Слышал это давно, потом потерял запись... Искал в нете - не находил никак... А тут случайно нашел диск у мамы в квартире)))

"Уши!" Ляпы радиоведущей и заразный смех )))

ссылка

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое...
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, протяжно, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
------------------------------------------------------------------------------
Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
------------------------------------------------------------------------------
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
------------------------------------------------------------------------------
Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

Триовало @ 8.12.2011, 9:48
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое...
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, протяжно, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Какая же, все же, это замечательная , сказочная, рождественская история... прям "три орешка для золушки" и Карел Готт фоном ... - зачёт

Хорошо что меня предупредили, о том что некие заговорщики на деньги врагов России снимали ролики на квартирах, о фальсификации на выборах.....
Вчера видел один такой по телеку.... Там человек очень похожий на Чурова в квартире стилизованной под ЦентрИзберКом заявил , что выборы состоялись , что они признаны... и подписал якобы документ похожий на акт.
Надо бы наказать телеканал РОССИЯ , за распространение постановочных роликов....

Из комментариев на Рамблере:

Жду с нетерпением НОВОГОДНЕГО ОБРАЩЕНИЯ, особенно коронной фразы: "Я УХОЖУ"!!!

Странно, что любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.

Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…


И ТУТ ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ, УЛЫБАЮТСЯ, ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ, ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ. ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
Единоросс?

Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы
санатория "Голубые дали"..

Ну, и из нашего военно- специфического:

Десантник может развить скорость до 280км/час,
если не раскроется парашют.

БОльшую скорость развивает только сапер.

- Что будет, если прийти на выборы в футболке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дезды падут...

Санаторий "Голубые дали" переименовали - "Голубые не дали".

-Милый, что-то с этим делом у нас с тобой как-то всё со временем престненько и незатейливо стало. Скучно! Давай попробуем, как в фильмах!
-А чё, давай.
Уездил он её в течение двух часов, как Бог черепаху, со всех сторон, и в заключение кончил ей на лицо .
Она, вытирая лицо полотенцем:
-Да, милый. Разные мы с тобой фильмы смотрим....

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— Кофе
— Минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

12.12.2011г на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

-Моя девушка поправилась, что делать?
-Заставь ее больше ходить. Пусть в день проходит по 5км. Через неделю она будет за 35км. от тебя!

-Мамо, мамо, пiсяти хочу.
-Так попiсяй.
-Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
-Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!