- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

старый анек

Илья Муромец вел разгульный образ жизни - пил, всех бил, девок щупал, короче всех достал.
Жители собрались деньжатами и вызвали Брюса Ли, чтоб он отметелил Илюшу.
Брюс приехал , денежки взял , и Муромцу накостылял.
Илья лежит на печи, стонет.
- Мать! маать. Костлявый уехал?
-Уехал Илюша, уехал давеча.
- Пи...ц деревне!.

_Dr_ @ 25.1.2012, 23:17
ссылка

Мужчинам, навести на изображение мышью, кликнуть.

Капец...
что за гуманоиды))))

lark @ 27.1.2012, 0:37
блин я тоже много такого замечаю постоянно
звонок
-Я хотела с тобой посоветоваться.
-ну
-я тут купила(что-то, что не важно). Правильно я сделала?

Спрашивается а раньше нельзя было позвонить, до покупки?
Знает зараза , что накосячила, и используя мужскую логику, готовит себе индульгенцию.
Это как примерно в вопросе - " и каков ваш будет, положительный ответ?"

Так и хочется на это ответить.
НЕТ Б...... и там дальше очень матом

На эту тему целая серия анекдотов есть вот к примеру:

Жена звонит мужу:
- Дорогой, а ты меня сильно любишь?
- Покупай!

Мужики сидят квасят и стали хвастаться друг перед другом, что каждый в семье - голова, а один сидит и молчит. Тут все на него, типа, а у тебя как?
- А у меня в семье всегда последнее слово за мной!
- ???
- Ладно покупай!

Тут в картинках про Бентли было и вспомнил:

На перекрестке останавливаются рядом Ламборджини и красная пятерка.
Мужик на пятерке крутит ручку, опускает стекло и мужику в Ламборджини:
- Ну, чо, как машина то вообще?
- Да нормальная, а что?
- Да я смотрю что-то берут их не очень!

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
Спаришься
Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.



Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!



– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!

Чукча съездил в город, приехал в стойбище, собрались все родственники и соседи:
- Рассказывай, однако, что нового в городе?
- Да все по-прежнему, однако был в магазине чудном, сексшоп называется, так там такие красивые надувные женщины продаются!
Тут молоденькая чукчанка вскакивает:
- А надувные мужики есть?
Чукча задумался и говорит:
- Надувных мужиков не видел, но запчастей к ним много!

ЦИТАТА

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Кстати спрашивает мужик, а где же обосраные трусы взять, ему рассказчик отвечает: будет медведь появятся и обос.....е трусы.

У Вовочки корова пришла в охоту, повёл он корову на случку к Машиному быку, сидят они с Машей и наблюдают, затем Вовочка и говорит: "МОЖЕТ ТОЖЕ ПОПРОБОВАТЬ?, на что Маша отвечает: "НУ а какие проблемы, ТВОЯ же КОРОВА ПРОБУЙ!

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
- Таак, букву "П" совсем не выговариваем, значит?


Трудности перевода.
Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика:
- Will уоu?
- Я те бл*ть ща вылью!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!


Опытный фотограф, что бы получить на фото хорошую улыбку требует вместо "Чи-и-из" говорить:
- Хе-е-ер вам!

P.S. Реально, кстати помогает, как скажу это - все смеются и на фото получаются все с натуральными улыбками.

Дача – это место магии и волшебства. Только здесь семечка – становится подсолнухом, саженец – становится деревцем, а человек становится раком.

***

- Папа, папа, скажи, а откуда я появился?
- Сын, совершенно не важно, откуда ты появился, куда более важно, зачем я туда полез…

***

На прилавках появилась книга: “Все съедобные грибы земли Русской”. Издание второе. Исправленное.

***

Статистика. Самые пьющие страны мира.
Зимние месяцы: Россия.
Летние и осенние месяцы: Турция и Египет.

***

Открытие новой социальной сети: «Бабушки на лавочке»! Только в нашей социальной сети вы найдете две уникальные функции: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

***

Москвичи – они как зубы. С каждым годом все меньше коренных.

***

- Можно ли заработать денег в социальных сетях?
- Можно, открываете свою страницу, теперь, удаляете ее и идите работать.

***

- Але, это ГорВодоКанал?!
- Да, совершенно верно.
- Какого черта у меня из крана вода течет?!
- Я вас не понял?
- Ну, исходя из счета за прошлый месяц, у меня из крана должен течь не меньше чем Hennessy.

***

Только на Руси помимо друзей, товарищей, знакомых есть такая категория людей как: “Как-то раз бухали вместе”.

***

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Это знаете есть целая серия анекдотов про секс по телефону, на вскидку:

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О, я уже не туда попал!


Вовочка получил двойку, выходит из школы, достает мобильник и звонит:
- Алло, это секс по телефону?
- Да.
- У вас училки есть?

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды
***

Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.

***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…

***

Из разговора мужа и жены:
- Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

***

В этом году веду младшую в первый класс. Решил посмотреть в интернете какая сейчас форма для первоклашек. В строку пишу: Школьницы. Да, хорошо… хорошо, что жены и дочки рядом не было.

***

Продаю БМВ 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза.

***

Склероз внес некую приятную новизну в жизнь пенсионера Дмитрия Владимирович. Теперь, он встречает каждое новое утро, с новой женой, не догадываясь о том, что это все та же, просто хорошо забытая.

***

Десантник способен развить скорость до 280 км\ч, при условии, что его парашют не раскрылся.
Побить его в скорости передвижения, пока может только сапер.

***

Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз, очень легко выходить на болевой.

***

- Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму.
- Ну и как?
- Да вот, с самого утра ноги трясутся и ж*па раскалывается

Иду по лесу… дождь идет сильный , ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу , в окошко смотрю — там
никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в афиге… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда -то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду…
—Офигеть просто !!! я толкаю, а он бл* едет.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.


У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!


- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

И старенький:

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!

- Сарочка, ты не представляешь какое у Розочки горе!
- Да, а шо случилося?
- Да, ее сыночек Изя оказывается голубой!
- Ну, я таки надеюсь он встречается с еврейским мальчиком?

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

***

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

***

Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!

***

Девушки будучи еще маленькими очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.

***

Если лично вам сложно уговорить жену на секс, то вы весьма наивны, если полагаете, что другим мужчинам это сделать невозможно.

***

Птички, которые прилетели на зимовку в Турцию из России, повально пьют, бедокурят, мешают другим птицам отдыхать, да еще и матерятся.

***

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

***

А ведь почти наверняка Альфред Нобель считается изобретателем динамита лишь потому, что всех предыдущих энтузиастов не удалось опознать.

***

- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…
- Хм, как замысловато ты произносишь слово м*дак.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники? - Ага, свёкр и свекровь...

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!!

- О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..

Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых!

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусс)-единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки!!!

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!))))))

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!)))

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл#дь, какой ранимый!)))

Пойду мужу улыбнусь – У него завтра зарплата!

Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)

Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый волялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще нахрен не нужно!!!

- Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
- Кто???
- Петров!