Профессор читая лекцию обходит аудиторию... Так сорок минут...

В тишине раздаётся негромкий возглас: "57 секунд -- лучший круг!"

ссылка

метро Октябрьское поле, ТРЦ "Пятая авеню", небольшая парковка находится позади ТРЦ, машины стоят перпендикулярно проезжей части в два ряда
В машине никого нет. Некая водительница машину и права купила, ездить не купила. До разделительной (сплошной!) не доехала метра полтора. Народ подъезжает и в офигении по несколько секунд стоит прежде чем объехать ее с выездом на встречку


Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 449 )
  15082010.jpg

Хочу подчеркнуть что позади машины есть место, т.е. если она сдаст три метра назад, то будет просто стоять как все
Из припаркованных машин люди подходят полюбоваться и обменяться мнениями


Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 584 )
  15082010_001_.jpg


Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 548 )
  15082010_002_.jpg

Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...


Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.


- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...

Надпись в мужском туалете:
Анюта , люблю тетя одну. Костя"
Надпись ниже:
"Костя ты тупой? Анюта ходит в женский туалет"

Подруги.
- Думаю , ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн..ху в папке "Видео/П..рнуха", скрывать нечего.

И говорит фея Золушке, запомни ровно в 12 часов, праздник превратится в головную боль.

.... из реальной жизни. Произошло в эти выходные в Грузии


Крис де Бург приехал с концертом к Саакашвили в Грузию..... После очередной стопки русской водки, он поблагодарил Грузинского президента Саакашвили и и. о. президента Молдовы Михай Гимпу, находившегося там с официальным визитом, за приглашение и внимание к концерту, а затем, .... воскликнул, что очень любит... русскую водку, что нет никого лучше русских красавиц и что он с удовольствием отправится в Россию еще раз.

После этого де Бурга буду уважать еще больше....

Первоисточник ссылка

Serano @ 17.8.2010, 10:09
.... из реальной жизни. Произошло в эти выходные в Грузии


Крис де Бург приехал с концертом к Саакашвили в Грузию..... После очередной стопки русской водки, он поблагодарил Грузинского президента Саакашвили и и. о. президента Молдовы Михай Гимпу, находившегося там с официальным визитом, за приглашение и внимание к концерту, а затем, .... воскликнул, что очень любит... русскую водку, что нет никого лучше русских красавиц и что он с удовольствием отправится в Россию еще раз.

После этого де Бурга буду уважать еще больше....

Первоисточник ссылка

вспоминается "Мимино" - в лифте едут маленький, носатый армянин Фрунзик Мкртчян, высокий грузин Вахтанг Кикабидзе и два японца.
Диалог японцев: "Эти русские все на одно лицо..."

про детей и взрослых : ссылка

к141мн @ 18.8.2010, 22:03
про детей и взрослых : ссылка

Старо, но в тему.

Все помнят анекдот про бобра??? Я думал это вымысел...

chan @ 19.8.2010, 15:06
Все помнят анекдот про бобра???

да
(на фото нутрия)

Упс, баян - в соседней ветке "Веселые картинки" уже есть про ABS, дико извиняюсь.

72 reg @ 23.8.2010, 6:45
да
(на фото нутрия)

Я вижу, но напомнило...

а я не помню...

aMster @ 23.8.2010, 10:52
а я не помню...

Таксист довозит мужика до места, а тот говорит:
"Блин, денег нет... Но вот есть бобер!"
Таксист: "...уя мне бобер???"
-"Он классно делает миньет!"

-"Ну ладно, давай...что ж с тебя еще взять..."
Проходит 3-4 дня, таксист домой не появляется...
На пятый день звонок в дверь, жена открывает...
На пороге стоит изнеможденный таксист-муж, протягивает ей за шкирку бобра:
- "Научи варить борщ и сваливай... нахрен!!!"

Стихи ... не мои ... мне так не смочь ...

Вот пишеш ты что я бесдарен
и что плахи маи стихи
и что читают их запоем
ну эти, как бы, дураки.

Ты говориш что я падонок
(падруга гаварит падлец)
и что таким как я Паэтам,
пора бы палажить канец.

Тибе не нравца названья
и темы у маих стихов,
но прагибацца пред табаю
за «Буккера» я ни гатов.

Таких как ты орда и тыщи
и каждый хочет миня пнуть.
Но мы паэты не ис слабых,
мы сами выбрали свой путь.

Не парикай меня славами,
рибёнком малым не зави,
не гавари что реч мой костен,
мой неизвестный визави.

Спригать глаголы я умею,
праблем с родами тоже нету.
И вновь читать славарь не стану,
не внемлю тваему совету.

Маим стихам как драгоценным винам
уже пришол ожиданный черёт!
Мая Звезда уже взашла,
твая же скоро упадёт.

Смотрите на экранах: новый художественный фильм "Один раз - не пид@рас 2"

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехно
логии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»