: sher 3.12.2008, 16:36

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

Автор: DimPin 3.12.2008, 20:56

http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
Посмейтесь хоть, а то все кризис-кризис

Автор: Lost Viking 3.12.2008, 21:07

Из международных новостей:

The presidental limo will now have chrome wheels and bounce up and down.

What's the difference between Sarah Palin naked and Michelle O'Bama naked?
Playboy and National geographic.

Автор: Semen 4.12.2008, 16:01

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Автор: Semen 4.12.2008, 16:04

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

Автор: Semen 4.12.2008, 16:10

Форум женщин-водителей

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!


.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

.. У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Автор: ОДЕССИТ 5.12.2008, 16:35

для тех кто работает на гос. предприятиях!

Автор: autor59 5.12.2008, 16:45

Автор: Semen 5.12.2008, 16:51

ОДЕССИТ

Автор: OTTO 10.12.2008, 13:19

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком
(падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня
стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Автор: sher 18.12.2008, 12:36

http://www.fishki.net/comment.php?id=45809

Автор: Vlad69 18.12.2008, 15:25

Да мент шикарный!!!!

Автор: Lost Viking 19.12.2008, 8:07

Три стадии мужской храбрости (или "Заяц во хмелю"). Я тихо сполз под стол, когда это в первый раз прочитал.

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, делает ей легкий шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Автор: OTTO 24.12.2008, 11:56

*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую
невозможно было бы взломать" */

Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка
РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть
оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на
учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой
повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) ))))))
P.S. :
"После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали
перегородку между боевыми постами операторов".

Автор: sher 24.12.2008, 15:49

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...


1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....


2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...


3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?


3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз

и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
.....ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же ...лана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.


4. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.


5. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.


6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.


7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.


8. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....


9. Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеот....анная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...


10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...


11. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....


12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.


13. СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."


14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.


15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень
удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...


16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...


17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка
от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

Автор: Marko 25.12.2008, 3:18

КАК ИЗБЕЖАТЬ БУКСИРОВКИ АВТО...

Автор: sher 25.12.2008, 11:30

В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне,
поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно,
что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили
мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в
спальне.
- Я на пять минут, только почту проверю! - успел напоследок крикнуть я
им, включая Максов комп.

Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже
приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры
F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с
какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение.
Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в
зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в
каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое -
это появление Мертвой Девочки.
Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда
о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца,
умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях
"Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R.
Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью,
это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные
стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в
руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже
немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с
гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что
теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не
в состоянии.

Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить,
пошел на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то
был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору
до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный.
В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом,
прикрытым спутанными черными волосами.

Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный
страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие
ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре
от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только
внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и
в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за
мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в
игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем
другое - в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню.
Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за
существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не
отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я
столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в
такой непростой для меня период?
Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R.
P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая
слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"

Автор: ОДЕССИТ 25.12.2008, 12:49

Автор: sher 25.12.2008, 12:55

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Автор: sher 25.12.2008, 12:58

Автор: sher 25.12.2008, 12:59

Автор: Venta 26.12.2008, 22:42

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Продолжение следует))

Автор: LeonidT34 29.12.2008, 8:36

Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети"

Автор: LeonidT34 29.12.2008, 8:42

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Автор: Munka 29.12.2008, 9:11

"Черный" юмор

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел

Автор: Oksi 9.1.2009, 17:39

МЕНЯЮ БУМАГУ ФОРМАТА А4 НА АВТОМОБИЛЬ AUDI ТОЙ ЖЕ МОДЕЛИ

Автор: OTTO 13.1.2009, 14:03

http://www.fishki.net/comment.php?id=46327

Автор: Oksi 13.1.2009, 14:17

Автор: ОДЕССИТ 14.1.2009, 10:32

Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
***
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
***
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
***
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
***
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
***
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
***
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
***
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
***
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
***
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
***
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
***
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
***
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
***
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
***
Знания половым путем не передаются.
***
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
***
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
***
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
***
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
***
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
***
Возмете график и крестиками поставите галочки.
***
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
***
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
"Всем встать - я кончил!"
***
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
***
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
***
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
***
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
Всё, я кончил, сотрите с доски!
***
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
***
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
***
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
***
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
***
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Автор: ОДЕССИТ 14.1.2009, 10:42

Реальные истории [Часть 1]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
***
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
- Ну!?
- Так они 30 лет выпуска празднуют ...
***
Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет , пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:
Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?".
Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь".
ОН : ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают).
ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?".
Я: "Не знаю я , что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине".
ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает).
...пауза, стоим дальше, созерцаем....
ОН (одновременно филосовски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине...но я-то , я-то в РосГидрометеоЦентре работаю....".
***
Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!"
***
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт. И все понимает. Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Автор: Bald 14.1.2009, 12:46

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".


В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Автор: Bald 14.1.2009, 12:51

Перед свадьбой.Он и она:
-Урра!Наконец-то!!Я уже дождаться не мог!!!
-Может мне уйти?
-Нет,даже не думай об этом!
-Ты меня любишь?
-Конечно!
-Ты мне когда-нибудь изменял?
-Нет.Как тебе такое в голову пришло?
-Будешь меня целовать?
-Буду!
-Будешь меня бить?
-Ни в коем случае!
-Могу тебе верить?
После свадьбы читать снизу вверх...

Автор: ОДЕССИТ 14.1.2009, 13:44

Автор: sher 16.1.2009, 12:47

Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в
настоящее
время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.

Автор: sher 16.1.2009, 12:58

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

Автор: sher 16.1.2009, 12:59

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.
Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не
менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном
автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это
нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,
которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
– ну его ......., стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...
Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то пропустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»
не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так
обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –
скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно
выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно
знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть
технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)... да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а
собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из
головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если
это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд
отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при
помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие
автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно
обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все
это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если
кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,
то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и
вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -
замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном
автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при
попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.
Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:
три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь
мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не
стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,
закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими
железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются
с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,
они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в
дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его
невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью
высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку
привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала
инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не
больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

Автор: Oksi 16.1.2009, 13:56

Новые правила дорожного движения..
Перекрестки:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Автор: Oksi 16.1.2009, 15:11

Немного о дятлах.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор: Lost Viking 16.1.2009, 20:54

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай.
Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает.
Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену -а она ... на роликах!!!!

Автор: Oksi 17.1.2009, 14:48

Автор: Oksi 18.1.2009, 13:17

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41.Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44.Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Автор: sher 19.1.2009, 14:18

Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где
откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через
пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить
временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и
радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с
двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и
монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему
были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на
поручне.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на
новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на
Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на
Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на
наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу,
радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже
не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под
"центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни
располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так
и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете
безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте
12 стран СНГ.

Автор: Venta 19.1.2009, 16:13

Автор: sher 20.1.2009, 14:20

Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

Автор: LeonidT34 21.1.2009, 10:02

Аж прослезился


Детские мечты

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

Автор: LeonidT34 21.1.2009, 10:05

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Автор: LeonidT34 21.1.2009, 10:11

Сказка:
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сц..ко, очень хороший менеджер по продажам.

Автор: LeonidT34 21.1.2009, 10:14

Cообщение с форума Лансероводов :
"В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

Автор: LeonidT34 21.1.2009, 10:26

и напоследок, про кризис:
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
-Пожалуйста, выбирайте!

Автор: Venta 21.1.2009, 10:58

Автор: LeonidT34 21.1.2009, 11:15

не могу удержаться:
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..

Автор: sher 22.1.2009, 12:00

Лето то ли 1993го то ли 1995го – меня в тот год в отряде не было.
МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в
сутки, кормили нас на убой (каждый вечер – по пол-цыпленка на рыло) –
когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так,
что сестрица встретила округлившимися глазами – «Ой, слон вернулся». Еще
год после отряда, когда крестился – рука до плеча не сгибалась...
Но рассказ не про еду, а про будку.
Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную
инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб
велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и
поставил бойцам задачу.
– Миш, а какую будку делать-то?
– А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет,
крупная.
Ну, сказано – сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже,
колотили добротно – чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да
побольше, побольше… Во второй половине дня будка была готова. Грузится
теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной
отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается
непонятное. Выбегает вахтерша с криком:
– Это что еще?
– Как что, будка, как заказывали.
После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать:
– … твою мать, ты, д..б, ты мне что за х..ю привез, да я тебя, м..ка,
самого в эту е… будку посажу, ты у меня, сука, будешь за кобеля тут, б…,
лаять… …... ...
Оказалось, сработал испорченный телефон – теткам нужен был навес, чтоб
на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать

Автор: sher 22.1.2009, 12:34

«От двух до пяти»

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Автор: Oksi 22.1.2009, 14:10

Автор: Новокузнечанин 7347 23.1.2009, 9:09

Рассказ друга.
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

Автор: TRD 23.1.2009, 14:53

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

"Розовые розы" ООО
"Светке Соколовой" ООО
Песня про бесплатные поставки цветов одного юрлица другому

xxx: Тут Антон рассказывал, как его начальник в профкоме попросил на жигули-семерку купить пять свечей зажигания. Антон спросил: "Зачем пять свечей?" На что тот ответил: "Ну, у меня же пятиступенчатая коробка!"

Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
Dim: Наша Сэшэаша

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ё* и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Cellsul: После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа

Из резюме на хедхантере:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним

xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова
Он: Денег тебе? Сколько денег?
Она: *денек

ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...

Автор: autor59 23.1.2009, 15:03

Автор: Новокузнечанин 7347 23.1.2009, 15:20

Про температуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Японские машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Немецкие машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, *ля!”

Автор: OTTO 23.1.2009, 16:10

Про -25 С это точно, не завелась родимая .

Автор: OTTO 23.1.2009, 16:13

Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.

Автор: OTTO 23.1.2009, 16:14

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Автор: Oksi 23.1.2009, 18:02

Автор: Oksi 23.1.2009, 18:19

Автор: Oksi 25.1.2009, 12:06

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Разговор между мужчинами:
-Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь нынешнего...

Автор: Oksi 27.1.2009, 12:11

Это из реальной жизни

Угонщик оказался под арестом, потому что не смог тронуться с места на "механике"

02.05.2008 07:15 | Japancar.ru
Попытка завладеть спортивным Nissan 350Z завершилась полным провалом для жителя Вест Палм Бич в штате Флорида: он просто не знал, "что делать с этой штукой, вместо селектора АКПП".

Молодой американец по имени Фрэнк Синглтон (Frank Singleton) пребывал в неважном настроении после того, как был незадолго до этого арестован за хулиганство. Желая развеять дурные мысли, прокатившись на Nissan 350Z, он и не предполагал, что этот автомобиль может оснащаться не только "автоматом", но и механической трансмиссией. Именно такой автомобиль оказался на пути решительно настроенного Синглтона.

Из серебристого Nissan выходила девушка - преступник набросился на нее, отобрал ключи и даже запустил двигатель, передает телеканал WPBF со ссылкой на сообщение полиции Вест Палм Бич. Однако поездка не состоялась, так как угонщик попросту оказался не в курсе того, что именно нужно сделать с рычагом механической КПП и "ненужной" третьей педалью, чтобы машина тронулась с места. В разгар процесса изучения принципов работы механической трансмиссии его и задержала подоспевшая полиция. Девушка-водитель не пострадала, но сильно испугалась.

Угонщик может выйти на свободу до суда под залог в 50 000 долларов, но тюремного срока ему, судя по всему, уже не избежать.

Автор: sher 28.1.2009, 16:41

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями
снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до
самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор,
когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в
кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой
крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не
понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным
опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом
в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного
наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с
которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра
кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа,
одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных
иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени
(танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа,
привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый
на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в
него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в
сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в
кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса
запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил
сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно
повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра
сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей
деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от
снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег
к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день
подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже
пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со
всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он
пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта
сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*********************************************************
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться
не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и
выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...

Автор: Oksi 28.1.2009, 17:27

Автор: Venta 28.1.2009, 21:27

Автор: Venta 28.1.2009, 21:31

Встречаются две подруги и жалуются друг другу.
- Мой-то как пьёт! Как пьёт! Да самых до зеленых чертей!...
Подруга ей:
- Твой что! А вот мой пьёт, а потом еще и с ними!

Автор: Oksi 28.1.2009, 22:23

Автор: ОДЕССИТ 29.1.2009, 15:09

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе,уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре-шапочнике с его
маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины
в однокомнатной квартирке на окраине Лузановки.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А..Х....ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл.. завязываю. - в очередной раз клялся он себе..

Автор: Oksi 29.1.2009, 16:31

Долго смеялась
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла
не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Пряжи купи. Пенелопа
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил,
*ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Автор: Diakletian 29.1.2009, 19:57

Маг-колдун в восьмом поколении наложет проклятие на ваших соседей. Звонки и сопение в трубку в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

Автор: Diakletian 29.1.2009, 20:09

еще пара объявлений:
- Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. Срочно, дешево!
- Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру и соседей!
- На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5, 12.
- Обтягиваем двери кожей заказчика.
- Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги.
- Продаётся детская ванночка с центрифугой оплата чепчиками по приходу!

Автор: Oksi 31.1.2009, 12:25

- А я машину тонировать не буду...
- ???
- А я КРАСИВАЯ

Автор: Oksi 1.2.2009, 19:00

Разговор в страховой компании:
- Девушка, застрахерте меня, пожалуйста...
- Как Вы некрасиво говорите...
- А что, застрахуйте лучше???

Автор: OTTO 3.2.2009, 16:39

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е**сь я, будь оно неладно!!!

Автор: OTTO 3.2.2009, 16:46

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Автор: Oksi 3.2.2009, 17:23

бедные рыбаки

Автор: Oksi 3.2.2009, 17:25

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность
каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои
мои волосатые ноги.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем
не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть
своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата.
/ Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Автор: Oksi 5.2.2009, 17:01

http://my.auto.ru/opinions/9401.html
"Период владения: 11 месяцев

Своей Калиной я уже обладаю почти год (будет в феврале). Называю ее молния за бешеный темперамент и красоту. Хочу сказать, что за этот неполный год я уже откатал почти 40 000 км., ездил в основном по родному городу Самара и европейской части России, был в Москве несколько раз. Автомобиль очень надежный, ничего не ломается и даже намека нет на это, делаю только плановые ТО. Что могу сказать про свою молнию, что динамика и управляемость просто отличная, машина летит, как ветер, разрезая пространство своим грозным видом. Обгоны прохожу на одном дыхании, аж дух захватывает, фуры просто мелькают, да и всяким джипам тоже за ней не угнаться, только смотрят дядьки и тетки удивленным взглядом вслед моей ласточки. Ненавижу, когда несколько полос и всякие тихоходы, типа на Жигулях 5-ках, занимают левую полосу, к тому же еще зачастую тупят, когда им начинаешь моргать фарами из далека, нужно обязательно повиснуть на бампере, чтобы быстрее сообразили, даже быстрее соображают всякие БМВешники, Хондавцы и т.д. Однажды решил посоревноваться с мужиком на светофоре у него Мерс S 500 кузов W 140, сразу на старте вырвался вперед, затем он медленно начал догонять меня, а затем я газ в пол, стрелка тахометра в красную зону и он опять начал отставать, а как начались улицы, он потерялся в зеркале. Одним словом очень доволен своей машиной, просто класс, ни на что не променяю!!!"

Нет желания поменять автомобиль?

Автор: autor59 5.2.2009, 17:49

Автор: Oksi 5.2.2009, 20:42

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

Автор: jippo1972 6.2.2009, 9:52

я на ОКЕ 160 носился.

Автор: Oksi 6.2.2009, 10:18

Автор: Venta 6.2.2009, 12:31

Не могу текстом выложить, посему см. ...

)))

Автор: autor59 6.2.2009, 13:00

Автор: Oksi 6.2.2009, 13:27

Автор: OTTO 6.2.2009, 16:43

10 дел, которыми можно заняться в пробке


Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


© 2005 «Красная бурда»