Объявление: "ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО"


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


Любовь, конечно, зла, но все равно козлов на всех не хватает!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.



Мужики делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужики, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.



Дмитрий Иванович Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...


Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного
предприятия и видит следующую картину:
муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После не продолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго
заявляет:
-Значит так, на первый раз вые@@л, а в следующий раз сделаешь столько ошибок - уволю!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!



Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!

Дед говорит бабке:
- Я тут давеча по кино секс смотрел, так там бабы во время акта стонут, а ты молчишь как рыба. Давай-ка как все нормальные люди.
- Ну давай!
Начал дед процесс. Бабка:
- Ну чо, стонать?
- Подожди.
Через некоторое время дед:
- Стони!
- О, господи, крыша провали-илась совсем, а денег нету-у!

Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

FAQ По использованию мужчины.
Руководство к содержанию.
Мужчина ( в дальнейшем М), существо известное современной науке
несколько тысяч лет. Изучен не полностью. Приручен не полностью.
К содержанию в домашних условиях. Условно пригоден. Многие специалисты
считают этот вопрос открытым.
Особенности поведения не изучены и не объяснимы. Ареол обитания – везде.
Теплолюбив. Попадаются особи с ярко выраженной водобоязнью. При
небрежном обращении может быть опасен. Кусается сволочь. Возможно
конвульсивное движение верхними конечностями.
Уникальная тяга к различным игрушкам. С течением времени, стоимость
необходимых игрушек растет в геометрической прогрессии. Необъяснимый
факт.
Питание и кормление. Всеяден. При должном уходе лоснится, поправляется и
становится ленивым. Некормленый и оставленный без внимания на длительный
срок – от четырех часов, проявляет склонность к поиску альтернативных
источников пищи и питья. Как правило, находит всякую гадость. При
длительном употреблении всякой гадости может одичать.
Нервная система. Состоит из одной нервной клетки. В дальнейшем – точка
Х. Клетка, может иметь достаточно крупные размеры. У отдельных особей
достигает 28 сантиметров.
Мозговая система. Напрямую связана с точкой Х. Все мыслительные процессы
начинаются и заканчиваются в этой нервной клетке. При соответствующем
обращении, может быть использована в качестве механизма управления
поведением М.
Метод содержания и приручения. Мягкий ошейник. Не очень туго. Есть
опасность задушить. Поводок, не очень длинный. Метра два, три. Внимание,
ласка, уход.
Внимание! Оставленный без наблюдения М, на срок более девяти часов,
сильно скучает и тоскует! Центр тоски, как выяснили ученые, неразрывно
связан с мозговой деятельностью и как следствие, с точкой Х. В такие
моменты может быть потерян и (если особь хорошая, породистая), подобран
другой хозяйкой. Не оставляйте своих питомцев без внимания!
При очень длинном поводке (свыше пяти метров), М чувствует опасность и
незащищенность. Срабатывает защитная реакция точки Х. Точка Х, дает
нервный сигнал на скрытую точку Ж. Особь, в бессознательном состоянии
ищет варианты альтернативного существования. Возможно поедание всякой
гадости и потеря ориентации в пространстве. Как следствие, паника и
следование за любым похожим объектом.
Не оставляйте без присмотра ваших питомцев! Вы в ответе за тех, кого
приручили.

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно ещё?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой девушки. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака!"

_Dr_ @ 22.3.2012, 22:31
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно ещё?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой девушки. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака!"

Самое смешное , что поле "лицензирования" и регистрации, ты получаешь лишь стартовую версию, состоящую и модулей.
Модуль"головная боль" и "семейный бюджет" уже в базе и уже работают. А вот желанные, и так хорошо разрекламированные в демо версии, модули " безумный секс" и " домашний уют" доступны лишь по подписке - они срочны и оплачиваются отдельно.

lark @ 24.3.2012, 6:31
Самое смешное , что поле "лицензирования" и регистрации, ты получаешь лишь стартовую версию, состоящую и модулей.
Модуль"головная боль" и "семейный бюджет" уже в базе и уже работают. А вот желанные, и так хорошо разрекламированные в демо версии, модули " безумный секс" и " домашний уют" доступны лишь по подписке - они срочны и оплачиваются отдельно.

5 БАЛЛОВ!!! БРАВО!!! ))))))))))))

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,
симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего,
не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного,
гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Модосав @ 25.3.2012, 23:45
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,
симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего,
не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного,
гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Блин , так это ж Я. Добавлю, что я ещё и скромный...

lark @ 26.3.2012, 17:15
Блин , так это ж Я. Добавлю, что я ещё и скромный...

Ага))) Ток, загадочная женская душа, хочет видеть именно того "см. выше", а западает на тунеядцев и рас@@@@ев ))))))))))))))))))

Странно чет девочек в теме не видать.....



Женщина-полная противоположность собаки, собака все понимает да только говорить не может.....

_Dr_ @ 26.3.2012, 19:25
Ага))) Ток, загадочная женская душа, хочет видеть именно того "см. выше", а западает на тунеядцев и рас@@@@ев ))))))))))))))))))

Ну допустим , загадочная душа не только женская....
Мы с вами(самцы) разъве не загадочные?
Хотим красивую, умную, всё понимающую, и безумную в сексе,.... а женимся?????
На хозяйственных, работящих, домоседках, не очень умных, и не желающих ничего понимать. С пуританскими взглядами в области секса. Про красивую помолчу(искренне сочувствую женившимся на красивых) .
ЧТО не так?

Да, женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями

Скрэнтон (штат Пенсильвания) – Местная жительница утверждает, что ее уволили с кондитерской фабрики за то, что она одела на работу искусственный член, чтобы продвинуться по служебной лестнице. 45-летняя Полин Дэвис обратилась в федеральный суд по правам человека с иском против компании J&J Snack Foods Corp, производящей замороженные сладости и снеки.


Дэвис сообщает, что надела протез полового члена, чтобы работать инспектором конвейера. Об искусственном члене женщина сообщила нескольким сослуживцам, и кто-то из них рассказал о члене руководству фабрики. Дэвис была уволена, несмотря на то, что член не мешал ей работать, сообщает MSNBC.

В иске утверждается, что к служащему фабрики мужского пола, который проходил курс гормональной терапии и носил женскую одежду, руководство относилось более благосклонно. Адвокат женщины заявляет, что искусственный половой член не был выставлен напоказ и не мешал сотруднице выполнять ее работу.

Еще в марте 2010 года Дэвис подала жалобу в Комиссию по равным возможностям при трудоустройстве, заявив, что подверглась дискриминации по половому признаку. Сейчас женщина требует возмещения неполученной зарплаты, а также компенсации за моральный и материальный ущерб. Полин Дэвис и ее адвокат недоступны для комментариев.

Компания J&J Snack Foods Corp, базирующаяся в Пеннсаукене (штат Пенсильвания), производит крендели, мороженое, печенье и чуррос. Компания также воздержалась от комментариев.


©

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»


Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))


Совесть, заткнись! ............... )))))))))))))))


Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.


Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))


Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа


Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..


Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....


Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))


— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…


У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!


Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…


Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).


Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?


За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!


Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!



ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!




Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:

Три стадії бідності:


1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))


Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!


Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком


Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!


Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?


Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!


Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((


Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!


Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!


...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..


Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.


ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!


- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!


Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!


Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!



Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.


Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...


С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!


Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!


Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!


К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))



Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!



Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!


Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.




Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))



Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.


Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!