juran777 @ 2.3.2012, 0:40
Инструкция по использованию тампонов :
пункт 1. убедитесь, что вы женщина.

На эту же тему:

Пятилетний сын посмотрев рекламу спрашивает у матери:
- Мама, а куда тампоны вставляют?
Мама поперхнувшись, отвечает:
- Ну, сына.... туда откуда дети берутся.
Сын офигевши:
- В АИСТА что ли?

Скороговорка:

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец...

Идет связка альпинистов с вершины домой. Замерзли, устали от перехода страшно.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недое@ывалась!

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

* Death[спит] вспоминает песенку...
<Death[спит]> выйду ночью в пооооле с козоооой...
<Death[спит]> мы с козой пойдем за водооооой
<Death[спит]> только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
<Death[спит]> девок нет в селе, а я молодоййй. (с)

Djeeep @ 2.3.2012, 9:44
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

навеяло.

У меня растёт живот!
Значит кто-то там живёт!
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы
72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please!
Portwein number 72 is over. Thank you!

- Батюшка, а в пост можно любовью заниматься?
- Ну, если не жирная, то можно!

Две блондинки, одна другой:
- Ой, была я в Испании, так там все мужчины - если не Хулио, так Педро!

Паренёк на цветочном рынке обращается к бабульке :
- Мне бы, букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго.....
С соседнего ряда кричит продавщица:
-Иди ко мне, милок, у меня понюхай, неделю стоять будет

Мужик весь день простоял на берегу реки, солнце село, он ничего не
поймав, сматывает удочки и и говорит:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого **я или с какого числа?

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Анек с бородой

Значит так....Один,весьма почтенный армянин решил от дел отойти и передать своему сыну бизнес.Приводит его на колбасный завод и говорит:
-Сматри сынок,я уже старый стал,надо дело тебе передавать.Вот станок по производству колбасы.Кладёшь сюда баращка,нажимаешь вот этот красный кнопка-получается две палки колбасы.Понятно?
-Нет.....
-Ещё раз объясняю...Вот станок,кладёшь сюда барашка,нажимаешь кнопку-получается две палки колбасы...Понятно?
-Нет...
-???Что непонятного?!!Кидаешь барана-получается две палки!Ясно?!!!!
-Пап,а есть такой станок-кидаешь две палки,получается баран?
Отец(вытирая пот со лба):
-Да сынок,есть.....это твая мама....

_Dr_ @ 2.3.2012, 20:19
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого **я или с какого числа?

Есть другая редакция этого анекдота:

Жена мужу:
- Вася, мама приезжает!
- Какого?
- Пятого.
- Я спрашиваю х@я, а не числа!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
-?!?!... Боюсь, внучек, уже спрашивать, что же сейчас означает слово "е/нуть"!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь?! - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Конгресс филологов.
Выступает с докладом молодой профессор:
- Я провел исследование происхождения некоторых слов. Вот, например, однажды в средние века русские купцы взяли товары и поплыли в Италию. Зашли купеческие корабли в реку Тибр, стемнело и купцы пристали к берегу, заночевали. Проснулись утром, а часть товара у них ночью украли, с тех пор и появилось в русском языке слово "СТИБРИЛИ".
Аплодисменты.
- Ну, а потом купцы тронулись в Пизу...