Два альпиниста из последних сил добираются до вершины очередного пятитысячника, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как у тебя там дела с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Если во время оргазма ещё и хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Хроника происшествий:
"Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!"

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Вас беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машина Ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же вчера за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Илюшу Муромца.
А его всё нет и нет - опаздывает. Поехали они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Илюши все нет. Hу, решили сами биться. Побились, всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришел на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

КАИст @ 20.9.2012, 9:29
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

Справедливости ради следует заметить, что авторов на обложке два - Ландау и Лифшиц. Ну и название "Теоретическая Физика" и номер тома. Всего 10 томов. Ну и только один из томов посвящен Теории Поля, второй.

zed @ 21.9.2012, 1:07
Справедливости ради следует заметить, что авторов на обложке два - Ландау и Лифшиц. Ну и название "Теоретическая Физика" и номер тома. Всего 10 томов. Ну и только один из томов посвящен Теории Поля, второй.

Очень смешной анекдот .Это Вы кчему написали?

КАИст @ 20.9.2012, 12:27
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

загадка...
без окон и дверей плывет по морю еврей...
(Айсберг)

пробило на еврейскую тему (без обид)
Мчится спутник по орбите-
"Апогей и Перегей",
В нем кронштейн висит прибитый...
Первый в космосе еврей!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?

zed @ 20.9.2012, 23:07
Справедливости ради следует заметить, что авторов на обложке два - Ландау и Лифшиц. Ну и название "Теоретическая Физика" и номер тома. Всего 10 томов. Ну и только один из томов посвящен Теории Поля, второй.

ЁКЛМН!

Zed!
Я то думал, что вы эту ветку не читаете!
Буду теперь следить за собой и здесь.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол е... твою мать!!!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая: ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Муж с командировки
возвращаеться домой. Сексу
хочеться, аж зубы сводит! Жену
хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены
пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая
фигня на протяжении 5-и минут...
Сунул – согнулись, высунул –
разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с
пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки
снять!!!

ссылка

Валяюсь !!!! Давно так не смеялся

ded-skelet
Эта пять!

zed @ 20.9.2012, 21:07
Справедливости ради следует заметить, что авторов на обложке два - Ландау и Лифшиц. Ну и название "Теоретическая Физика" и номер тома. Всего 10 томов. Ну и только один из томов посвящен Теории Поля, второй.

Ну да, в вашей редакции анекдот бы выглядел примерно так:
"На железнодорожный вокзал "Москва -- Рижская" города Москва, столицы Российской Федерации приходит в 20.05 мск времени электричка № 687 сообщением ...., в третьем вагоне от головы поезда спит Иванов Саша 1992 г.р, проживающий .... студент МВТУ им. Баумана, 4 курс, не женат, очки + 5 дптр, на коленях книга: Ландау, Л. Д., Лифшиц, Е. М. Теория поля. — Издание 8-е, стереотипное. — М.:Физтехлит, 2006 г — 534 с. — («Теоретическая физика», том II)... " далее по тексту.

Всё ради справедливости, ничего личного...