тоже старый

Замучал всех Змей Горыныч.
И пообещал Иван Царевичь извести гада.
Идёт он по лесам , по полям. Видит Громадная пещера перед ним.
Он - А а А
от туда ..аа ... .. ааа..а
Он туда кричит
- Выходи драться биться Змей Горыныч. Выходи на смертный бой, подлый змей.

Вдруг сбоку от пещеры появляется здоровенная голова .
- Драться , биться - можно. А зачем в жопу то орать?

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к
нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета
х%%вая, значит жену на воле е%eт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась


Мужик в строительной робе заходит в
элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину
подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита
упала именно на такую


Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

А вот еще на тему сказок:

Идет красная шапочка по лесу и вдруг видит: Волк в кустах!
- Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
- Уйди дура! Я сру!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???


На сьемочной площадке режисер вскакивает и орет на актера
-Идиот, если ты еще раз не правильно скажешь эту фразу, я тебя сниму с роли.
"Не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд!"

Маньяк-отравитель направил крупную сумму отравленных денег в детский дом областного центра - г. N-ска. Погибли несколько депутатов Госдумы, губернатор и мэр со всеми заместителями.

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.


Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...


Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.


– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Дали сантехнику студента-практиканта из ПТУ.
Пошли они на вызов. Приходят, сантехник открывает крышку люка и ныряет туда в сточные воды. Выныривает и практиканту:
- Подай ключ на 27.
И опять ныряет, выныривает и практиканту:
- Подай ключ на 32.
И так несколько раз. Потом сантехник довольный вылазит из люка, с него течет, он хлопает практиканта по плечу и говорит:
- Вот так, учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

Зима. Горнолыжная трасса. Со склона
несется лыжник в полной экипировке:
очки, шлем, костюм. Врезается в дерево:
костюм разорван, палки погнуты, очки разбиты, лицо в крови...
Вставая и вытирая кровь с лица говорит:
- Бл@#ь! Всё равно лучше, чем на работе!!!

Едет по лесу Илья Муромец, видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не еддет..
- А ты его подкуй!
- Таа, я его и под куй, и под жопу, все равно не еддет ссараза...

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...


- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?


Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.


В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.


Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили


А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Мамо, купы мени Reebok.
- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.



Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на х@й!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА Х@Й!!!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Это же детская сказка, поэтому собачку женского пола политкорректно заменили именем.



Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!



- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила

- Мама, а почему у папы на голове мало волос?
- Потому что он много думает!
- А почему у тебя много?
- Ешь молча...

Hа рассмотрение Государственной Думы был вынесен законопроект, состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением, Зуева Юля

Модосав @ 20.2.2012, 16:15
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением, Зуева Юля

А что тогда делать с клавишей "Q", может "Й" закрасить?

А знаете ли вы, что на детских кубиках (это с помощью, которых детей учат азбуке и составлению слов) три буквы алфавита "Х", "Й" и "У" нарисованы на одном кубике.
Как вы думаете почему?

Как вы думаете почему?

Для удобства запоминания и развития фантазии...

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Не забудь смыть.

Женщина устроилась в мужской коллектив.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!


Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага