Ребята раздел юмористический! Лично я захожу сюда, что бы посмеятся, а не выястнять какой ток у троллейбуса!
Мальчик, то маленький был. Откуда ему знать какой там ток?

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как ?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут -
поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела ?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина - вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну теперь как ?
- Все равно плохо. Опять жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела ?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал !

Тіло Віктора Кашаі було знайдено у Таращанському лісі.
На тілі - чимало синців у вигляді відпечатків футбольних бутс.
Шия обмотана обривком сітки від воріт, зуби вибиті арматурою, в роті кляп із сувенірної шапки, в жопі дудка.
Яке жахливе самогубство!

В грузинской школе: Учитель спрашивает:
-Дети, что такое по-вашему, облом? Давай, Гоги.
-По-моему облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
-Очень хорошо Гоги. Садись пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
-Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
-Тоже не плохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
-Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет....))))

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.

Модосав @ 18.6.2012, 20:49
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Блин, а я думал такой идиотизм был только во времена советского союза. Точно такая история произошла со мной, когда мама привела меня в спец школу с английским уклоном №83 .
Заслуженный (видимо) и умудрённый опытом педагог - женщина под 50. Показала мне 6 летнему парню две картинки . На одной были изображены погранцы идущие с собакой вдоль контрольной полосы, на второй пехота топчащая плац( на фоне здоровенного плаката "Слава доблестной мотострелковой дивизии...."). Вопрос был задан: чем отличаются эти военные и почему?
Я говорю тёте: - Это пограничники у них собака и нашивки ПВ идут они по специальной тропинке и смотрят следы на песочной полосе. Вторые это обычные солдаты тренируют строевой шаг у них нашивки СА.
тётя говорит мне
-нет. не правильно , а что ещё?
Я уже и не знаю что она вообще от меня хочет - честно говорю ей ..
-Я не знаю тогда... что вы имеете в виду?
она - ну разве ты не видишь это пограничники по тому что у них форма тёмно зелёная , а это пехотинцы потому что у них форма серо-зеленая. И тёмно зелёная форма у пограничников не просто так, а для того чтобы их не было видно когда они ходят по лесам и полям, охраняя границу.
Я у неё спросил: - А разве разведчики, идя на задания, не хотят остаться не замеченными в лесах и полях?
На что она, уже обращаясь к моей Маме, сказала: - Ваш мальчик дурак!
Я очень долго потом всё думал какой же я действительно дурак ... полез в какие-то дебри а ответ был так прост))))
Видимо в методичке у тёти было написано что дети 6 лет ещё не умеют читать , а только различают цвета. Те же кто читать уже умеют – дураки.
В школу кстати меня все-таки приняли, но я потом всегда вспоминал эту тётю особенно когда рассказывают анекдот про Штирлица:

Щтирлиц выглянул в окно. На улице стояли люди одетые в лыжные шапочки и костюмы. В руках у них были лыжи и лыжные палки, на ногах лыжные ботинки ---- АГа лыжники! - смекнул отважный разведчик.

Цитата: " ... АГа лыжники! - смекнул отважный разведчик."

Дурак Ваш Штирлиц - это были пасторы Шлаги ...

Arth @ 24.6.2012, 7:53
Цитата: " ... АГа лыжники! - смекнул отважный разведчик."

Дурак Ваш Штирлиц - это были пасторы Шлаги ...

За вашу отвагу и сообразительность, вас бы взяли в 83 школу вне конкурса, это точно!))))

А если б "Мой" Штирлиц был совсем "интеллектуал", то предположил бы, что он в Сочи, на задании, и зовут его Александр Тихонов))))

Если б у меня так бурно работала фантазия в 6 лет, то и меня в 83 школу приняли без собеседования, но в то время я ещё не курил)))

lark @ 24.6.2012, 17:51
За вашу отвагу и сообразительность, вас бы взяли в 83 школу вне конкурса, это точно!))))

А если б "Мой" Штирлиц был совсем "интеллектуал", то предположил бы, что он в Сочи, на задании, и зовут его Александр Тихонов))))

Если б у меня так бурно работала фантазия в 6 лет, то и меня в 83 школу приняли без собеседования, но в то время я ещё не курил)))

Понятно почему Вас не взяли в вышеупомянутую школу - Вы Вячеслава Тихонова путаете с Александром Невским ...

Arth @ 24.6.2012, 19:53
Понятно почему Вас не взяли в вышеупомянутую школу - Вы Вячеслава Тихонова путаете с Александром Невским ...

Вообще то это был такой тонкий стёб..... Я думал всё поняли о чём я ....
Я прекрасно знаю исполнителя главной роли Вячеслава Тихонова, и знаю многократного чемпиона Советского Союза и мира по биатлону легендарного Александра Тихонова.
Именно на сходстве фамилий и строилась шутка.... Ну если никто его не знает как легенду лыжного спорта, то может вы слышали о его причастности к громкому делу о покушении на Амана Тулеева, что придавало шутке особую изюминку в свете грядущей олимпиады в Сочи... Что, тоже мимо? никто не знает? Ну извините. Пойду, потренирую шутки попроще.


Ну и пост скрипт . В школу в которой я проходил собеседование меня зачислили. Видимо помогло умение читать с 6 лет. А в "вышеупомянутую" школу, в которую меня не взяли, видимо берут только тех кто не умеет читать .... ну и всех Александров Невских, с пасторами Шлагами.

обещанная простая шутка:

Буратино научился дрочить, и сгорел нафиг.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил - быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж: "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"

Буратино научился дрочить, и сгорел бы нафиг, если бы сам себе не нассал в ботинок ...

Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Прочла, что в некоторых передовых и лучезарных странах обычную ангину лечат мороженым. Почувствовала себя алкоголиком, которому прописали водку, три раза в день по поллитра.

Поэтому, когда на днях у меня заболело горло, уверенно вошла в сельпо возле работы и отважно купила свой любименький пломбир. Его, кстати, там никто кроме меня не покупает, унылая, неприметная обертка скрывает умопомрачительное по вкусу нутро.
Прям как в старинных романах про хороших девочек: под серой внешностью ураган страсти.


Представляю, как прибалдели микробы, когда вместо привычного малинового чая к ним приехал холоднющий пломбир с обломками вафель.
Приятно думать, какая там началась паника и смута: все бегают, мерзнут, матери-микробы обнимают плачущих замерзающих детей, кричат отцу-микробу: Вась, звони на вокзал, бронируй билеты, надо спасаться, уезжать из этой блядской наташи.
Отцы-микробы вскочили с диванов, побросали газеты, думают: ну еб твою мать, нигде покоя нет.
Главный микроб собрал всех на главной площади, за левой миндалиной и говорит: спокойно, граждане, она сейчас на работе, следующее мороженое приедет не раньше полудня, объявляю эвакуацию, берите только необходимое, чуть-чуть слюны.

Так я радостно развлекалась и мне даже легчало, только ночью становилось хреново, потому что нельзя одновременно спать и лечиться мороженым, а спать на грелке со льдом (была такая идея)я пока морально не готова.

А вчера горло заболело у всех остальных, кроме кота.
Так, думаю. Сейчас я вас вылечу. И говорю такая мужу:
- Отгадай чем я лечу горло? Мороженым! Так делают в Италии и на Кубе, мне девочка в интернете сказала.
Он смотрит внимательно, как психотерапевт на вновь поступившего в шапочке из фольги:
- Боюсь, я не тот парень, который может поверить в эту херню.

Ну а я уже вошла в раж, начала махать руками, рассказывать, что подумай сам, после удаления миндалин всем прописывают мороженое, вот и ответ - мороженое лечит получше малины, попробуй - оценишь.
В итоге, весь вечер мы ели пломбир, а я в ажиотаже грозно кричала дочке: ты уже съела эскимо? а почему нет? ты собираешься лечиться или нет, в конце концов?

А сегодня встала с температурой, дочка сипло кашляет из своей комнаты, и у меня есть ровно двадцать минут, чтобы съесть свое любимое лекарство, потому что через двадцать минут проснется М., а, судя по тому, как он хрипел всю ночь, мороженого я больше не увижу никогда.

Ну ничо, малина тоже вкусно.

©тырено © тырнета

Alex75 @ 4.4.2008, 18:20
Предлагаю прикольные посты мостить здесь. (других тем больше не нашел)

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
ссылка
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Япончик @ 27.6.2012, 7:03

ЖестОкий прикол получится =)))) и еще так спокойно добавить "Алла я в бар!"

Щтирлиц выглянул в окно. На улице стояли люди одетые в лыжные шапочки и костюмы. В руках у них были лыжи и лыжные палки, на ногах лыжные ботинки ---- АГа лыжники! - смекнул отважный разведчик.

Щтирлиц выглянул в окно. На улице стояли люди одетые в фуфайки. В руках у них были лыжи и лыжные палки, на ногах лыжные ботинки ---- Фуфлыжники! - смекнул отважный разведчик.

Покидая гостиницу, футболисты сборной Голландии в спешке рассыпали Евгения Коноплянку и Саймона Кокса.