- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

juran777 @ 4.10.2012, 21:15
Отгадайте загадку:

Я взял у друга 100 рублей взаймы, пошел в магазин и потерял их. Затем встретил подругу, занял у неё 50 рублей, купил на них ДВЕ шоколадки по 10 рублей, в результате у меня осталось 30 рублей. Я отдал их другу и остался должен ему 70 рублей и подруге 50, итого получается 120 рублей, плюс у меня еще в кармане две шоколадки, итого получается 140 рублей!
Вопрос: Куда пропала десятка???

гы-гы, задачка ну типа на данные не связанные ни как между собой. должен другу 100 отдал 30, торчишь подруге 50, 100+50 =150 р общего долга, 70+50 =120 где 70 дотарчиваешь другу, а полтос как не крути должен подруге. шоколадки можно схомячить

(из детства)
-Чапай хошь анекдот?
- Да ну тебя Петька, у тебя все анекдоты про русского, грузина и татарина!
-Да нет, это про негров.
-Ну, давай.
- Значит, идут три негра: русский, грузин и татарин...

После войны,1 Сентября,первый урок в школе.Учитель просит детей рассказать,кто и чем занимался во время войны.
Аничка- Я ухаживала за ранеными,в госпитале...
Петя-Я помогал на заводе...
Вовочка-Я воевал на фронте,помогал артеллеристам,подносил снаряды.Они меня хвалили:,, Зер Гут Волдемар"

morjachok @ 4.10.2012, 20:42
После войны,1 Сентября,первый урок в школе.Учитель просит детей рассказать,кто и чем занимался во время войны.
Аничка- Я ухаживала за ранеными,в госпитале...
Петя-Я помогал на заводе...
Вовочка-Я воевал на фронте,помогал артеллеристам,подносил снаряды.Они меня хвалили:,, Зер Гут Волдемар"

Oпередил ты меня! Тож хотел его написать

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой член под подушкой!!!

Ромео и Джульетта сидят в парке на лавочке. Обнимашки, поцелуйчики.
Руки Ромео смело шарят по платью. Джульетта млеет и пыхтит.
Совсем осмелев, Ромео засовывает руку под юбку и с ужасом отдергивает ее, вскакивает и выпучив глаза смотрит на предмет своей страсти:
- Джульетта! Вы... вы... вы мужчина?!
- Успокойся, любовь моя, это просто я сру.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Пошёл к мусоропроводу, чтоб выкинуть вялый арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесал репу, пошёл взял нож, начал его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю...

Недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету...
Хирург (Х) пациенту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...

Однажды произошёл случай в супермаркете.
Взяли арбуз и прочую жратву.
Стоим в очереди, девушка-кассир нам говорит, что можно арбуз не выкладывать, а просто отклеить ценник. Отклеили и прилепили на коробку с яйцами.
Оплатили, собираемся, а за нами мужик тоже арбуз купил. Ну и ему кассирша говорит:
-Можете арбуз не выкладывать, а просто ценник снять и приклеить на яйца.
Мужик в ступоре...

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в будке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо, а здесь сдохнешь с голоду.
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу конец...
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают:
- Шарик, какие у тебя перспективы? Коровы ушли, свиньи ушли - колхозу теперь точно конец...
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут, мы у Шарика @УЙ сосать будем"

juran777 @ 4.10.2012, 20:08
Один мужик попросил у еврея в долг 2 рубля.
Еврей долго думал и решил, что надо взять что-то в залог и деньги дать под проценты вместо 2 рублей должник должен отдать 3 рубля.
Мужик дал в залог свою трубку, еврей подумал и говорит мужику: знаешь мужик ты ведь не сможешь сразу отдать долг, отдай сейчас сколько у тебя есть, а потом остальные. Мужик подал еврею 2 рубля, идет домой и думает, как так и денег нет, трубки нет и ещё рубль должен остался...

немного по другому это анекдот звучит...

Сидит русский мужик - Выпить охота, а денег нет... думает пойду к еврею возьму рубль взаймы, куплю топор, поколю кому-нибудь дров заработаю себе на бутылку, продам топор, отдам еврею деньги.
Приходит к еврею.
М. - Абрам дай рубль взаймы.
Е. - А зачем тебе?
М - хочу купить топор, поколоть дров, заработать денег, купить водки и напиться.
Е. - хорошо я дам тебе рубль, но только вернуть тебе придётся 2 рубля
М.- ладно. поколю подольше - отдам.
Е. - вот пройдёт какое то время, я ведь не знаю сможешь ли ты заработать денег и отдать мне рубль долга и рубль сверху, по этому давай так - я тебе дам один рубль в долг, плюс ещё одни рубль в долг, чтоб ты мне сразу мог отдать плату за пользование рублём, то есть ты возьмёшь у меня в долг 2 рубля , но один сразу отдашь в качестве уплаты за кредит.
М.- хорошо.
Е. протягивая рубль
- к тому же у меня есть топор и я могу продать тебе его за рубль.
М.- отлично!
Е.- берёт рубль обратно и протягивает мужику топор.
М.- радостно тянется к топору.
Е.- подожди , ты мне получается должен 2 рубля , но это значительная сумма. А вдруг ты сбежишь не расплатившись со мной? мне нужно от тебя что-нибудь в залог.
М. - но у меня ничего нет.
Е.- как ничего нет ??? ведь ты только что купил у меня топор. Вот давай я его и возьму, в качестве залога .
М. - ну что ж... бери...
Мужик идёт от еврея и рассуждает вслух:
- БЛЯТЬ!
Рубля , за которым ходил - НЕТ!
Топора - НЕТ!
ДВА рубля остался должен!
И вроде всё правильно!

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Группа депутатов- молодых энергетиков предлагает переименовать
Омск в Вольт-на-Амперск.

-Милая,давай раз и навсегда договоримся: Я говорю,что ..Это" очень вкусно, а ты ..Это" больше никогда не готовишь!

Вот осень пришла,скоро снег выпадет,потом конец света,затем Новый год...

вася113 @ 2.10.2012, 9:33
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, его зовешь?!

Сегодня рассказал этот анекдот в офисе... Все уписались... Ржали до слёз...

Запрет на пропаганду гомосексуализма получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить граждан это только е#@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.