Але, Путин?
— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
-
Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка.
Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги
ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать,
помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки?!
— Убейте
ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить
связь. Мимо. Трубка поперхнулась, а потом так пораженно.
— Убить?!
-
Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь
толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем
тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа… я думала вы…
— Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать?!
Как
этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините
мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему
того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную
идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал —
разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю
«воронок». Выполнять!

— Алло, Владимир Владимирович?!
— Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
— Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
— Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
— Так вот, господин президент, почему такое получается?
— Потому что ты — даун, студент.
— Ччто?
-
Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь?
Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады,
хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
— Но я…
— Как зовут?
— Вася Чугунов.
-
Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь
работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный
крейсер «Контуженный». Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй
двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время
пошло!

— Алло! Владимир Владимирович?
— Ну, а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
— Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
— Ну?
— Скажите ему!
-
Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу
президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом
эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то
другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

— Господин президент!
— На проводе.
— Как быть с Украиной, какие у нас планы?
— Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
— Отлично! Пишите!
— Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
— Ой как интересно!
— Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
— Уничтожить?!
-
Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это
будет небольно. Координаты уже взяты, «Калибр» вылетел. Она аккуратно
зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую
вставлять…

— А какое кино вы любите?
— А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

— Когда прекратятся гонения на либералов?
— А кто их вообще тогда вспомнит?

— У нас губернатор дороги не делает!
— Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
— А если не поможет?
— Повторите процедуру.

— Почему бы не увеличить материнский капитал?
-
А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может,
сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем
засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом
плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все
достало, а ты разжирела, как корова?
— Но ведь государство должно помогать!
— Дикий капитализм, детка!

— Что же такое — «национальная идея»?
— Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
— Как?
-
Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей
национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать,
когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе,
отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами
ждать.
— Но…
— А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

— Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
— Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

— Путин на связи.
— Ну да, он самый.
-
Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит.
Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму,
что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно
чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы
поголовно вываляны в говне, не могут отмыться…
— Передайте своим
телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный
коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать
нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую
хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
С сайта ссылка

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 678 )
  выпивать_дома.jpg

ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Реклама:

"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".

У меня только один вопрос. КУДА?!!

xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
-Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица – "в связях, порочащих его, замечен не был"?

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то, и то одинаково.

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".
Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо@б!

- Кто смотрел вчера фильмы ужасов?
- Ну, я.
- Вот иди и убирай...

- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся

Из соц сетей


Девочки подскажите где купить розовый майонез.
Хочу селедку под шубой!

19 лет Елена.


P/S. Гребаный мир куда мы катимся.

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 615 )
  шок.jpg

я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Папа военный, поэтому мы неоднократно переезжали в разные города. В какой-то момент оказались в очень маленьком городке, буквально 500 человек и подводная лодка.

Вечером второго дня пребывания там моего брата (лет семь-восемь на то время) с мотивом типа "понаехали тут!" побил сын капитана Мясоедова, приехавшего на месяц раньше. В принципе, это все, что надо знать о ненависти к приезжим.

ххх: У нас в морге cудебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: "Живой уголок"

На одной из п̶ь̶я̶н̶о̶к̶ редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.
- Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
- Где???
- Да вот же: «бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!

Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.

Смотрите: существуют два типа л̶ю̶д̶е̶й̶ частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются ̶б̶и̶з̶о̶н̶ы̶ бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.

Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.

А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они ̶з̶а̶ц̶е̶п̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ ̶я̶з̶ы̶к̶а̶м̶и̶ начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне дилижанс". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне дилижанс!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс..." - сказала тетя и умерла.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья....