Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!

evgen_urai @ 2.10.2012, 2:10
Прошу прощения, но так написано в энциклопедии...

Pizda (химическое)
Сокращенное наименование вещества совпадает со славянским ругательством

Навеяло.

Идет перекличка в части.
Комвзвода:
...
- Уткин!
- Я!
- Уткин!
Другой солдат:
- Я!
Комвзвода:
- Вы что братья?
Первый из них:
- Нет, мы даже не однофамильцы.
- Это как же?
- У меня фамилия птичья, а у него медицинская.

Как меняется время:
Теперь из серии "Знаете ли вы":

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором!

Просыпаются 2 рыбака на берегу,земля кругом перерыта и сети стоят.
-Федя ,ну ты вчера и напился,ты что же на берегу сети поставил?
-Вася,где ты вчера грёб,там я и ставил.



Врачи делятся на 3 категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач-ну ,с Богом.
3.Врач-не дай Бог.

Это ваша крыса тут бегала?
-Зто не крыса,а карликовая такса...
-Кот съел-значит крыса!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев***енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
и фапочку..

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Суд. Судья:
- Обвиняемый, вы признаете, что будучи пьяным устроили дебошь в музее?
Тот пожимая плечами:
- Ну, ... признаю, иначе чего бы я трезвый поперся в музей!

ded-skelet @ 3.10.2012, 2:34
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой...

Напомнило старый:

Дали слесарю-сантехнику практиканта из ПТУ. Пошли они на вызов.
Подходят к канализационному люку, слесарь ныряет в дерьмо, выныривает и практиканту:
- Ключ на 19!
Тот подает, слесарь опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 27!
Тот опять подает, слесарь ныряет. Завершив ремонт, довольный вылазит из люка, с него течет дерьмо и говорит:
- Вот так, учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

КАИст @ 2.10.2012, 11:57
Как меняется время:
Теперь из серии "Знаете ли вы":

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором!

прикольный оборот, гы-гы

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл"ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Один мужик попросил у еврея в долг 2 рубля.
Еврей долго думал и решил, что надо взять что-то в залог и деньги дать под проценты вместо 2 рублей должник должен отдать 3 рубля.
Мужик дал в залог свою трубку, еврей подумал и говорит мужику: знаешь мужик ты ведь не сможешь сразу отдать долг, отдай сейчас сколько у тебя есть, а потом остальные. Мужик подал еврею 2 рубля, идет домой и думает, как так и денег нет, трубки нет и ещё рубль должен остался...

Отгадайте загадку:

Я взял у друга 100 рублей взаймы, пошел в магазин и потерял их. Затем встретил подругу, занял у неё 50 рублей, купил на них ДВЕ шоколадки по 10 рублей, в результате у меня осталось 30 рублей. Я отдал их другу и остался должен ему 70 рублей и подруге 50, итого получается 120 рублей, плюс у меня еще в кармане две шоколадки, итого получается 140 рублей!
Вопрос: Куда пропала десятка???

juran777 @ 4.10.2012, 20:15
Отгадайте загадку:

Я взял у друга 100 рублей взаймы, пошел в магазин и потерял их. Затем встретил подругу, занял у неё 50 рублей, купил на них ДВЕ шоколадки по 10 рублей, в результате у меня осталось 30 рублей. Я отдал их другу и остался должен ему 70 рублей и подруге 50, итого получается 120 рублей, плюс у меня еще в кармане две шоколадки, итого получается 140 рублей!
Вопрос: Куда пропала десятка???

сидим с супругой, уже голову поломали...
всё сходится, а ребёночек не наш (с)
требуем ответ загадки

128 @ 4.10.2012, 21:22
сидим с супругой, уже голову поломали...
всё сходится, а ребёночек не наш (с)
требуем ответ загадки

Подожди чуток, пусть другие тоже насладятся...

juran777 @ 4.10.2012, 20:35
Подожди чуток, пусть другие тоже насладятся...

В этой теме есть и ответ, и много интересных загадок.

ссылка