Перевод с петербургского - на московский

Питерец, надев бадлон, выходит из своего точечного дома, садится в автобус, предъявляет кондуктору карточку и по виадуку едет на рынок, доезжая до кольца. Покупает продукты в ларьке на тысячу рублей: куру, булку и пр., а потом лакомится сахарной трубочкой и пышками, которые ему кладут в кулёк. Потом он сидит в садике, выкуривает сигарету и выбрасывает хабарик. Затем берёт мотор до дому, выходит, идет по панели вдоль поребрика, входит в парадное, и, вернувшись, готовит куру в латке. Потом звонит по трубке друзьям и приглашает их на ужин.

Москвич, надев водолазку, выходит из своей башни, садится в автобус, предъявляет кондуктору проездной и по эстакаде едет на базар, доезжая до конечной. Покупает продукты в палатке на штуку: курицу, белый хлеб и пр., а потом лакомится вафельным рожком и пончиками, которые ему кладут в пакет. Потом он сидит в сквере, выкуривает сигарету и выбрасывает бычок. Затем берёт тачку до дому, выходит, идёт по тротуару вдоль бордюра, входит в подъезд, и, вернувшись, готовит курицу в утятнице. Потом звонит по мобиле друзьям и приглашает их на ужин.

Не знал куда тему пристроить - пристроил сюда , если было -сильно не пинайте ссылка

А вы знаете, что по канонам ортодоксальной опоссумийской церкви упоминание имени опоссума всуе является страшным грехом?

- Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?
- Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этим
куском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, то
деньги настоящие.

Все выходные убиты на то, чтобы навести порядок в кладовке . Зато теперь - чистота и порядок - приятно посмотреть!

Занимательная жизненная математика.
Уравнение 1.
Человек= кушать+спать+работать+развлекаться
Обезьяна= кушать+спать

Следовательно:
Человек- развлекаться= Обезьяна+ работать

Вывод к уравненению 1:
Человек, который не развлекается, подобен Обезьяне которая работает.

Уравнение 2.
Мужчина=кушать+спать+ зарабатывать деньги
Обезьяна= кушать+ спать

Следовательно:
Мужчина=Обезьяна+ зарабатывать деньги

Следовательно:
Обезьяна- зарабатывать деньги= Мужчина

Вывод к уравненнию 2:
Мужчина, который не зарабатывает деньги, подобен Обезьяне.

Уравнение3.
Женщина= кушать+спать+ тратить деньги
Обезьяна= кушать+ спать

Следовательно:
Женщина= Обезьяна+ тратить деньги

Следовательно:
Женщина- тратить деньги= Обезьяна

Вывод к уравнению 3:
Женщина, которая не тратит деньги, подобна Обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги=Женщине, которая не тратит деньги.

Таким образом, (Аксиома 1)- Мужчины зарабатывают деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами.
(Аксиома 2) И Женщины, тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами.

И что мы из этого получаем?
Мужчина+ Женщина=Обезьяна + зарабатывать деньги+ Обезьяна+ тратить деньги
Следовательно исходя из Аксиомы 1 и аксиомы 2 можно заключить, что:
Мужчина+ Женщина= Две Обезьяны, которые живут счастливо вместе

Сточки зрения математики во втором упражнении ошибка:

Ольхен @ 24.9.2011, 22:10
Уравнение 2.
Мужчина=кушать+спать+ зарабатывать деньги
Обезьяна= кушать+ спать

Следовательно:
Мужчина=Обезьяна+ зарабатывать деньги

Следовательно:
Обезьяна- зарабатывать деньги= Мужчина

Вывод к уравненнию 2:
Мужчина, который не зарабатывает деньги, подобен Обезьяне.

Вывод не верен
Должно быть
Мужчина- зарабатывать деньги=Обезьяна

глаза режет просто Обезьяне которая не умеет зарабатывать
А ещё получается
Что
Мужчина - (кушать + спасть)= зарабатывать деньги

Как вы думаете долго Мужчина протянет (по этой математике) если не будет кушать и спать , чтоб не стать Обезьяной.

Или
Мужчина - Обезьяна = Зарабатывать деньги
Вывод: если в мужчине не видеть постоянно Обезьяну, то он сумеет заработать денег.
Да и вообще если принять тождественное уравнение: кушать +спать=тратить деньги
то получиться что все женщины Обезьяны изначально

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...


- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.


Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...


Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.


«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Прочёл в газете южные горизонты.

Россиянин с иностранцем обсуждают проблемы жилья:
Иностранец
- У Меня в доме есть: гараж, гостиная, спальня жены, моя спальня, кабинет , комната для гостей, комната младшего сына, комната старшего, компьютерная комната, комната с тренажёрами, кладовка, подсобка, гардеробная и мастерская.....

Россиянин
- У меня практически всё тоже самое, только нет перегородок между комнатами.

Выборы в России бывают двух типов. И этих типов вы знаете...

И этих типов вы знаете.

Перманентно- взаимозаменяемых..., как свидетельствует вчерашний день.

analitic56 @ 25.9.2011, 19:37
Перманентно- взаимозаменяемых..., как свидетельствует вчерашний день.

Вообще текущий должен был быть последовательным и сказать:
- " эээ.. Я устал! Я ухожу! ... шта..."
под бой курантов.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

lark @ 25.9.2011, 13:55
Сточки зрения математики во втором упражнении ошибка:



Вывод не верен
Должно быть
Мужчина- зарабатывать деньги=Обезьяна

глаза режет просто Обезьяне которая не умеет зарабатывать
А ещё получается
Что
Мужчина - (кушать + спасть)= зарабатывать деньги

Как вы думаете долго Мужчина протянет (по этой математике) если не будет кушать и спать , чтоб не стать Обезьяной.

Или
Мужчина - Обезьяна = Зарабатывать деньги
Вывод: если в мужчине не видеть постоянно Обезьяну, то он сумеет заработать денег.
Да и вообще если принять тождественное уравнение: кушать +спать=тратить деньги
то получиться что все женщины Обезьяны изначально

Точно. Вот блин не зря же я все -таки не стала бухгалтером. Терпеть не могу эту математику Спасибо огромное, что указали мне ошибку, а то я думаю, где же у меня не клеится. А вот оно где.

Он за мною, видно, шел,
Взял за локоть: "Слушай Люся,
Будет очень хорошо,
Я живу в отдельном люксе".

У него усы густы
И глаза, как две букашки,
И виднеются кусты
Из-за ворота рубашки.

Я не Люся, говорю,
А зовут меня Тамара,
И такого не терплю,
И такие мне не пара...

Десять лет варила суп,
Десять лет белье стирала,
Десять лет в очередях
Колбасу я доставала,
Десять лет учила я
Сверхсекретное чего-то,
Десять лет сидела я
У окошка на работе,
Сердце стачивая в кровь,
Десять лет дите растила -
Что ж осталось на любовь?
Полтора годка от силы.

Не смутился он ничуть,
Только глазом гладит платье:
"Я за вечер заплачу,
Сколько за год тебе платят".

Я играла в мяч ручной
За спортивные награды,
И была я центровой,
И бросочек был - что надо.

Я авосечку-суму
Из руки переложила,
Кавалеру своему
Меж букашек засветила!

Мне до "Щелковской" метро,
А от "Щелковской" - автобус,
А в авоське шесть кило
Овощных консервов "Глобус".

Открываю тихо дверь -
Дочка долбит фортепьяно,
Ну, а мой любимый зверь -
Он лежит, конечно, пьяный.

Снять ботиночки с него,
Не тревожа, постаралась,
От получки от его
Трешка мятая осталась.

На плите чаек стоит,
Дочка сладко засыпает,
За окном моим ГАИ
Громко частников ругает.

Глянешь в телек - дым и чад:
Поколенье молодое -
Все с гитарами, кричат,
Как перед большой бедою.

Убрала я со стола,
Своего пригрела Пашку...
Все же мало я дала
Тому гаду меж букашек.

(Ю.Визбор)

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

----------

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

----------

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.

Анекдот от Гены Букина

Дизайнер пьяный в хлам приходит домой, и с порога начинает орать:
- " ЖЕНА! Жена!"
жена подходи с вопросом на лице.
Он не, раздеваясь :
- "Таззз , СРочччно!"
супруга осознав положение мчится в ванну, хватает таз, бежит в прихожую и подставляет его.
Он отодвигая таз:
- " ТАК , концепция поменяласЪ ! Я обосрался!"

Триовало @ 25.9.2011, 19:27
Выборы в России бывают двух типов. И этих типов вы знаете...

Многие думают, что в России есть нефть дувх типов. - Нет, это не правда, в России нефть одного типа.
Если вы подумали, что это "Urals" то вы ошиблись.

Хотел сначала пошутить в ветке "предложения по работе форума", но потом подумал, что могут не увидеть тут шутки и влепить не шуточный бан.

При просмотре веток этого форума, на всех собственных сообщениях удалена кнопка "спасибо".
Оно и понятно хвалить себя как то не скромно!
НО почему-то, на них же присутствует кнопка "жалоба" .
То есть я могу написать что-либо, а потом читая собственные посты сам на себя пожаловаться.
Как то получается не честно.
Первая мысль - надо убрать кнопку "жалоба" на собственных постах.
Но потом я подумал и решил, что некоторые, особо принципиальные люди , могут читать историю и будучи раздражёнными, усмотреть в своих постах оскорбление или другие нарушения.
По этому надо оставить им право выразить своё недовольство.
Более того, теперь, я требую вернуть кнопку "спасибо", ведь не факт , что этот же собственный пост человек потом не прочтёт в весёлом расположении духа. И у него может возникнуть желание принципиально поблагодарить автора.
То есть надо быть последовательными, если есть возможность стукануть на себя, то должна остаться возможность и похвалить себя.
Рекомендую, дабы не вызывать злоупотреблений, изменить алгоритм работы кнопок на своих постах.
Изначально кнопка "спасибо" не активна, но как только будет активирована кнопка "жалоба" делать её доступной тоже. Причём количество благодарностей должно быть ограничено количеством жалоб. При такой работе кнопок администратор сможет затем правильно оценить степень вины нарушителя. Если человек сам на себя пожалуется 8 раз а затем 8 раз похвалит, то такого замечательного человека и наказывать нельзя, А вот если он похвалит себя всего 7 раз то такого хама надо жестоко банить.

А если серьёзно , мне теперь стало интересно. - ЕСТЬ на форуме хоть один человек , который сам на себя пожаловался?
Ну уж совсем из области фантастики. - Если такой человек был, каковы были действия администрации?