Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!



Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает член и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь.К извозчику,
пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?



СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маааам!!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.


Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
– Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
– А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
– Сидоров выучил?
– Однажды лебедь раком щуку…
– Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
– Однажды лебедь сраку щуки…
– Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
– Однажды лебедь, рак и щука…
– Вовочка молодец продолжай.
– Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!


Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?
-Вам для каких? Кал или моча?
-А в чем отличие?
-Для кала с ложечкой...
Я тут же вслух предполагаю: а для мочи с трубочкой да?

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь.
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина..

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл...дь да бл...дь...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, член!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой...

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
"По пи.....де себе дай.Дура бешеная

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Реальная статья в Интернет ресурсе Утро.ру, в разделе Наука и техника.

Что делать при падении из самолета Советы тем, кто летит с высоты 10 километров
14 октября, 13:44 | Петр СИНЯЕВ

Падение из самолета - это что-то из области маловероятного. Однако, допустим, что такое все-таки случилось. Можно ли вообще что-либо поделать в такой ситуации или ничего другого не остается, кроме как вспомнить, что хорошего было в жизни и мысленно проститься с родными? Невозможно заранее сказать, в какой ситуации окажешься, всегда надо быть готовым даже к самому фантастическому изгибу судьбы. Особенно в экстремальных условиях важна слаженность действий и вообще понимание того, что нужно предпринимать. Специалисты американского Авиационного агентства разработали советы, которые могут помочь тем, кого все-таки постигла эта участь.

Вот вы летите вниз с десятикилометровой высоты. Максимальная скорость падения будет не больше, чем 193 км/час в зависимости от комплекции тела и плотности воздуха в том районе, где произошло падение из самолета. В запасе есть около трех минут. Этого времени хватит, чтобы распланировать день; подумать над тем, как вообще вас угораздило выпасть; придумать план спасения. На последнее и советуют потратить это драгоценное время. Ну это, конечно, если вы не потеряете сознание от холода и недостатка кислорода. И тем не менее, время есть.

Во-первых, надо не паниковать. Глупо звучит, но это важно, поскольку времени на эмоции просто нет. Во-вторых, расставьте руки и ноги, как бы изобразив букву Х. Выгните спину и согните шею. В-третьих, постарайтесь приземлиться не на твердую поверхность. Стог сена, кусты, сугробы - это спасители. Газоны амортизируют сильней, чем обычная почва. Деревья и высоковольтные линии не раз спасали парашютистов. Не стоит доверять воде - удар может получиться такой же, как и при падении на бетонное покрытие.

Если уж падаете в воду - выпрямитесь, сложите руки по швам, будто ныряете "солдатиком". Ягодичные мышцы должны быть сокращены. И вам лучше не знать, почему. Важно выбрать правильную позу для приземления. Главное понимать, что сила удара обратно пропорциональна времени соприкосновения с поверхностью.

©

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблеточку пpопишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я её разбаловал